суббота, 19 января 2013
02:04

Бесценно

Случайное бесценно..
Засыпать на подоконнике бесценно.Засыпать так,под Переписку Чехова с Книппер,не укрывшись,после поэтической свечки.Твои общажные умеют читать чудесное что-то из Цветаевой и Ахматовой,и я тоже умею...И утром просыпаешься раньше из-за холода везде,продуваемое окно..Не важно.Холодными пальцами хорошо перебирать какие-нибудь нелюбимые кудри,но только не любимые..
После стихов ни о чём не волнуешься.После начала 20 века шёпотом.Я умею так,умею,две оплывшие свечи,одна тянет другую,и красная медленно падает в огонь.С клубникой,а пахнет парафином.С людьми обычно наоборот.
А я влюблена.И так,как будто оно жило год в анабиозе внутри,и всё остальное было "любите меня-мне это надо"..
У меня пишутся стихи иногда,и шёпотом они звучат лучше,чем выглядят на листе.
Я люблю свою комнату общажную за эту вот квадратность и ветки от деревьев по ночам на белом.
Я люблю её неровные стены,по ней можно руками,по коже так нельзя.Я люблю своё полуторное отражение на подоконнике с плеером в руке,где "девочка с флейтой" и тонкие рисунки пальцев,если их выпустить в полоску света.
Я люблю эти жёлтые флигеля с квадратными окнами и глупыми белыми рамочками.Люблю.
А не знаю,где ты,в какой мягкой,как смеёшься,о ком думается.Конечно,я тоже люблю только одного человека,что так хорошо и явственно после Ахматовой и свечей.
Люблю получать эти данности любовные в десять,в них столько пошлости,не от того,а тот бы так и не стал.
Случайное бесценно.
Не подстроенное,а случайное.
Случайные встречи,поездки.
Забрести в подвал биологический и положить голову на спинку стула.Луч света от шкафа с юными зелёными ростами.Косой,рыжий.
"Чьи руки бережные трогали твои ресницы,красота..." "Не первые эти кудри разглаживаю и губы знавала темней твоих...Всходили и гасли звёзды..Ещё не такие песни я слушала ночью тёмной.."
Случайно засыпать на подоконнике бесценно.Почти как...почти.
Широкие белые подоконники..истрёпанная я.
Откуда же в них такая нежность?

URL
суббота, 12 января 2013
14:11

И если кто-то умирает просто,незнакомый,в новостях яндекса,то то уже не замечается даже.
А по знакомым знакомых начинаешь так чувствовать..не знаю даже,что чувствовать,но это очень тоскливо.
Я никогда не умела красиво и правильно говорить,но давяще так бывает и больно,и даже непонятно почему.
И не хочется никому ничего рассказывать,кто там спрашивает из дружбы или любви про настроение..и не делается
Почему смерть знакомых или почти знакомых всегда ощущается так?
И нет,не страшно,ничего про себя,ничего про других,а просто какая-то утрата элемента общей системы,но так будет сказать слишком грубо и пошло.
Ты знаешь,что завтра проснёшься и уже не увидишь это первой новостью дня,не увидишь.
Уже привык к тому,что не знаешь,что будет завтра.Нет,не всё равно,просто привык.
И просто хочется нырнуть куда-то на дно.И чтобы никого рядом не было.
И какое-то такое предчувствие бывает ещё.Когда всё знаешь как будто,но не доверяешь своей голове и молчишь.А потом так и бывает.Но ты не разобрал это тогда..Хотя зачем это было разбирать
И что-то расплывается такое с синусами,и уже не важно,когда понимается,какая это всё пыль по сравнению с более глобальными и более редкими вещами.Но так резко.
Мы всегда переигрываем,и я всегда ненавидела ложь,но иногда всё таки получилось..
И иногда хочется рыдать.Вот так,по-настоящему,от всего этого бессилия и тоски,от всего,что рвёмся и если получаем,то только для себя,просто от всего этого уже.
Но говорить об этом,конечно,не стоит.
И кажется,что незачем уже просто менять квартиры и города,людей,дела,успехи.
Такое мотивирует,хоть и со стороны не должно быть чем-то для тебя.Но я никогда не умела не воспринимать чужое,потому что оно чужое,как меня этому ни пытались научить.
Курить в таких ситуациях кажется единственным выходом.Курить на балконе,в пасмурное,в едущие машины и редкие автобусы,этот их гул,они куда-то,а я тут,и постоянства не будет,и доверять что-то глупо и бессмысленно.Кто-нибудь будет звонить,но к трубке не будет подходиться,потому что там опять же надо улыбаться.Стоит просто что-то анализировать или идти в лес,но анализировать как-то мелко,а надо как-то так..
Я не умею.Абсолютно ничего.




