"Я читала много отличных книг,
но книги пишут те, кто всё понимает.
А все такие, как я - поведут дневник."

---

Внутренний баш-весна-чтобы летать-бумажное ныне-набережная

Если мир снится тебе,то ты не снишься миру,впрочем
Если ты когда-нибудь проснёшься
Всё будет иначе.
Если во мне внутренний кот,в ком-то внутренний баш
Но это уже абсолютно не имеет значения.
И совсем другая масть,как из червей в пики
Если бы я когда-то задумывалась про как и зачем,я бы что-нибудь придумала.
Красивое,с рифмами и таким резким или плавным ритмом,записывала бы в тетрадку ровным почерком,
Читала бы срывающимся голосом на поэтической свече..
Не замечая воска на руке..
И была бы такой восторженной,игриво-плоской
Ну и что-то там ещё,наверно,была бы,конечно,была

Я пойду в заброшенное с разбитыми стёклами,входом через гараж в три мои роста
Холодное,с серыми стенами,что-то написано,не важно,что.
Лестница,где руками держаться надо
Дождь сквозь дырочки в крыше деформируется и падает более разрозднено.Как брызги от фонтана,только куда менее динамичные.Это тающий снег.
И везде руками держаться надо.До последнего.Потому что снимут и укроют,вольют пуэр,завернут в одеяло.
Заберут с чердака,правда так бывает,правда,только так.
Про него хотя бы пишется что-то,потому что есть пусть не совсем и отшлифованное
Весь интернетом пронизанный,но пишется тоже в электронном
Про него совсем не пишется на бумаге,потому что не любится,конечно
Утром говоришь потом "Конечно,но хочется жить.Жить так хорошо" и разводишь руками.
Разводишь руками,разводишь людей.И любишь спать с пледом.
Я ребёнок-ребёнок-ребёнок..
Кошки не обязаны писать стихи,дети тоже.

Я побегу на винзавод,куплю каких-нибудь глупостей и утром опять буду играть свою роль.
Только уже не в клетчатой рубашке,полосатых носках,а волосы непременно растрёпанней,речь эмоциональнее
Теперь главного нет или..
Главное-лавочка
А отчаянно курить трубку или есть аскорбиновую кислоту из баночки
Это уже второсортно
Жалок тот,кто умеет быть ребёнком и котом одновременно.
Кто не умеет заваливаться на колени без последствий для души
Какао с коньяком греет хоть слабее любого под твоим пледом,но изнутри
И можно вставать,можно улыбаться,можно много говорить про весну,можно прыгать по лестнице,носить каблуки,читать Кастанеду,варить пельмени в три ночи на вписке,спать на первых парах,сбегать в овраг на последних,внимать,когда ново и интересно,можно даже летать,но крылья бумажнее и мокрее,всё вокруг-цветная бумага,разных цветов и разных лет.
А к вечеру одеваешь шляпу и уезжаешь на Фрунзенскую.

---

Да, мой друг, и если заканчивать - только так.
Не когда один из нас сволочь, второй дурак,
не когда выходить, закуривая, на снег,
а вот так: есть один человек и другой человек,
и дорога. И поднимается воронье.

Богу - богово.
Миру - мирское.
И мне - мое.

И тебе - твое. И я отпускаю все:
и сентябрьского солнца катящееся колесо,
и под летним ливнем запах мокрой земли,
и дорогу к зимнему морю, что не прошли.
Были мы с тобой - дурное лесное зверье.
Богу - богово, миру - мирское, и мне - мое.

И, конечно, нет беззлобней зверей, чем мы,
просто здесь, на севере, голод - спутник зимы.
потому-то у нас с тобою в крови бока,
потому-то дорога тянется, далека,
проходя через наше с тобою житье-бытье.
Богу - богово, зверю - зверское, мне - мое.

Не тоскуй, пожалуйста, не каменей. Живи.
Просто грызли с тобою друг друга, ища любви.
Просто стала пора превращаться, кровавя снег, -
и стоим. Один человек. Второй человек.
И пора расходиться - а если пойдем вдвоем,
то друг друга уже и до смерти загрызем.

