Мшисто-зелёное.

Урр.Когда-то давно под конец апреля проводились такие экологические соревнования по командам для школьников..
И там надо было делать команде эмблему,придумывать девиз,делать маленькие картонные эмблемки для участников...А потом проходить разные квесты в лесу,и потом собирать в нём мусор,конечно.Квесты были безумные:то всех участников связывали за ноги и предлагали пройтись так по бревну,то надо было прыгать в мусорном мешке и искать по лесу картофелины,то просто угадывать птиц по голосам,мм.
Мусора всегда было по-разному:то совсем много после какого-нибудь праздника,а то лес совсем зелёный,мшистый и кое-где валяется пара бутылок или жестянок от консервов..
Сидели мы тогда с командой,называемой "Пилигрим" (в значение никто и не вникал,просто слово ярое и неистовое) на траве и ловили солнечные лучи лупой.А трава пожухлая,серо такая охристая..И быстро искрила и сморщивалась в чёрную ниточку.Почти как идеи.И забавно это тогда очень было,а взрослые сначала не замечали,а потом ругались.Но трава так быстро прогорала,быстро очень.Класс 7 шёл или даже 6.И мы так лежали в старой одежде,пахнущей костром и травой на этой холодной ещё после зимы земле,говорили про идеи Беляева и сморщивали одну травинку за другой,одну травинку за другой.А потом был очень горячий чай и выжженное на только что окрашенной лавочке "Пиллигримм"..

---

Абсолютно бесполезная картинка)

@музыка: Умка

@настроение: 70%

@темы: интернетное,интересности,жыыызненно

---

!

@настроение: 70%

---

Когда болеется,вороны за окном ярче.

31 декабря в электричке все грустные,воротят взгляд по сторонам.
Вот женщина в шапке голубого цвета,как песец в детской книге,воротит взгляд к окну,упирается куда-то всеми морщинами и блёклыми глазами с красными прожилками...
На всю лавочку растянулся мужчина не первой свежести и пьяности,забыв про свой чемодан,полуобмотанный из аэропорта,прыгающий между лавками на остановках.
Человек в шапке деда мороза,наушниках и узорчатых лосинах говорит другу по телефону что-то про позитивные жизненные принципы и рассматривает всех в вагоне.
Мальчик лет пяти проходит на айпаде какие-то квесты,а его мама слушает плеер и смотрит куда-то вглубь вагона..
А мне ничего не хочется.
Я не знаю,почему не получается больше так яро и ярко,как бывало,но это пройдёт
А воспоминания уже не такие красивые и отчётливые,как были бы утром первого января,если бы у меня не было 39,5 и белой горячки про Соловки,Адыгею и новые устои.
Скоро будет весна,которая уж конечно будет более живая.
А эти люди..Как будто новый год и правда становится менее живым,и не потому,что я старше,а потому,что всем как-то комплексно старше.Если воспринимать мир,как комплекс,то очень даже многое работает.ур.

---

Хорош же.

"Теперь ты отбросил очки твоей личности, так взгляни же разок в настоящее зеркало! Это доставит тебе удовольствие."

"… Я потому тебе нравлюсь, и важна для тебя, что я для тебя как бы зеркало, что во мне есть что-то такое, что отвечает тебе и тебя понимает? Вообще-то всем людям надо бы быть друг для друга такими зеркалами, надо бы так отвечать, так соответствовать друг другу, но такие чудаки, как ты, – редкость и легко сбиваются на другое: они, как околдованные, ничего не могут увидеть и прочесть в чужих глазах, им ни до чего нет дела."

"Если тебе непременно нужно чье-то разрешение на твое удовольствие, то ты действительно бедняга."

---

Ну а в тему.

какой твой девиз на латинском?))

Ваше имя и так...твой девиз: Amicitia esse non potest,nisi inter bonos (Cicero)-Дружба может существовать только между хорошими людьми.

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: 70% (я пеку имбирное печенье и плету фенечки...это я?)

---

Не мешать фиолетовый с рыжим.

А потом со всеми надстойками этими начинаешь учиться простым истинам...
Сладкое-сладко,вкусное-вкусно,а приятное- приятно.
Истинные не те,кто разбирается в Канте и Гегеле с пространным этим отчуждением,а улыбающиеся тебе и всегда готовые.
Интеллект не показатель человека,не показатель-так себе и запиши.
И плоские люди могут обладать большим умом,но только в плоскости.
Вся приторность эта и словечки.Бр.
Дети-недофилософы..Теоретики.
Оставайся чистой.