@настроение: 3%

@темы: Попытка сформировать мысль

URL
среда, 09 января 2013
02:22

Мшисто-зелёное.

Урр.Когда-то давно под конец апреля проводились такие экологические соревнования по командам для школьников..
И там надо было делать команде эмблему,придумывать девиз,делать маленькие картонные эмблемки для участников...А потом проходить разные квесты в лесу,и потом собирать в нём мусор,конечно.Квесты были безумные:то всех участников связывали за ноги и предлагали пройтись так по бревну,то надо было прыгать в мусорном мешке и искать по лесу картофелины,то просто угадывать птиц по голосам,мм.
Мусора всегда было по-разному:то совсем много после какого-нибудь праздника,а то лес совсем зелёный,мшистый и кое-где валяется пара бутылок или жестянок от консервов..
Сидели мы тогда с командой,называемой "Пилигрим" (в значение никто и не вникал,просто слово ярое и неистовое) на траве и ловили солнечные лучи лупой.А трава пожухлая,серо такая охристая..И быстро искрила и сморщивалась в чёрную ниточку.Почти как идеи.И забавно это тогда очень было,а взрослые сначала не замечали,а потом ругались.Но трава так быстро прогорала,быстро очень.Класс 7 шёл или даже 6.И мы так лежали в старой одежде,пахнущей костром и травой на этой холодной ещё после зимы земле,говорили про идеи Беляева и сморщивали одну травинку за другой,одну травинку за другой.А потом был очень горячий чай и выжженное на только что окрашенной лавочке "Пиллигримм"..



URL
02:01

Абсолютно бесполезная картинка)



@музыка: Умка

@настроение: 70%

@темы: интернетное,интересности,жыыызненно

URL
вторник, 08 января 2013
02:57

!



@настроение: 70%

URL
пятница, 04 января 2013
15:31

Когда болеется,вороны за окном ярче.

31 декабря в электричке все грустные,воротят взгляд по сторонам.
Вот женщина в шапке голубого цвета,как песец в детской книге,воротит взгляд к окну,упирается куда-то всеми морщинами и блёклыми глазами с красными прожилками...
На всю лавочку растянулся мужчина не первой свежести и пьяности,забыв про свой чемодан,полуобмотанный из аэропорта,прыгающий между лавками на остановках.
Человек в шапке деда мороза,наушниках и узорчатых лосинах говорит другу по телефону что-то про позитивные жизненные принципы и рассматривает всех в вагоне.
Мальчик лет пяти проходит на айпаде какие-то квесты,а его мама слушает плеер и смотрит куда-то вглубь вагона..
А мне ничего не хочется.
Я не знаю,почему не получается больше так яро и ярко,как бывало,но это пройдёт
А воспоминания уже не такие красивые и отчётливые,как были бы утром первого января,если бы у меня не было 39,5 и белой горячки про Соловки,Адыгею и новые устои.
Скоро будет весна,которая уж конечно будет более живая.
А эти люди..Как будто новый год и правда становится менее живым,и не потому,что я старше,а потому,что всем как-то комплексно старше.Если воспринимать мир,как комплекс,то очень даже многое работает.ур.



URL
воскресенье, 23 декабря 2012
01:56

Хорош же.

"Теперь ты отбросил очки твоей личности, так взгляни же разок в настоящее зеркало! Это доставит тебе удовольствие."

"… Я потому тебе нравлюсь, и важна для тебя, что я для тебя как бы зеркало, что во мне есть что-то такое, что отвечает тебе и тебя понимает? Вообще-то всем людям надо бы быть друг для друга такими зеркалами, надо бы так отвечать, так соответствовать друг другу, но такие чудаки, как ты, – редкость и легко сбиваются на другое: они, как околдованные, ничего не могут увидеть и прочесть в чужих глазах, им ни до чего нет дела."