Да, мой друг, и если расходимся - не виня,
ни тебя, ни обстоятельства, ни меня.
Человек. И другой человек. И они стоят
у большого окна, и черен его квадрат,
и в четыре утра безлюден его проем.
Богу - богово. Миру - мирское.
И мне - мое.

Наступает весна, мой друг, и она несет
золотые дороги под солнцем, сходящий лед,
если встретимся в ней - то уже навсегда людьми,
до свиданья, мой друг, и на память ключик возьми,
башмаки железные к долгой дороге готовь.
Человеку - людское: память, весна, любовь.

---

4 марта.Краткие содержания записей былых времён)

Конец 90-х или начало 2000-х,август.
Я сижу в деревне и забиваю гвозди в мягкие размокшиеся деревяшки ступенек.Гвозди входят в дерево легко и быстро,а сначала молоток бился о пальцы больно-больно.А я зачем-то их ещё и прикусывала.Зачем я забиваю гвозди?Я об этом не думаю,но результат кажется мне нужным и хорошим.Гвоздь блестит на солнце.Где-то кричит петух,а изгородь накренилась.Вдоль неё бегают куры.Рядом сидит дедушка и курит Яву.Я не знаю,что это такое,но знаю,что если бабушка купит синюю,а не красную,то будет плохо.Рядом стоит чан с водой для коровы.Чан-странное круглое корыто,к нему нельзя подходить близко.Дедушка начинает рассказывать что-то про дымные шашки и поезда,я ничего не понимаю,но всё равно запоминаю и продолжаю вбивать гвозди.По дереву ползёт колорадский жук,у него красная кровь и он прилетел из Америки.Скоро придёт соседский Антошка и захочет играть в войну.Я хочу лежать на солнце или рыться в бабушкиных старых вещах и книгах,но надо согласится,потому что я воспитанная.Потом будет вечер и мы пойдём на выгон с дедушкой.Будут идти коровы и надо непременно не прозевать свою,у неё синяя ленточка на шее.А потом будет очень вкусное молоко и,может быть,сказка от бабушки,если она не устала.Хочется увидеть маму.Это когда-нибудь будет.Можно сидеть под яблоней и смотреть на зелёные яблоки,которые будут красными,как обычные,но я этого не увижу,потому что уже уеду.

2003,август.
Я скоро пойду в школу за учебниками и в магазин за дневником и тетрадками.Учебники надо хорошо учить,чтобы жизнь была долгая и хорошая.Иногда в учебниках бывает что-то интересное,но энциклопедия экспериментов интереснее.Как-то я пролила на неё воду и сильно огребла,хотя никому от этого лучше не стало.Потому что она много стоит.Можно брать разные книжки в библиотеке или даже спросить у библиотекаря,что взять,только это страшно,потому что библиотекари бывают разные и могут,наверно,ответить что-нибудь неприятное.Солнце облизывает волосы,волосы в толстой и тяжёло.К школе надо научиться хорошо,с наклоном писать и быстро считать,особенно делить.А хочется читать про Алису Селезнёву и гулять по лесу с бабушкой и псом Тобиком.Собирать смородину очень жарко и однообразно.Надо было пойти к Антошке,но он теперь сидит в доме и играет в какую-то игру про стреляющих мужиков,даже не Sims.Бабушка отдала корову в совхоз,но она три раза возвращалась и ждала,чтобы её впустили.А совхоз появился ещё при Ленине,он был давно и делал революцию.Но меня тогда ещё не было даже в планах.Молоко теперь покупается у соседей,оно такое же.А корова-это сложно,потому что нужно косить много травы.Косить траву можно и для кроликов,сгребать её в большие копны,на которых можно лежать,но не очень сильно,чтобы не испортить работу,потому что кто-то старался.У кошки опять котята,они лежат в тёплой коробке,маленькие,полулысые и слепые.Скоро они будут большие,с шерстью.Уезжать не хочется,но мама звонила и говорила,что купила какую-то книжку с головоломками.А рыбки в аквариуме расплодились,но был ремонт и все умерли.Уезжать не хочется.