---

"Все мы бражники здесь,блудницы" .Немного Ахматовой.

Все мы бражники здесь, блудницы,
Как невесело вместе нам!
На стенах цветы и птицы
Томятся по облакам.

Ты куришь черную трубку,
Так странен дымок над ней.
Я надела узкую юбку,
Чтоб казаться еще стройней.

Навсегда забиты окошки:
Что там, изморозь или гроза?
На глаза осторожной кошки
Похожи твои глаза.

О, как сердце мое тоскует!
Не смертного ль часа жду?
А та, что сейчас танцует,
Непременно будет в аду.

1 января 1913

---

Я хочу хорька,аквариум с аксолотлями и квартиру.
И не помнить про завтра.
Жить только сегодняшним днём и не писать планы на бумажках.
Решать и делать.Или ничего не делать.
И всегда улыбаться.
Хочу широкие подоконники и герань.
И чтобы телевизора не было.
Чтобы никто не говорил,что я кому должна и почему.
И не было у них этих нервных морщин на лбу
Чтобы можно было делать только то,что интересно.Мне.
Я хочу рождественское и настоящее.
Чтобы было внезапно и уютно и никто не писал мне по заданностям.
Чтоб проще было возвращать билет на самолёт...
И не делать,когда совсем уже устал и просто хочешь спать.
Можно даже приклеивать мишуру на стену.
Только пожалуйста,никаких больше нервяков.

---

С утра в ванной пахнет розами,наверное с Киевской,продажными, и чем-то пошлым.
Ты пишешь много букв и опять,не снова,болеешь.
И никому не надо,никому.
Иногда хочется заявить,что слишком много терминов в твоей голове и бросится в Киев,или в Одессу,или на Кавказ...
И ничего больше не делать,пусть как получается,так и будет.
Пусть не любят,пусть не побеждается,пусть разгильдяйство,осуждения...Делать безумства.
Просыпаться, музыка Дебюсси,немного импрессионизма и безумства,дороги,люди,новые люди,усталые полуночные вписки,попутки,обочина то заледенелая,то пыльная и никогда..и никогда не может быть идеальной.Зачем стремиться к каким-то моделям,заданностям..Отречься бы от всего.И когда никто не даёт ответы на мои вопросы,кажется,что если б я говорила меньше,меня бы больше слышали.
Опустить руки.Кто-то будет говорить,что это слабость,а я просто скажу,что это свобода.

---

Белый.

А снег всё падал и падал,снова закрывая собой белым всё,что надо бы закрыть.И что можно было бы и оставить.По крайней мере,это было торжественно.Лёгкий приступ сумасшествия.Снег вниз-а тебе-вверх,выше.Больше,толще,чище.Всю эту палаточную грязь,ух.
Но какое ему до этого дело?
А утром кеды мокнут в снегу совсем не так... и фонари особенно рыжие,неживые,как шкурки белок.Которые уже больше никогда больше.
Утром особенно хорошо.И можно по кругу,и можно забивать,не думать.
А снег всё метёт и метёт.Он вбирает в себя всё-давние мультики-сказки про зиму,лёд,много льда,фонари,туманы,какие-то скорые праздники,места,где заведомо не будешь,где больше не будет.
Когда расходятся люди,которые всегда бы вроде должны быть вместе,сказочные такие,живые всегда и всё такое,далее по тексту,то ничего из своей биографии и вспоминать не хочется.
Белые черепа позвоночных,белый снег,белая гвардия...Красного не надо,потому что будет даже уж слишком.А черепа должны быть белыми и округлыми.Если кто-то кому-то что-то и должен,то черепа.
Хочешь,как у Тургенева или Цветаевой? А выходит конечно,как в самом промозглом пабе.
Слишком много ненастоящего,что лирично теперь уже и не звучит.
Здесь много витых чёрных решёток.И чёрных витых веток,толстых и тонких.

Всё верно.
Оставляем только их.

---

ооооо) Какие открытки.

www.facebook.com/media/set/?set=a.2939921206128...

