Помоги мне пожалуйста забыть об этих красках,о вообще всех этих красках,а не каких-то в частности
Поэтому и не нужен юг,не нужно внешнее тепло,а нужно внутреннее,очень много внутреннего
Или наоборот вот этот север-и такие одинокие закаты,и полное безразличие,и скатывание...и...да чё тут. Мне не нужен был весь этот фееверк.
Мне бы спокойный и бесконечный костёр или наоборот-северную жутковатую холодность.
Сложно объяснить
Извечные ночные муки,похожие больше на какую-то яму и я чувствую,что я падаю,падаю,падаю

---

И мы немного всегда умираем,когда волны былых захватывают наших любимых и не ясно,почему на самом деле. Не ясно. А эти тёмно фиолетовые волны иногда накатывают всё чаще и ты ловишь какие-то незаметные ... какая к чёрту разница.
Про это всё можно было бы написать глупую такую книжицу. Немного фантазии и вот оно всё.. С такой моралью типо вот всё задумано и ла-ла-ла искуственно ты ничего не изменишь,как бы из кожи вон не лез.
Твой друг лежит в больнице и жжёт себя зажигалкой. Ему меняют лечение,потому что ожогов уже слишком много и... ты конечно скоро к нему приедешь.И надеешься,что увидишь его не в последний раз. Ты пишешь тому,кого он любит,но там встречаешь только холодность и в общем-то безразличие,ну а чего,почему бы нет,почему бы...И даже у тебя от этого всего идёт холодок по коже.
Признаться,ты себя ненавидишь. Не можешь найти в себе ничего хорошего.
Нет тебя ни у кого в душе,тебе уже никто не поможет и ты уже никому...не поможешь
А если у него будет дочь,он назовёт её немного в честь своей былой любви. Немного,намёком как бы
А ты
А что ты
Да какая к чёрту разница

---

Самые отвратительные ночи-те,в которые приходится засыпать в одиночку. Пронзительнее и острее это чувствуется сразу по возвращению.
Порой кажется,что только для этого мне вообще и нужны какие либо отношения. Убить это чувство неземной тоски,желание умирать,которое всегда наваливается перед сном

---

Очень долго не разрешала изложить себе это всё на бумаге. Боялась,наверное,что осознание придёт и накроет этой холодной влажной тряпкой.Но оперативная память моего мозга уже не позволяет держать всё это там.
И можно сейчас вырваться,побежать,в пол третьего ночи ворваться,проскакав на одном дыхании пять этажей,но нет,не надо это всё,не стоит,нельзя
И,наверное,думаешь,что это всё так просто для меня,что нет у меня никакого внутреннего мира или что там..Но лето за окном пахнет какими-то индийскими специями и ещё эти гадкие подутренние птицы,и им пока везёт,что я не знаю,кто они из себя есть
Говорил,что я слабая и может быть был прав
Но почему-то из нас двоих мне хватило решимости на этот пусть рандомный,как большинство моих поступков,но всё таки шаг. С тобой было ужасно,но без тебя всё в этом мире потеряло свои цвета и сделалось совсем отвратительным. Довольно банально,так говорят в старшей школе и наверно даже выписывают ровным почерком на замоченных в чае листах.Было и такое. А говорила мне тогда,что нужно что-то с формой,ёмкое,чтобы зацепило. Ночь,не такая короткая,как здесь,на севере...тёмная среднестатистическая ночь висела тогда. И тогда возвращать ничего тоже было не нужно,но я..Но теперь я конечно сдержусь.
А ты бы наверное стесняясь соседей или просто по ровности своего духа обматерил меня.
Никогда не любил спать со мной,ворчал,что я раскладываюсь на всю кровать.И я пыталась вжаться в эти стенки-своей коммуналки,твоего общежития..И по-прежнему наверно иногда инстинктивно вжимаюсь.

Но,я знаю,что так для тебя будет лучше. Ты забудешь,забудешь всю эту энтропию через месяц,быть может через лето. Вернёшься на свой круг. Вот уже,как и раньше,часами говоришь свои приторные и тянучие,как патока, диалоги,а порой и монологи по скайпу с Александрой. И даже не накатывает это чувство красного дыма,этой чуть низменной тоски,этой ревности.
И кажется,что это аномально холодное лето-это моя вывернутая наизнанку организация,от чего становится ещё страшнее.