2005,август.
Странная деревня Джанхот.Мы снимаем квадратный домик с оранжвыми стенами.Жарко.Еду готовят на газовой плите,это долго,где-то,где живут в отелях,еду подают прям так,и те,кто отдыхает,совсем не работает.Рядом горы.В горах есть тропки и много кизила.Его можно собирать в стаканчики из-под тархуна,если сначала купить тархун.Я читаю Конан Дойля,про пляшущих человечков, и придумываю,что будет дальше.Иногда совпадает.Страшные описания я пропускаю.Со мной живёт Ксюша,дочка друга отца,у неё есть барби-негрятянка и телефон с МР3,ну это когда из телефона играет красивая музыка.У меня телефона нет,потому что мне не надо никому звонить с мобильного,если можно с домашнего.В горах мы потерялись,но столкнулись с какими-то военными и забором с антеннами...Потом выбрались.Ещё тут есть дольмены,куда поедет моя сестра.Мы не дружим,когда-то я её даже укусила.Тут странные огромные улитки,главное не наступить на них.У бабушки в саду были похожие,но поменьше и не такие плоские...Почему они такие большие и плоские?На море камни,которые царапают ступни,какая-то трава и медузы.Медузы небольшие,но очень скользкие.А розоватые жалят.На камнях приятно сидеть,когда все загорают.Ещё можно фотографироваться с обезьянкой или хищными птицами,но это вечером.В комплексе живут ещё люди,они жарят шашлык,много пьют и смеются.Ещё там есть чердак.На чердаке хорошо сидеть в обеденное,когда жарко,потому что там прохладно.На чердаке тоже спят,но ночью,а не сейчас.Скоро это всё закончится и я вернусь домой.

---

Теряли дом..

Уезжали из дома,заинтересованные,уезжали,а потом такие же заинтересованные бухали по чердакам и подвалам,по каким-то впискам,потому что где ж ещё жить по выходным,главное,если есть пенка и спальник и просто что-то тёплое и если не пусто.
Находились попутчики,были уютные девочки,которые в это всё не влезали,и смотрели так наивно-морально из своих уютных родительских семей,куда забирают по выходным. Были мальчики с айпадами и любовными проблемами,которых дома ждала мама с вечной пастой с сыром.Они,такие внешне чистые, брали самое красивое от нашей жизни,а дальше уходили в сторону,опасливо поглядывая,прикрывшись чем-нибудь таким великим.
Кто-то делал ключи от двери,и любые ключи были домом.Можно было жарить яичницу и садиться за стереохимию.
Как-то позвонила мама,что слышать было больно.Оставалась надежда,что так проще,но всё рвалось
Были в кого-то влюблены,какие-то сплетни про общих знакомых
Говорили и пили,ещё там что-то,кто-то говорил,что странно сочетать олимпиадки с коньяком,а вот нихрена не странно.
Ботинки просаливаются зимой и шнурки рандомны не потому,что клёво,а потому что порвались,а купить негде.И очень тянуло в Дом Книги на Арбате с чьей-то 10% скидкой.
И можно курить до душевной твёрдости,только так,когда теряешь почти всё,и ничего не жаль.
И ничего не бывает лишним.
Жили с совсем случайными людьми,которые вели себя разно,что ж,терпелось,иногда было интересно да забавно.
В чёрных глазах всегда видится меньше боли,чем в голубых,почему-то
И даже,чем в серых.И это удобно.
С такой жизнью никогда не затвердеешь внутренне,никогда.
Всегда бывают такие ночи с доброжелательным электричеством,когда хочется просто говорить,много,умно и откровенно.Смотреть Брейгеля..Или просто рисовать.
Когда-нибудь всё это вспомнится с тёплой улыбкой.
Когда-нибудь непременно.