---

Зима-уже не то.
А как бы хорошо было,если б можно было красить заводские трубы в полосатый или пригонять облака.Не разгонять,а вот именно пригонять.Серые,тяжёлые,грязные.Делать питерское небо.
А как бы хорошо было собирать чернику в котелок,снова и снова пачкаясь фиолетовым соком и копотью котелковой.А потом уже и перестать думать про это.А просто собирать,собирать....Откидываться иногда и заливаться смехом вовсе не казалось чем-то пафосным.А брюки потом оставляли в тазике с водой разводы тёмного сложного цвета.Люблю тёмные и сложные цвета.
А как бы хорошо снова ехать в Долгопрудный после замёрзшего перрона и глупых разговоров.И какого-то музея с чучелами рыбьими.Вбегать по лестнице до комнаты, искать там колбасу в холодильнике,быстро резать её,не задумываясь даже о степени кривизны,кидать свитер на чью-то кровать,где подушка-собака забавная... и садиться за компьютер,чтобы посмотреть мультик про тигрёнка и жирафа.
Как бы хорошо снова ждать чего-то нового и волшебного от поездок,летних-зимних школ,походов в гости.Не знать,что всё будет так,как по сценарию,одинаковый этот промозглый сценарий без всяких там внезапностей да выдуманностей.
Хорошо курить потихоньку,считая это чем-то таким грязным и пошлым,к чему тебя невольно привлекли,как та девушка в электричке "Я вот никогда не курила,но начала пол года назад.А так-никогда не курила". Уютно слушать оправдания и ничего не говорить,а внутри знать,что сам ты даже и шире с этим всем и фатальнее.
Хорошо бы,чтобы кто-нибудь говорил,что ты придаёшь милости всему на расстоянии 10 метров.А правда придавала,наверное.
Эй,зачем.
Естесственные науки,лисы и вечноодинаковая музыка.
Перемен.Любых перемен!
Я хочу в Красноярск.И заниматься фундаментальной медициной.

---

Японская гравюра,да.

---

…Я бы хотела жить с Вами
В маленьком городе,
Где вечные сумерки
И вечные колокола.
И в маленькой деревенской гостинице -
Тонкий звон
Старинных часов — как капельки времени.
И иногда, по вечерам, из какой-нибудь
мансарды -
Флейта,
И сам флейтист в окне.
И большие тюльпаны на окнах.
И может быть, Вы бы даже меня любили…

Посреди комнаты — огромная изразцовая печка,
На каждом изразце — картинка:
Роза — сердце — корабль. -

А в единственном окне -
Снег, снег, снег.

Вы бы лежали — каким я Вас люблю: ленивый,
Равнодушный, беспечный.
Изредка резкий треск
Спички.

Папироса горит и гаснет,
И долго-долго дрожит на ее краю
Серым коротким столбиком — пепел.
Вам даже лень его стряхивать -
И вся папироса летит в огонь.

10 декабря 1916

---

А Славные Миры были.

А я люблю железную дорогу.
Где-то под Апрелевкой дети сидели высоко на гаражах и болтали ногами.Пронеслось быстро,как и моё.

Кто-то пьяный и упорный играл на лавочке "Мы стояли на плоскости..с переменным углом отражения...наблюдая закон...",а контролёры выгоняли его и скверно ругались.Он возвращался и доигрывал.А я дала ему мелочи...Пожалуй за упорство и за то,что плеер мой уже сел.
Уставшие женщины рядом говорили про рак.
Кто-то никогда,никогда,никогда не любил электрички и сигаретный дым.Говорил шаблонами.И в свои девятнадцать он уже был мёртв.

В детстве Мой Личный Мир был гораздо ниже и мельче.Хотя их просто было много очень.Миров.Вернее,2,конечно.Несбыточный да сбыточный.
Сейчас их тоже много,но они уже не такие реальные кажутся,всё уже и уже становятся,да реже вспоминаются.В электричках миры отчётливее.
Кто-то другой считал меня простушкой,ходил в белой рубашечке,язвил за углом и всё пытался вежливо со всеми договариваться.Переморальность неголовного немозга.А этим всем и здороваться с ним не хотелось даже.И вряд ли он когда-нибудь встанет с колен.
Ему никогда Так никто не приносил вино и Колдрекс,запыхавшись,часам к двум ночи,39 и завтра на учёбу,я люблю тебя и на подушку матраса,что на паркете лежит.
А в чём заключается простота?Так это в стереотипах. В том,чтобы по умолчанию никогда не любить электрички и сигаретный дым.