---

о том,каким чужим на самом деле стал весь этот город и весь этот мир за эти несколько месяцев.
решив не мучиться,приобрела ещё большую тягу к спирту и ворох холодных проблем
таких же холодных,как это лето за окном
Ни на что не хватает сил
всё не родное и ненастоящее.

---

Одна за другой,словно волны на море
На белых листах нервно прыгают строчки
Я зарываюсь в ворох страничный и не добираюсь до точки

Красный туман шепчет мне о кагоре
Яблоня песню русалки тоскливо поёт
Свет в одуванчиках воет о смерти и отпускает снежинки в полёт

Останусь в памяти немногих,
Проворным зверем и цветком в горах.
Куском сомнений,утопающим в фантастики мирах
И неспокойным морем в непогоду

Останусь в памяти и пустотой ракушек,
(Без внутренних шумов)
И кубометрами оставленных жилых домов,
Холодным светом неожиданных гнилушек.

Перрон,окружённый хвощами
Глубокая тишь пробирается в грудь мастью червы
И сладостной резью звенит поезд первый
Цвет неба - пастель с кружевами.

Вот чёрные стволы ноябрьского леса
Разглаживают шёлк тумана
И не хватает данных
Чтоб описать процессы.

---

рефлексия 1

Во всех мыслях сквозит какая-то одна общая нить и нить эта о том,как просто всё обстояло всего несколько лет назад и как туманно и непонятно всё сейчас.Искренности не хватает даже на то,чтобы написать об этом всём честно в каком-нибудь тексте или не очень тексте. В лучшем случае получается только что-то с туманными отсылками,понятными одному только тебе. Или хотя бы одному только тебе кажется,что они понятны только тебе.
Делать тоже ничего не выходит. Работается плохо.

Кофе вызывает резкие боли в сердце,но без него слишком хочется спать. Резкие боли в сердце вызывает не только кофе.

Но в общих чертах всё конечно понятно. Тянуть это дальше было бы просто невозможно. Есть истории,которые должны заканчиваться одним днём и не следует их искусственно продолжать. Даже если очень хочется.

Всегда следует иметь несколько путей,запасных вариантов,планов.На случай если основной провалится. Случайности часто превосходят затраченные возможности. Особенно в моей жизни и моём случае.

Вся нежность на самом деле куда-то ушла из меня. Хочется говорить обрывками и мыслить рациональнее,как можно рациональнее. Заполнять графы правильно, попадать в мишень с первого раза.Ну,понятно.И это отвратительно. Хотя сознание по-прежнему весьма расплывчато. И вся моя натура стремится увеличивать энтропию. Почему-то у кого-то получается лучше,а у кого-то хуже. Говорят,что себя стоит сравнивать только с собой в прошлом. Я долго не понимала этого,потом старалась понимать, а теперь почему-то опять невольно сравниваю себя. Если даже сравнивать себя с прошлым,кажется,что в последние несколько лет я была разностороннее,особенно 2 года в Москве прошли очень продуктивно и ярко для саморазвития,но для разностороннего саморазвития,а не для углубления в свою область. На чём я в итоге и потеряла.

Прошлое стоит отбрасывать,но при этом его стоит сначала разобрать,как старый чердак и вынести из него какие-то тезисы для тебя. Проблема в том,что объём и яркость этого прошлого слишком велика,события слишком динамичны и поэтому тонешь в нём с головой. Или начинаешь строить другие пути,так,как никогда бы на самом деле не случалось.

Есть ли вообще в этом всём смысл? Как построить себя с нуля и в конце концов просто принять?

на этом пожалуй что оборвёмся

Мне стоит ярче выделять свои основные цели и отказываться от побочных. Стоит задвигать подальше соблазны и заниматься тем,чем я действительно хочу заниматься в этой жизни. Но без расслаблений я кажется сопьюсь,ведь любой процесс научения требует от меня нефиговых таких сил.Таких,что на другие процессы научения,которые я вообще-то хочу делать параллельно,не хватает.