---

Я люблю тебя,февраль

В феврале надо уезжать в Питер.С 1 по 28 или 29,как повезёт.Тропинка на север.
Пуэрчик кончается быстрее и пьётся не душевно,в подъездах холоднее,чем обычно,в электричках тётушки злее,как моськи на привязи в каком-нибудь постсоветском неотредактированном с того времени,городке.И хорошо,что неотредактированном.
В феврале влюбляешься в старое,и вообще вдруг хочется в какой-нибудь 2010,мимолётно,конечно
Ещё не отвяжется какая-нибудь простуда,подхваченная чуть ли не в октябре и с разным периодом активности в разные периоды времени
Фразы складываются плохо,хуже даже,чем обычно,больше точек,чем того,что надо,чтобы выглядеть попозитивнее
Лес уже не вдохновляет и как-то ничего вообще не вдохновляет.А бот не ботается,это не сентябрь или хотя бы декабрь.
В диалогах кто-то пишет не то,что ты ожидаешь слышать
Настойка из рожкового дерева,конечно,не лезет в глотку,хотя половины уже нет с прошлого февраля.
В феврале никогда ничего не хочется менять,потому что просто не хочется,а не потому,что есть какие-то причины.Что получается,то и получается и всё обычно летит по ветру,а попутный ветер отправляется мимо ко всем чертям.
Снег ватный,небо нависает свинцово-приторно,а ночью фонари и песни Наутилуса.
Днём везде лёд,раскатанный и грязный,а в больнице очереди,как кивсяки
Черепаха спит на дне аквариума и не хочет ни корма,ни света.
А я хочу западносибирскую лайку,потому что с ними тепло и уютно спать.
С высокой температурой видится бред про каких-то чуваков в позе лотоса,которые начинают лезть внутрь меня и говорить много правды. В этот раз закончили свой диалог со мною фразой "А почему нет то,когда да?".
Даже за ингредиентами для больно-летнешкольной смеси от горла с лимоном и корнем имбиря нужно катится в магазин по всему этому февральскому.
И капели мокрые,не как на Москве-реке в недавнее,а намного тоскливее,и под них обычно удобно подставлять какую-нибудь заунывную мелодию,которую бы лучше вообще никуда не подставлять.
А переводить всё в юмор-это не переводить всё в юмор,а просто издеваться,не важно,понимая этого или не понимая
Плеер же вообще начинает петь про "Владимирский централ,ветер северный...",который когда-то послушивал мой дедушка
Зато вокзалы очень даже,лучше,чем в мае.
Хочется заснуть в поезде,не в поезде с полочками,а в таком,просто прислонившись к стеклу или кому-нибудь безразличному,можно даже в электричке,или в дизеле,как до бабушки, и ехать так долго-долго,можно даже без термоса с лимонным чаем и уехать-уехать-уехать,куда уезжают все,кто никогда и не приезжал и не хотел приехать в самом деле.Ну или просто в Питер.
И что самое в этом,в феврале меня тянет на подобные недостойные адеквата рассуждения.
Нет,даже не в этом.В том,что я всё это люблю.

---

29 января

Почти февраль это почти август.
Мы стояли на крыше и смотрели на маленькие гусеничные поезда.И опять это чувство,что это было последним.Вовсе уж ни к чему.
Среда,побеги,крыши,вписки.Ночью на холоде всегда сложно говорить,и говоришь не своё.
А сейчас опять эти тени,и тихо-тихо,пронзительно немного внутри,что даже не хочется авантюрить.На подоконнике тени.На шкафу тени,стены голубоватые,всё акварельное,но не такое,как в августе,а уже побольнее.
Всё,как нужно.
А утром даже вполне счастливо.И печенье это заварное со Славянского Бульвара.
Под вечером заслушивается Пятьсот Весёлый,ммм.

Мне рассказывали про стеклянный день.Когда ты запоминаешь всё-сколько стручков корицы сжевал,сколько сигает выкурил,на каком автобусе ехал,что сказала тебе кассирша в метро,с какими чиселками был матан,какой ручкой писал на какой лекции...Почти февраль-это вечный стеклянный день