В детстве был двор,фишки потёртые,тусклая от перестирок одежда,вечнозелёные колени,в сандали засыпался песок и очень быстро творил там мозоли,крышки от алкоголя можно было подбрасывать,чтобы они стукались об асфальт с таким особым,уличным,летним,домики из картонок..Хотелось сделать его квадратным,как коробку себе и сидеть там долго-долго (мама всегда ругалась очень,иногда выглядывая из окна..),выпить воды из родника или кваса из жёлтой бочки казалось чем-то пафосным,поймать голубя тёплого и живого в руки,почему головастики в тазике превращаются вдруг в лягушек и какие лапки отрастут у них быстрее...В лесу наедаться земляникой и иногда сплёвывать кого-то случайного,чёрного,маленького..Гладить кошек тайно,не верить в бактерии,люк на крышу был чем-то страшным,энциклопедия экспериментов с смятыми страницами,построить ракету из старого ртутного градусника,строительных трубок,кирпича и какой-то бочки..И бояться не бабайки,а любого мужчину,который предложит тебе шоколадку на улице.При этом попросить каких-то строителей сделать тебе деревянную лошадь..
А по ночам совсем другие миры... Даррелл и Жюль Верн..Дальние места,Другие места,сказочные,открытые,притягательные.И там есть такие,как и я,этот мальчик во дворе кудрявый и такой хороший, и похож на того сына капитана Жюль Верновского.В одну ночь прочитать "Всадника без головы",захватившись вдруг.
Читать с фонариком,под одеялом,потом атропин в глаза,и большие железные очки,оставляющие вмятины красные,где всё меняют линзы,а ты за раз уже выучил Ш.Б./М.Н.К/.Ы.М.Б.Ш/.Б.Ы.Н.К.М. ...

Вообще-то в моих мирах тоже раньше не было ни вина,ни колдрекса,ни сигарет с электричками.
Просто если смотреть поверхностно..Можно увидеть очень много своего в других.Все свои косяки,недосказанности да чёрные дыры.

Время шло и миры объединялись.
Я жила в палатках и дома не появлялась.Да общаги с пустынными стенами мне казались всё ближе,чем сухость эта да громкость.
Кто-то ещё был эпикуристом и заявлял,что жить надобно мне ради собственного удовольствия.И что я с эгоистическим альтруизмом своим вымерла бы,если б естесственный отбор был поярче да пошире.А я бы сказала бы,куда ему идти,да всё только молчала почему-то.А потом вымер сам как-то как динозавр из моей жизни.Потому что холодный слишком был.А я плакала на полу,сидела в спальнике и читала Лескова.А мимо шёл кто-то и ничего,ничего,ничего не говорил.А он даже призраком не появлялся больше.Хотя ставил ещё фотографии какие-то в исторических костюмах,да так и остался его неокуб несобранный у меня на столе,а следующий уже делал из него конусы.

Миры сливались в общий и разнообразный,появлялись миры какие-то теоретические очень,раньше я о таких и не слыхивала.Иногда они снились мне.Если бы да кабы эволюция пошла по другому,да случайности бы были не эти случайности..Миры продуцировались килограммами,а кто-то уже что-то в них понимал.И считал,что вот те девушки обычные из 2010 да есть красота и чудесность,а философию можно и по интернету в три часа ночи разводить.Он один и знал действительно много того,чего бы я могла рассказать,потому что ему было интересно.И ничего не пытался даже и говорить про любовь.А потом приехал и про миры забыл сразу,и стал чуть обычнее да мирнее.Курил на набережной на рюкзаке,влюблялся ежеминутно,да хоть был чуть чутче и живее тех всех.Потом ушёл в небытие и что-то злое в диалогах писал долго ещё.

Миры казались уже чем-то глупым,и к октябрю умерли вообще.
Холод резко сокращает все миры до точки голода и медленно уводит в сон.
Во сне миры приходили ещё и не один раз,да только как-то сумрачно и очень уж несбыточно.Да всё чернее и чернее.
Ещё кто-то был никаким.И про миры говорить не хотел.Лишь только про будничнее.Досуг проводил одинаково.
Зато встречал,когда холодно (но опаздывал постоянно на полчасика,а то и более.)
На все вопросы мои пространные говорил "ну да" и "хорошо" и хипповники эти все не любил,хоть и сам на спидах сидел когда-то.
Да только мне всё наскучивает и наскучивает и куда-то Дальше в живое и интересное хочется.