---

"Мы говорим - любовь. Но там такая толпа чувств, что мы даже не можем различить их лиц."

---

Мне остаётся лишь надеяться на осень.
Пусть лето пролетит,как ворох пёстрых дней.
Когда-нибудь всё сбросить и отойти в потоки сосен
Скорей.

Я в перепалке с жизнью спорю,
А жизнь подсовывает чай.
И если кто-то бороздит пучины моря,
То я всё дребезжу по кругу,как трамвай.

---

Дождь заливал переднее стекло, и Ричарду Нунану представлялось почему-то, что именно из-за этого он никак не может понять, что же делать дальше. (с)

---

Без цели или ожидания,в августа довершение
Из вертикального в горизонтальное
Верхняя полка,плацкарт, в утешение
В астральное.

Всё же брось лихие затеи.
В коммунальной квартире не вой.
А в октябре зашумят батареи,
Будешь к ним льнуться щекой.

---

"...и наблюдать и записывать увиденное-это единственное, что остается мне в моей рабоче-крестьянской жизни" © Роман Филиппов
_____________________________

---

Перерождение

Вечером о вечном,родом с кайнозоя
В колесе сансары нам крутиться долго
Если я там лесом,ты тогда-дорогой
В веке безнадёжно странном для героя.

Плавал ты в карбоне рыбой кистепёрой,холодно-беспечный
Я, на просторах Пангеи зелёным хвощом расстилаясь.
Общей плотью мы не станем, даже вновь перерождаясь.
И висит над миром брахман бесконечный.

---

Лето

Тем временем лето подходит к концу
И светятся,как в детстве,палатки с разной чушью
О,мне бы хотелось с тобою к венцу
Или готовить какао в лесу
Рисую орнаменты тушью.

Тем временем город царит,я лежу на балконе
Сверху верёвки с одеждой чуть мокрой
Однажды тебя станет двое
Здесь снова концерт,в этом микрорайоне
Мне-диких кислых яблок,и,пожалуйста,охру.

---

Мой безумный одурманенный молекулярный народец воодушевлён каждую весну.
(:

@настроение: 80%

---

майское

Ничего не происходит и мёрзнут кончики пальцев.
А в мае всё встаёт на круги своя.
Вот Аня, вот чай с чебрецом,вот две шляпы рядом на крючках вешалки из 90-х.
Такие невольные майские константы.
И всё такое фундаментально важное,всё это терпкое,за что так крепко цепляешься в холодные зимы,тихо расползлось по углам так,как расползается ночь на рассвете в поле.. куда-нибудь на окраину леса.
И этот день в Сибири,этот неуверенный с половиной и такой пронзительный день,на который возлагались такие полёты фантазии,теперь просто кажется добрым и безумным сновидением.
Когда я когда-нибудь вернусь,то я обязательно нарисую.
Цветом морской волны,в блокноте для графики с листами цвета охры.
И в сумерках у Енисея кто-то будет часто дышать во мне,кто-то,поселившийся во мне давно и почти что уже и не знакомый.

---

просто так

@темы: лет в 15 или хотя бы 17 мне надо было делать дреды

---

Питер Брейгель и вино

В Москве не снова снег,и ветер сильный
Когда-то в Питер,Эшер и вино
В какие-то закутываясь палантины
Плавно опускается на дно.
А близко зреется и колосится
Но в полусне темно
И если мне осознанно приснится
То Питер Брейгель,Крым и всё-равно.

Варганным звуком смутно о Сибири
Всё вспомнится,но в лёгком полусне
Про Пущино,про плечи,как светили
На тропках под ногами светлячки,ясней
Делили,ныли,говорили..И надувная лодка в толще лилий
И на асфальте рыжим тень от фонарей.
Ведь рыжее всегда мешалось с синим..
И после сгинуло в полотнах камышей.

Хотелось бы чаще,ровнее, в дорогу
И снова так спать,головой на колени пристроясь небрежно
И отвыкать наконец.Не ножом,понемногу
Другом,пиратом,надеждой.

---

Могу говорить только про Украину.

Прослушать или скачать Сплин Лепесток бесплатно на Простоплеер

---

любой самоанализ превращается в стриптиз