---

Бесценно

Случайное бесценно..
Засыпать на подоконнике бесценно.Засыпать так,под Переписку Чехова с Книппер,не укрывшись,после поэтической свечки.Твои общажные умеют читать чудесное что-то из Цветаевой и Ахматовой,и я тоже умею...И утром просыпаешься раньше из-за холода везде,продуваемое окно..Не важно.Холодными пальцами хорошо перебирать какие-нибудь нелюбимые кудри,но только не любимые..
После стихов ни о чём не волнуешься.После начала 20 века шёпотом.Я умею так,умею,две оплывшие свечи,одна тянет другую,и красная медленно падает в огонь.С клубникой,а пахнет парафином.С людьми обычно наоборот.
А я влюблена.И так,как будто оно жило год в анабиозе внутри,и всё остальное было "любите меня-мне это надо"..
У меня пишутся стихи иногда,и шёпотом они звучат лучше,чем выглядят на листе.
Я люблю свою комнату общажную за эту вот квадратность и ветки от деревьев по ночам на белом.
Я люблю её неровные стены,по ней можно руками,по коже так нельзя.Я люблю своё полуторное отражение на подоконнике с плеером в руке,где "девочка с флейтой" и тонкие рисунки пальцев,если их выпустить в полоску света.
Я люблю эти жёлтые флигеля с квадратными окнами и глупыми белыми рамочками.Люблю.
А не знаю,где ты,в какой мягкой,как смеёшься,о ком думается.Конечно,я тоже люблю только одного человека,что так хорошо и явственно после Ахматовой и свечей.
Люблю получать эти данности любовные в десять,в них столько пошлости,не от того,а тот бы так и не стал.
Случайное бесценно.
Не подстроенное,а случайное.
Случайные встречи,поездки.
Забрести в подвал биологический и положить голову на спинку стула.Луч света от шкафа с юными зелёными ростами.Косой,рыжий.
"Чьи руки бережные трогали твои ресницы,красота..." "Не первые эти кудри разглаживаю и губы знавала темней твоих...Всходили и гасли звёзды..Ещё не такие песни я слушала ночью тёмной.."
Случайно засыпать на подоконнике бесценно.Почти как...почти.
Широкие белые подоконники..истрёпанная я.
Откуда же в них такая нежность?

---

И если кто-то умирает просто,незнакомый,в новостях яндекса,то то уже не замечается даже.
А по знакомым знакомых начинаешь так чувствовать..не знаю даже,что чувствовать,но это очень тоскливо.
Я никогда не умела красиво и правильно говорить,но давяще так бывает и больно,и даже непонятно почему.
И не хочется никому ничего рассказывать,кто там спрашивает из дружбы или любви про настроение..и не делается
Почему смерть знакомых или почти знакомых всегда ощущается так?
И нет,не страшно,ничего про себя,ничего про других,а просто какая-то утрата элемента общей системы,но так будет сказать слишком грубо и пошло.
Ты знаешь,что завтра проснёшься и уже не увидишь это первой новостью дня,не увидишь.
Уже привык к тому,что не знаешь,что будет завтра.Нет,не всё равно,просто привык.
И просто хочется нырнуть куда-то на дно.И чтобы никого рядом не было.
И какое-то такое предчувствие бывает ещё.Когда всё знаешь как будто,но не доверяешь своей голове и молчишь.А потом так и бывает.Но ты не разобрал это тогда..Хотя зачем это было разбирать
И что-то расплывается такое с синусами,и уже не важно,когда понимается,какая это всё пыль по сравнению с более глобальными и более редкими вещами.Но так резко.
Мы всегда переигрываем,и я всегда ненавидела ложь,но иногда всё таки получилось..
И иногда хочется рыдать.Вот так,по-настоящему,от всего этого бессилия и тоски,от всего,что рвёмся и если получаем,то только для себя,просто от всего этого уже.
Но говорить об этом,конечно,не стоит.
И кажется,что незачем уже просто менять квартиры и города,людей,дела,успехи.
Такое мотивирует,хоть и со стороны не должно быть чем-то для тебя.Но я никогда не умела не воспринимать чужое,потому что оно чужое,как меня этому ни пытались научить.
Курить в таких ситуациях кажется единственным выходом.Курить на балконе,в пасмурное,в едущие машины и редкие автобусы,этот их гул,они куда-то,а я тут,и постоянства не будет,и доверять что-то глупо и бессмысленно.Кто-нибудь будет звонить,но к трубке не будет подходиться,потому что там опять же надо улыбаться.Стоит просто что-то анализировать или идти в лес,но анализировать как-то мелко,а надо как-то так..
Я не умею.Абсолютно ничего.

@настроение: 3%

@темы: Попытка сформировать мысль

---

Мшисто-зелёное.