---

На небе только и разговоров, что о море.

Некоторое предисловие

Когда-то в добром 2011 услышала я на поэтической свечке одно стихотворение,и всё не знала,чьё оно.Приехала с зимней школы,погуглила-ничего не нашла,да и забила потом.И так забила,что даже забыла.Где-то на заднем плане головы оно всё-таки было,но в центре клубилась всякая химия с биологией,физики немного и мелкие романтические,куда уж тут без них..
Вчера оказалась я на концерте Али Кудряшевой,ну как,случайно оказалась,конечно,хоть и хотелось чего-то такого живого.Немножечко хоть.Клуб Мастерская очень хорош.Такие клубы-кафешки с иллюзией дома,знаете ли.Белый кот,прыгающий на коленки,низкие потолки,чёрные трубы какие-то,общая обшарпанность и о эти золотисто-горящие абажуры (идиотское слово абажуры) для ламп.Кто-то мне говорил,что я пустая,а в таких местах пустота заполняется чем-то лёгким и дымным.Синяя печатка на руке почти цвета вен.А современная русская поэзия есть и я теперь это точно знаю.
И вдруг..оо,что-то такое очень знакомое,но откуда.Как кто-то,кого встречал давно при мутных обстоятельствах,но как-то почти узнаёшь даже.
Оно.
Да.
Так и должно быть.

Перед воротами очередь хуже рыночной,
Тесно и потно, дети, пропойцы, бабищи.
Это понятно - на стороне изнаночной
нет уже смысла выглядеть подобающе.
Топчутся - словно утром в метро на Бутово,
словно в Новосибирске в момент затмения.
десять веков до закрытья - а им как будто бы
десять минут осталось, а то и менее.

Тошно и душно. Скоро там будет кровь или
обмороки. Мария отходит в сторону,
где посвободней, где веришь, что Райский сад.
к хрупкой высокой девочке с тонким профилем,
с косами цвета сажи и крыльев ворона
и с серебряными нитками в волосах.

Смотрят оттуда на всё это злое варево
И им просто приходится разговаривать.

Ты откуда? Я - из большого города,
Я оттуда, где небо не помнит синего,
Добраться до дома - разве что на троллейбусе.
Ты будешь смеяться - родители шибко гордые,
Имечко - Пенелопа, а мне - носи его
Ладно, хорошо, что еще не Лесбией.
А ты откуда? Я тоже, знаешь, из города,
Мои родители были - напротив - лодыри.
когда окликают - я не беру и в голову.
Как Мюллер в Германии, Смит на задворках Лондона.

Но как бы то ни было - я сюда не хотела,
вот если бы он не ушел тогда в злую небыль.
Вот если бы мне хоть слово о нем, хоть тело.
..молчат и смотрят каждая в своё небо.

А мой я даже знаю, куда ушел.
И мне бы - хоть знать, что там ему хорошо.

А в очереди предлагают кроссовки дешево
И сувениры в виде ключей на пояс.
...Ты знаешь, как это бывает - вот так всё ждешь его,
А после не замечаешь, что едет поезд.
И ищешь силы в себе - потому что где ж еще,
И давишь тревогу в объятиях серых пепельниц.
... или тебе говорят: "Ты держись". Ты держишься
За поручень, за нож, за катетер капельниц.

А я была - и внешне так даже чистенько,
Ходила на работу бугристой улочкой,
В метро по вечерам набивалась плотненько.
А муж мой сошел с ума и в конце бесчисленно
Вырезывал колыбельки, игрушки, дудочки,
Он, знаешь, был высококлассным плотником.

Да что я тебе говорю - ты уже ученая
Пенелопа гладит теплые кудри черные.

Говорит - послушай, но если бы что-то страшное,
То как-нибудь ты узнала бы - кто-то выдал бы
А значит, что есть надежда - минус на минус.
- Мне снилось, что Иосиф ножом окрашенным
На сердце моём его имя навечно выдолбил.
Пенелопа гладит теплые кудри черные.

Говорит - послушай, но если бы что-то страшное,
То как-нибудь ты узнала бы - кто-то выдал бы
А значит, что есть надежда - минус на минус.
- Мне снилось, что Иосиф ножом окрашенным
На сердце моём его имя навечно выдолбил.
Пенелопа гладит теплые кудри черные.