"Если тебе непременно нужно чье-то разрешение на твое удовольствие, то ты действительно бедняга."

URL
01:40

Ну а в тему.

какой твой девиз на латинском?))
Ваше имя
и так...твой девиз:Amicitia esse non potest,nisi inter bonos (Cicero)-Дружба может существовать только между хорошими людьми.

все гадания на aeterna.qip.ru


@темы: 70% (я пеку имбирное печенье и плету фенечки...это я?)

URL
01:32

Не мешать фиолетовый с рыжим.

А потом со всеми надстойками этими начинаешь учиться простым истинам...
Сладкое-сладко,вкусное-вкусно,а приятное- приятно.
Истинные не те,кто разбирается в Канте и Гегеле с пространным этим отчуждением,а улыбающиеся тебе и всегда готовые.
Интеллект не показатель человека,не показатель-так себе и запиши.
И плоские люди могут обладать большим умом,но только в плоскости.
Вся приторность эта и словечки.Бр.
Дети-недофилософы..Теоретики.
Оставайся чистой.

URL
четверг, 13 декабря 2012
21:51

"Все мы бражники здесь,блудницы" .Немного Ахматовой.

Все мы бражники здесь, блудницы,
Как невесело вместе нам!
На стенах цветы и птицы
Томятся по облакам.

Ты куришь черную трубку,
Так странен дымок над ней.
Я надела узкую юбку,
Чтоб казаться еще стройней.

Навсегда забиты окошки:
Что там, изморозь или гроза?
На глаза осторожной кошки
Похожи твои глаза.

О, как сердце мое тоскует!
Не смертного ль часа жду?
А та, что сейчас танцует,
Непременно будет в аду.

1 января 1913

URL
вторник, 11 декабря 2012
22:15

Я хочу хорька,аквариум с аксолотлями и квартиру.
И не помнить про завтра.
Жить только сегодняшним днём и не писать планы на бумажках.
Решать и делать.Или ничего не делать.
И всегда улыбаться.
Хочу широкие подоконники и герань.
И чтобы телевизора не было.
Чтобы никто не говорил,что я кому должна и почему.
И не было у них этих нервных морщин на лбу
Чтобы можно было делать только то,что интересно.Мне.
Я хочу рождественское и настоящее.
Чтобы было внезапно и уютно и никто не писал мне по заданностям.
Чтоб проще было возвращать билет на самолёт...
И не делать,когда совсем уже устал и просто хочешь спать.
Можно даже приклеивать мишуру на стену.
Только пожалуйста,никаких больше нервяков.

URL
воскресенье, 09 декабря 2012
12:03

С утра в ванной пахнет розами,наверное с Киевской,продажными, и чем-то пошлым.
Ты пишешь много букв и опять,не снова,болеешь.
И никому не надо,никому.
Иногда хочется заявить,что слишком много терминов в твоей голове и бросится в Киев,или в Одессу,или на Кавказ...
И ничего больше не делать,пусть как получается,так и будет.
Пусть не любят,пусть не побеждается,пусть разгильдяйство,осуждения...Делать безумства.
Просыпаться, музыка Дебюсси,немного импрессионизма и безумства,дороги,люди,новые люди,усталые полуночные вписки,попутки,обочина то заледенелая,то пыльная и никогда..и никогда не может быть идеальной.Зачем стремиться к каким-то моделям,заданностям..Отречься бы от всего.И когда никто не даёт ответы на мои вопросы,кажется,что если б я говорила меньше,меня бы больше слышали.
Опустить руки.Кто-то будет говорить,что это слабость,а я просто скажу,что это свобода.



URL
пятница, 30 ноября 2012
00:24

Белый.