Урр.Когда-то давно под конец апреля проводились такие экологические соревнования по командам для школьников..
И там надо было делать команде эмблему,придумывать девиз,делать маленькие картонные эмблемки для участников...А потом проходить разные квесты в лесу,и потом собирать в нём мусор,конечно.Квесты были безумные:то всех участников связывали за ноги и предлагали пройтись так по бревну,то надо было прыгать в мусорном мешке и искать по лесу картофелины,то просто угадывать птиц по голосам,мм.
Мусора всегда было по-разному:то совсем много после какого-нибудь праздника,а то лес совсем зелёный,мшистый и кое-где валяется пара бутылок или жестянок от консервов..
Сидели мы тогда с командой,называемой "Пилигрим" (в значение никто и не вникал,просто слово ярое и неистовое) на траве и ловили солнечные лучи лупой.А трава пожухлая,серо такая охристая..И быстро искрила и сморщивалась в чёрную ниточку.Почти как идеи.И забавно это тогда очень было,а взрослые сначала не замечали,а потом ругались.Но трава так быстро прогорала,быстро очень.Класс 7 шёл или даже 6.И мы так лежали в старой одежде,пахнущей костром и травой на этой холодной ещё после зимы земле,говорили про идеи Беляева и сморщивали одну травинку за другой,одну травинку за другой.А потом был очень горячий чай и выжженное на только что окрашенной лавочке "Пиллигримм"..

---

Абсолютно бесполезная картинка)

@музыка: Умка

@настроение: 70%

@темы: интернетное,интересности,жыыызненно

---

!

@настроение: 70%

---

Когда болеется,вороны за окном ярче.

31 декабря в электричке все грустные,воротят взгляд по сторонам.
Вот женщина в шапке голубого цвета,как песец в детской книге,воротит взгляд к окну,упирается куда-то всеми морщинами и блёклыми глазами с красными прожилками...
На всю лавочку растянулся мужчина не первой свежести и пьяности,забыв про свой чемодан,полуобмотанный из аэропорта,прыгающий между лавками на остановках.
Человек в шапке деда мороза,наушниках и узорчатых лосинах говорит другу по телефону что-то про позитивные жизненные принципы и рассматривает всех в вагоне.
Мальчик лет пяти проходит на айпаде какие-то квесты,а его мама слушает плеер и смотрит куда-то вглубь вагона..
А мне ничего не хочется.
Я не знаю,почему не получается больше так яро и ярко,как бывало,но это пройдёт
А воспоминания уже не такие красивые и отчётливые,как были бы утром первого января,если бы у меня не было 39,5 и белой горячки про Соловки,Адыгею и новые устои.
Скоро будет весна,которая уж конечно будет более живая.
А эти люди..Как будто новый год и правда становится менее живым,и не потому,что я старше,а потому,что всем как-то комплексно старше.Если воспринимать мир,как комплекс,то очень даже многое работает.ур.

---

Хорош же.

"Теперь ты отбросил очки твоей личности, так взгляни же разок в настоящее зеркало! Это доставит тебе удовольствие."

"… Я потому тебе нравлюсь, и важна для тебя, что я для тебя как бы зеркало, что во мне есть что-то такое, что отвечает тебе и тебя понимает? Вообще-то всем людям надо бы быть друг для друга такими зеркалами, надо бы так отвечать, так соответствовать друг другу, но такие чудаки, как ты, – редкость и легко сбиваются на другое: они, как околдованные, ничего не могут увидеть и прочесть в чужих глазах, им ни до чего нет дела."

"Если тебе непременно нужно чье-то разрешение на твое удовольствие, то ты действительно бедняга."

---

Ну а в тему.

какой твой девиз на латинском?))

Ваше имя и так...твой девиз: Amicitia esse non potest,nisi inter bonos (Cicero)-Дружба может существовать только между хорошими людьми.

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: 70% (я пеку имбирное печенье и плету фенечки...это я?)

---

Не мешать фиолетовый с рыжим.