Говорит - послушай, но если бы что-то страшное,
То как-нибудь ты узнала бы - кто-то выдал бы
А значит, что есть надежда - минус на минус.
- Мне снилось, что Иосиф ножом окрашенным
На сердце моём его имя навечно выдолбил.
- И мне, ты знаешь, тоже такое снилось.

Их накрывает тень от сухой оливы.
Толпа грохочет, как камни в момент прилива.

Он мне говорил - ну, что со мной может статься-то,
По морю хожу на цыпочках - аки посуху,
В огне не горю, не знаю ни слёз, ни горя.
Цитировал что-то из Цицерона с Тацитом,
Помахивал дорожным истертым посохом.
- Я знаю, Мария. Мой тоже ходил по морю

Мой тоже побеждал, говорил, подшучивал,
Родился в рубашке - шелковой, тонкой, вышитой,
И всё - убеждал - всегда по его веленью.
А если не по его - то тогда по щучьему,
Забрался на самый верх - ну куда уж выше-то,
Не видел, что стою уже на коленях.

И вот еще - утешали меня порою,
Что имя его гремит, словно звон набатный.
Подсунули куклу, глянцевого героя
Как Малышу - игрушечную собаку.

- Я знаю, знаю. Я слышала в шуме уличном,
Что он, мол, бог - и, значит, на небе прямо.
как будто не догадаюсь, как будто дурочка,
как будто бы у богов не бывает мамы.

- Он всё говорил, что пути его бесконечны.
- Конечно.

И гогот толпы - как будто в ушах отвертками,
Как будто камнем в вымученный висок.
Пенелопа нелепо курит подряд четвертую.
В босоножки Марии забился теплый песок.
Ну, что там? Доругались ли, доскандалили?
А было похоже - снег заметал в сандалии,
Волхвы бубнили в ритм нечетким систолам,
какой-то зверь в колено дышал опасливо,
И он был с ней неразрывно, больно, неистово,
О Боже мой, как она тогда была счастлива.

- Да, что мы всё о них... Кстати, как спасаешься,
Когда за окном такое, что не вдыхается,
Сквозь рваный снег гриппозный фонарь мигает,
Когда устало, слепо по дому шаришься
И сердце - даже не бьется, а трепыхается?
- А я вяжу. И знаешь ли, помогает.

Вяжешь - неважен цвет, наплевать на стиль,
А потом нужно обязательно распустить.

И сразу веришь - он есть. Пусть он там, далекий, но
Ест мягкое, пьет сладкое, курит легкие,
И страх отступает и в муках тревоги корчатся.
Но точно знаешь - когда-нибудь шерсть закончится.

Наверно просто быть кошкой, старушкой, дочерью
Кем-нибудь таким беззаботным, маленьким.

- Эй, девушки, заходите. Тут ваша очередь!
вы кажется, занимали тут.

Он смотрит на сутулую стать Мариину,
на Пенелопин выученный апломб.
И думает - слышишь, кто-нибудь, забери меня,
Я буду сыном, бояться собак и пломб.
Я буду мужем - намечтанным, наобещанным
Я буду отцом - надежней стен городских.
Вот только бы каждый раз когда вижу женщину -
Не видеть в ее глазах неземной тоски

И стоит ли копошиться -
когда в них канешь, как
Будто сердце падает из груди,

Как будто вместо сердца теперь дыра.
И он открывает дверь в их неброский рай

Где их паршивцы
сидят на прибрежных
камушках
и никуда не думают уходить.

---

Ноябрьское.Перерывное.

---

..И всякие скверности.

Конечно я встречаю его День-[25 октября]- за подготовкой к химическому семинару.И точно знаю,что больше никогда.Ни прибегу поздравлять с тортиком и варганом такой внезапностью-счастливостью.А может быть вспомнюсь и очень даже.Я же знаю,что вспомнюсь.
Строить пофигизм,как карточные домики.И нервно курить в окошко.Что же можеть быть омерзительнее лжи...

@настроение: Скверные 20%

---

Г.Гессе о самоубийцах.Очень так.