А снег всё падал и падал,снова закрывая собой белым всё,что надо бы закрыть.И что можно было бы и оставить.По крайней мере,это было торжественно.Лёгкий приступ сумасшествия.Снег вниз-а тебе-вверх,выше.Больше,толще,чище.Всю эту палаточную грязь,ух.
Но какое ему до этого дело?
А утром кеды мокнут в снегу совсем не так... и фонари особенно рыжие,неживые,как шкурки белок.Которые уже больше никогда больше.
Утром особенно хорошо.И можно по кругу,и можно забивать,не думать.
А снег всё метёт и метёт.Он вбирает в себя всё-давние мультики-сказки про зиму,лёд,много льда,фонари,туманы,какие-то скорые праздники,места,где заведомо не будешь,где больше не будет.
Когда расходятся люди,которые всегда бы вроде должны быть вместе,сказочные такие,живые всегда и всё такое,далее по тексту,то ничего из своей биографии и вспоминать не хочется.
Белые черепа позвоночных,белый снег,белая гвардия...Красного не надо,потому что будет даже уж слишком.А черепа должны быть белыми и округлыми.Если кто-то кому-то что-то и должен,то черепа.
Хочешь,как у Тургенева или Цветаевой? А выходит конечно,как в самом промозглом пабе.
Слишком много ненастоящего,что лирично теперь уже и не звучит.
Здесь много витых чёрных решёток.И чёрных витых веток,толстых и тонких.

Всё верно.
Оставляем только их.


URL
воскресенье, 25 ноября 2012
19:30

ооооо) Какие открытки.


URL
пятница, 23 ноября 2012
21:45

Зима-уже не то.
А как бы хорошо было,если б можно было красить заводские трубы в полосатый или пригонять облака.Не разгонять,а вот именно пригонять.Серые,тяжёлые,грязные.Делать питерское небо.
А как бы хорошо было собирать чернику в котелок,снова и снова пачкаясь фиолетовым соком и копотью котелковой.А потом уже и перестать думать про это.А просто собирать,собирать....Откидываться иногда и заливаться смехом вовсе не казалось чем-то пафосным.А брюки потом оставляли в тазике с водой разводы тёмного сложного цвета.Люблю тёмные и сложные цвета.
А как бы хорошо снова ехать в Долгопрудный после замёрзшего перрона и глупых разговоров.И какого-то музея с чучелами рыбьими.Вбегать по лестнице до комнаты, искать там колбасу в холодильнике,быстро резать её,не задумываясь даже о степени кривизны,кидать свитер на чью-то кровать,где подушка-собака забавная... и садиться за компьютер,чтобы посмотреть мультик про тигрёнка и жирафа.
Как бы хорошо снова ждать чего-то нового и волшебного от поездок,летних-зимних школ,походов в гости.Не знать,что всё будет так,как по сценарию,одинаковый этот промозглый сценарий без всяких там внезапностей да выдуманностей.
Хорошо курить потихоньку,считая это чем-то таким грязным и пошлым,к чему тебя невольно привлекли,как та девушка в электричке "Я вот никогда не курила,но начала пол года назад.А так-никогда не курила". Уютно слушать оправдания и ничего не говорить,а внутри знать,что сам ты даже и шире с этим всем и фатальнее.
Хорошо бы,чтобы кто-нибудь говорил,что ты придаёшь милости всему на расстоянии 10 метров.А правда придавала,наверное.
Эй,зачем.
Естесственные науки,лисы и вечноодинаковая музыка.
Перемен.Любых перемен!
Я хочу в Красноярск.И заниматься фундаментальной медициной.

URL
воскресенье, 18 ноября 2012
21:14

Японская гравюра,да.



URL
понедельник, 12 ноября 2012
14:34



…Я бы хотела жить с Вами
В маленьком городе,
Где вечные сумерки
И вечные колокола.
И в маленькой деревенской гостинице -
Тонкий звон
Старинных часов — как капельки времени.
И иногда, по вечерам, из какой-нибудь
мансарды -
Флейта,
И сам флейтист в окне.
И большие тюльпаны на окнах.
И может быть, Вы бы даже меня любили…

Посреди комнаты — огромная изразцовая печка,
На каждом изразце — картинка:
Роза — сердце — корабль. -

А в единственном окне -
Снег, снег, снег.

Вы бы лежали — каким я Вас люблю: ленивый,
Равнодушный, беспечный.
Изредка резкий треск
Спички.

Папироса горит и гаснет,
И долго-долго дрожит на ее краю
Серым коротким столбиком — пепел.
Вам даже лень его стряхивать -
И вся папироса летит в огонь.

10 декабря 1916

URL
понедельник, 05 ноября 2012
02:36

А Славные Миры были.