А потом со всеми надстойками этими начинаешь учиться простым истинам...
Сладкое-сладко,вкусное-вкусно,а приятное- приятно.
Истинные не те,кто разбирается в Канте и Гегеле с пространным этим отчуждением,а улыбающиеся тебе и всегда готовые.
Интеллект не показатель человека,не показатель-так себе и запиши.
И плоские люди могут обладать большим умом,но только в плоскости.
Вся приторность эта и словечки.Бр.
Дети-недофилософы..Теоретики.
Оставайся чистой.

---

"Все мы бражники здесь,блудницы" .Немного Ахматовой.

Все мы бражники здесь, блудницы,
Как невесело вместе нам!
На стенах цветы и птицы
Томятся по облакам.

Ты куришь черную трубку,
Так странен дымок над ней.
Я надела узкую юбку,
Чтоб казаться еще стройней.

Навсегда забиты окошки:
Что там, изморозь или гроза?
На глаза осторожной кошки
Похожи твои глаза.

О, как сердце мое тоскует!
Не смертного ль часа жду?
А та, что сейчас танцует,
Непременно будет в аду.

1 января 1913

---

Я хочу хорька,аквариум с аксолотлями и квартиру.
И не помнить про завтра.
Жить только сегодняшним днём и не писать планы на бумажках.
Решать и делать.Или ничего не делать.
И всегда улыбаться.
Хочу широкие подоконники и герань.
И чтобы телевизора не было.
Чтобы никто не говорил,что я кому должна и почему.
И не было у них этих нервных морщин на лбу
Чтобы можно было делать только то,что интересно.Мне.
Я хочу рождественское и настоящее.
Чтобы было внезапно и уютно и никто не писал мне по заданностям.
Чтоб проще было возвращать билет на самолёт...
И не делать,когда совсем уже устал и просто хочешь спать.
Можно даже приклеивать мишуру на стену.
Только пожалуйста,никаких больше нервяков.

---

С утра в ванной пахнет розами,наверное с Киевской,продажными, и чем-то пошлым.
Ты пишешь много букв и опять,не снова,болеешь.
И никому не надо,никому.
Иногда хочется заявить,что слишком много терминов в твоей голове и бросится в Киев,или в Одессу,или на Кавказ...
И ничего больше не делать,пусть как получается,так и будет.
Пусть не любят,пусть не побеждается,пусть разгильдяйство,осуждения...Делать безумства.
Просыпаться, музыка Дебюсси,немного импрессионизма и безумства,дороги,люди,новые люди,усталые полуночные вписки,попутки,обочина то заледенелая,то пыльная и никогда..и никогда не может быть идеальной.Зачем стремиться к каким-то моделям,заданностям..Отречься бы от всего.И когда никто не даёт ответы на мои вопросы,кажется,что если б я говорила меньше,меня бы больше слышали.
Опустить руки.Кто-то будет говорить,что это слабость,а я просто скажу,что это свобода.

---

Белый.

А снег всё падал и падал,снова закрывая собой белым всё,что надо бы закрыть.И что можно было бы и оставить.По крайней мере,это было торжественно.Лёгкий приступ сумасшествия.Снег вниз-а тебе-вверх,выше.Больше,толще,чище.Всю эту палаточную грязь,ух.
Но какое ему до этого дело?
А утром кеды мокнут в снегу совсем не так... и фонари особенно рыжие,неживые,как шкурки белок.Которые уже больше никогда больше.
Утром особенно хорошо.И можно по кругу,и можно забивать,не думать.
А снег всё метёт и метёт.Он вбирает в себя всё-давние мультики-сказки про зиму,лёд,много льда,фонари,туманы,какие-то скорые праздники,места,где заведомо не будешь,где больше не будет.
Когда расходятся люди,которые всегда бы вроде должны быть вместе,сказочные такие,живые всегда и всё такое,далее по тексту,то ничего из своей биографии и вспоминать не хочется.
Белые черепа позвоночных,белый снег,белая гвардия...Красного не надо,потому что будет даже уж слишком.А черепа должны быть белыми и округлыми.Если кто-то кому-то что-то и должен,то черепа.
Хочешь,как у Тургенева или Цветаевой? А выходит конечно,как в самом промозглом пабе.
Слишком много ненастоящего,что лирично теперь уже и не звучит.
Здесь много витых чёрных решёток.И чёрных витых веток,толстых и тонких.

Всё верно.
Оставляем только их.