"...Тут надо заметить, что неверно называть самоубийцами только тех, кто действительно кончает с собой. Среди этих последних много даже таких, которые становятся самоубийцами лишь, так сказать, случайно, ибо самоубийство не обязательно вытекает из их внутренних задатков. Среди людей, не являющихся ярко выраженными личностями, людей неяркой судьбы, среди дюжинных и стадных людей многие хоть и кончают с собой, но по всему своему характеру и складу отнюдь не принадлежат к типу самоубийц, и опять-таки очень многие, пожалуй, большинство из тех, кто по сути своей относится к самоубийцам, на самом деле никогда не накладывают на себя руки. «Самоубийца» — а Гарри был им — не обязательно должен жить в особенно тесном общении со смертью, так можно жить и самоубийцей не будучи. Но самоубийце свойственно то, что он смотрит на свое "я" — не важно, по праву или не по праву, — как на какое-то опасное, ненадежное и незащищенное порождение природы, что он кажется себе чрезвычайно незащищенным, словно стоит на узкой вершине скалы, где достаточно маленького внешнего толчка или крошечной внутренней слабости, чтобы упасть в пустоту. Судьба людей этого типа отмечена тем, что самоубийство для них — наиболее вероятный вид смерти, по крайней мере в их представлении. Причиной этого настроения, заметного уже в ранней юности и сопровождающего этих людей всю жизнь, не является какая-то особенная нехватка жизненной силы, напротив, среди «самоубийц» встречаются необыкновенно упорные, жадные, да и отважные натуры. Но подобно тому, как есть люди, склонные при малейшем заболевании к жару, люди, которых мы называем «самоубийцами» и которые всегда очень впечатлительны и чувствительны, склонны при малейшем потрясении вовсю предаваться мыслям о самоубийстве. Если бы у нас была наука, обладающая достаточным мужеством и достаточным чувством ответственности, чтобы заниматься человеком, а не просто механизмами жизненных процессов, если бы у нас было что-то похожее на антропологию, на психологию, то об этих фактах знали бы все.

...

Сказанное нами о самоубийцах касается, конечно, лишь внешнего аспекта, это психология, а значит, область физики. С метафизической точки зрения дело выглядит иначе и гораздо яснее, ибо при таком подходе к нему «самоубийцы» предстают нам одержимыми чувством вины за свою обособленность, предстают душами, видящими свою цель не в самоусовершенствовании и собственном совершенстве, а в саморазрушении, в возврате к матери, к Богу, к вселенной. Очень многие из этих натур совершенно не способны совершить когда-либо реальное самоубийство, потому что глубоко прониклись сознанием его греховности. Но для нас они все же самоубийцы, ибо избавление они видят в смерти, а не в жизни и готовы пожертвовать, поступиться собой, уничтожить себя и вернуться к началу.
Если всякая сила может (а иногда и должна) обернуться слабостью, то типичный самоубийца может, наоборот, превратить свою кажущуюся слабость в опору и силу, да и делает это куда как часто. Пример тому и Гарри, Степной волк. Как и для тысяч ему подобных, мысль, что он волен умереть в любую минуту, была для него не просто юношески грустной игрой фантазии, нет, в этой мысли он находил опору и утешение. Да, как во всех людях его типа, каждое потрясение, каждая боль, каждая скверная житейская ситуация сразу же пробуждали в нем желание избавиться от них с помощью смерти. Но постепенно он выработал из этой своей склонности философию, прямо-таки полезную для жизни. Интимное знакомство с мыслью, что этот запасной выход всегда открыт, давало ему силы, наделяло его любопытством к болям и невзгодам, и, когда ему приходилось весьма туго, он порой думал с жестокой радостью, с каким-то злорадством: «Любопытно поглядеть, что способен человек вынести! Ведь когда терпенье дойдет до предела, мне стоит только отворить дверь, и меня поминай как звали». Есть очень много самоубийц, которым эта мысль придает необычайную силу.
С другой стороны, всем самоубийцам знакома борьба с соблазном покончить самоубийством. Каким-то уголком души каждый знает, что самоубийство хоть и выход, но все-таки немного жалкий и незаконный запасной выход, что, в сущности, красивей и благородней быть сраженным самой жизнью, чем своей же рукой. Это знание, эта неспокойная совесть, имеющая тот же источник, что и нечистая совесть онанистов, толкает большинство «самоубийц» на постоянную борьбу с их соблазном. Они борются, как борется клептоман со своим пороком..."