А я люблю железную дорогу.
Где-то под Апрелевкой дети сидели высоко на гаражах и болтали ногами.Пронеслось быстро,как и моё.

Кто-то пьяный и упорный играл на лавочке "Мы стояли на плоскости..с переменным углом отражения...наблюдая закон...",а контролёры выгоняли его и скверно ругались.Он возвращался и доигрывал.А я дала ему мелочи...Пожалуй за упорство и за то,что плеер мой уже сел.
Уставшие женщины рядом говорили про рак.
Кто-то никогда,никогда,никогда не любил электрички и сигаретный дым.Говорил шаблонами.И в свои девятнадцать он уже был мёртв.

В детстве Мой Личный Мир был гораздо ниже и мельче.Хотя их просто было много очень.Миров.Вернее,2,конечно.Несбыточный да сбыточный.
Сейчас их тоже много,но они уже не такие реальные кажутся,всё уже и уже становятся,да реже вспоминаются.В электричках миры отчётливее.
Кто-то другой считал меня простушкой,ходил в белой рубашечке,язвил за углом и всё пытался вежливо со всеми договариваться.Переморальность неголовного немозга.А этим всем и здороваться с ним не хотелось даже.И вряд ли он когда-нибудь встанет с колен.
Ему никогда Так никто не приносил вино и Колдрекс,запыхавшись,часам к двум ночи,39 и завтра на учёбу,я люблю тебя и на подушку матраса,что на паркете лежит.
А в чём заключается простота?Так это в стереотипах. В том,чтобы по умолчанию никогда не любить электрички и сигаретный дым.

В детстве был двор,фишки потёртые,тусклая от перестирок одежда,вечнозелёные колени,в сандали засыпался песок и очень быстро творил там мозоли,крышки от алкоголя можно было подбрасывать,чтобы они стукались об асфальт с таким особым,уличным,летним,домики из картонок..Хотелось сделать его квадратным,как коробку себе и сидеть там долго-долго (мама всегда ругалась очень,иногда выглядывая из окна..),выпить воды из родника или кваса из жёлтой бочки казалось чем-то пафосным,поймать голубя тёплого и живого в руки,почему головастики в тазике превращаются вдруг в лягушек и какие лапки отрастут у них быстрее...В лесу наедаться земляникой и иногда сплёвывать кого-то случайного,чёрного,маленького..Гладить кошек тайно,не верить в бактерии,люк на крышу был чем-то страшным,энциклопедия экспериментов с смятыми страницами,построить ракету из старого ртутного градусника,строительных трубок,кирпича и какой-то бочки..И бояться не бабайки,а любого мужчину,который предложит тебе шоколадку на улице.При этом попросить каких-то строителей сделать тебе деревянную лошадь..
А по ночам совсем другие миры... Даррелл и Жюль Верн..Дальние места,Другие места,сказочные,открытые,притягательные.И там есть такие,как и я,этот мальчик во дворе кудрявый и такой хороший, и похож на того сына капитана Жюль Верновского.В одну ночь прочитать "Всадника без головы",захватившись вдруг.
Читать с фонариком,под одеялом,потом атропин в глаза,и большие железные очки,оставляющие вмятины красные,где всё меняют линзы,а ты за раз уже выучил Ш.Б./М.Н.К/.Ы.М.Б.Ш/.Б.Ы.Н.К.М. ...

Вообще-то в моих мирах тоже раньше не было ни вина,ни колдрекса,ни сигарет с электричками.
Просто если смотреть поверхностно..Можно увидеть очень много своего в других.Все свои косяки,недосказанности да чёрные дыры.

Время шло и миры объединялись.
Я жила в палатках и дома не появлялась.Да общаги с пустынными стенами мне казались всё ближе,чем сухость эта да громкость.
Кто-то ещё был эпикуристом и заявлял,что жить надобно мне ради собственного удовольствия.И что я с эгоистическим альтруизмом своим вымерла бы,если б естесственный отбор был поярче да пошире.А я бы сказала бы,куда ему идти,да всё только молчала почему-то.А потом вымер сам как-то как динозавр из моей жизни.Потому что холодный слишком был.А я плакала на полу,сидела в спальнике и читала Лескова.А мимо шёл кто-то и ничего,ничего,ничего не говорил.А он даже призраком не появлялся больше.Хотя ставил ещё фотографии какие-то в исторических костюмах,да так и остался его неокуб несобранный у меня на столе,а следующий уже делал из него конусы.

Миры сливались в общий и разнообразный,появлялись миры какие-то теоретические очень,раньше я о таких и не слыхивала.Иногда они снились мне.Если бы да кабы эволюция пошла по другому,да случайности бы были не эти случайности..Миры продуцировались килограммами,а кто-то уже что-то в них понимал.И считал,что вот те девушки обычные из 2010 да есть красота и чудесность,а философию можно и по интернету в три часа ночи разводить.Он один и знал действительно много того,чего бы я могла рассказать,потому что ему было интересно.И ничего не пытался даже и говорить про любовь.А потом приехал и про миры забыл сразу,и стал чуть обычнее да мирнее.Курил на набережной на рюкзаке,влюблялся ежеминутно,да хоть был чуть чутче и живее тех всех.Потом ушёл в небытие и что-то злое в диалогах писал долго ещё.

Миры казались уже чем-то глупым,и к октябрю умерли вообще.
Холод резко сокращает все миры до точки голода и медленно уводит в сон.
Во сне миры приходили ещё и не один раз,да только как-то сумрачно и очень уж несбыточно.Да всё чернее и чернее.
Ещё кто-то был никаким.И про миры говорить не хотел.Лишь только про будничнее.Досуг проводил одинаково.
Зато встречал,когда холодно (но опаздывал постоянно на полчасика,а то и более.)
На все вопросы мои пространные говорил "ну да" и "хорошо" и хипповники эти все не любил,хоть и сам на спидах сидел когда-то.
Да только мне всё наскучивает и наскучивает и куда-то Дальше в живое и интересное хочется.

URL
четверг, 01 ноября 2012
23:46

На небе только и разговоров, что о море.

Некоторое предисловие

Перед воротами очередь хуже рыночной,
Тесно и потно, дети, пропойцы, бабищи.
Это понятно - на стороне изнаночной
нет уже смысла выглядеть подобающе.
Топчутся - словно утром в метро на Бутово,
словно в Новосибирске в момент затмения.
десять веков до закрытья - а им как будто бы
десять минут осталось, а то и менее.

Тошно и душно. Скоро там будет кровь или
обмороки. Мария отходит в сторону,
где посвободней, где веришь, что Райский сад.
к хрупкой высокой девочке с тонким профилем,
с косами цвета сажи и крыльев ворона
и с серебряными нитками в волосах.

Смотрят оттуда на всё это злое варево
И им просто приходится разговаривать.

Ты откуда? Я - из большого города,
Я оттуда, где небо не помнит синего,
Добраться до дома - разве что на троллейбусе.
Ты будешь смеяться - родители шибко гордые,
Имечко - Пенелопа, а мне - носи его
Ладно, хорошо, что еще не Лесбией.
А ты откуда? Я тоже, знаешь, из города,
Мои родители были - напротив - лодыри.
когда окликают - я не беру и в голову.
Как Мюллер в Германии, Смит на задворках Лондона.

Но как бы то ни было - я сюда не хотела,
вот если бы он не ушел тогда в злую небыль.
Вот если бы мне хоть слово о нем, хоть тело.
..молчат и смотрят каждая в своё небо.

А мой я даже знаю, куда ушел.
И мне бы - хоть знать, что там ему хорошо.

А в очереди предлагают кроссовки дешево
И сувениры в виде ключей на пояс.
...Ты знаешь, как это бывает - вот так всё ждешь его,
А после не замечаешь, что едет поезд.
И ищешь силы в себе - потому что где ж еще,
И давишь тревогу в объятиях серых пепельниц.
... или тебе говорят: "Ты держись". Ты держишься
За поручень, за нож, за катетер капельниц.

А я была - и внешне так даже чистенько,
Ходила на работу бугристой улочкой,
В метро по вечерам набивалась плотненько.
А муж мой сошел с ума и в конце бесчисленно
Вырезывал колыбельки, игрушки, дудочки,
Он, знаешь, был высококлассным плотником.

Да что я тебе говорю - ты уже ученая
Пенелопа гладит теплые кудри черные.

Говорит - послушай, но если бы что-то страшное,
То как-нибудь ты узнала бы - кто-то выдал бы
А значит, что есть надежда - минус на минус.
- Мне снилось, что Иосиф ножом окрашенным
На сердце моём его имя навечно выдолбил.
Пенелопа гладит теплые кудри черные.

Говорит - послушай, но если бы что-то страшное,
То как-нибудь ты узнала бы - кто-то выдал бы
А значит, что есть надежда - минус на минус.
- Мне снилось, что Иосиф ножом окрашенным
На сердце моём его имя навечно выдолбил.
Пенелопа гладит теплые кудри черные.

Говорит - послушай, но если бы что-то страшное,
То как-нибудь ты узнала бы - кто-то выдал бы
А значит, что есть надежда - минус на минус.
- Мне снилось, что Иосиф ножом окрашенным
На сердце моём его имя навечно выдолбил.
- И мне, ты знаешь, тоже такое снилось.

Их накрывает тень от сухой оливы.
Толпа грохочет, как камни в момент прилива.

Он мне говорил - ну, что со мной может статься-то,
По морю хожу на цыпочках - аки посуху,
В огне не горю, не знаю ни слёз, ни горя.
Цитировал что-то из Цицерона с Тацитом,
Помахивал дорожным истертым посохом.
- Я знаю, Мария. Мой тоже ходил по морю

Мой тоже побеждал, говорил, подшучивал,
Родился в рубашке - шелковой, тонкой, вышитой,
И всё - убеждал - всегда по его веленью.
А если не по его - то тогда по щучьему,
Забрался на самый верх - ну куда уж выше-то,
Не видел, что стою уже на коленях.

И вот еще - утешали меня порою,
Что имя его гремит, словно звон набатный.
Подсунули куклу, глянцевого героя
Как Малышу - игрушечную собаку.

- Я знаю, знаю. Я слышала в шуме уличном,
Что он, мол, бог - и, значит, на небе прямо.
как будто не догадаюсь, как будто дурочка,
как будто бы у богов не бывает мамы.

- Он всё говорил, что пути его бесконечны.
- Конечно.

И гогот толпы - как будто в ушах отвертками,
Как будто камнем в вымученный висок.
Пенелопа нелепо курит подряд четвертую.
В босоножки Марии забился теплый песок.
Ну, что там? Доругались ли, доскандалили?
А было похоже - снег заметал в сандалии,
Волхвы бубнили в ритм нечетким систолам,
какой-то зверь в колено дышал опасливо,
И он был с ней неразрывно, больно, неистово,
О Боже мой, как она тогда была счастлива.

- Да, что мы всё о них... Кстати, как спасаешься,
Когда за окном такое, что не вдыхается,
Сквозь рваный снег гриппозный фонарь мигает,
Когда устало, слепо по дому шаришься
И сердце - даже не бьется, а трепыхается?
- А я вяжу. И знаешь ли, помогает.

Вяжешь - неважен цвет, наплевать на стиль,
А потом нужно обязательно распустить.

И сразу веришь - он есть. Пусть он там, далекий, но
Ест мягкое, пьет сладкое, курит легкие,
И страх отступает и в муках тревоги корчатся.
Но точно знаешь - когда-нибудь шерсть закончится.

Наверно просто быть кошкой, старушкой, дочерью
Кем-нибудь таким беззаботным, маленьким.

- Эй, девушки, заходите. Тут ваша очередь!
вы кажется, занимали тут.

Он смотрит на сутулую стать Мариину,
на Пенелопин выученный апломб.
И думает - слышишь, кто-нибудь, забери меня,
Я буду сыном, бояться собак и пломб.
Я буду мужем - намечтанным, наобещанным
Я буду отцом - надежней стен городских.
Вот только бы каждый раз когда вижу женщину -
Не видеть в ее глазах неземной тоски

И стоит ли копошиться -
когда в них канешь, как
Будто сердце падает из груди,

Как будто вместо сердца теперь дыра.
И он открывает дверь в их неброский рай

Где их паршивцы
сидят на прибрежных
камушках
и никуда не думают уходить.

URL
воскресенье, 28 октября 2012
02:49

Ноябрьское.Перерывное.















URL