Миру не так уж нужны успешные
Как это казалось тебе и мне
Только не скалься опять усмешкою
Я презираю тьму кромешную
В которую зарылась по твоей вине

Миру не так уж нужны твои знания
И не нужна озлобленность
Твои успехи и глухое подражание
Каким-то идолам.Без основания
Напущенная собранность

У нас,признаться, остро не хватает
Тех,с кем рядом просто хорошо
Искренних и без глобального (вздыхаю)
Нас суета поглотит городская
И славно,что ты во мне прошёл.

---

Делить со мной мои окраины не представляется возможным
И на моих обочинах сгнивают тушки голубей
У нелюбимых женщин на лице всегда видна тревожность
И что-то рыбье в них с годами всё видней

В моих проулочках не дохнут кипарисы,им видней
Расфокусированный город прячет свою сложность
Играет солнечными бликами с лохмотьями бомжей
И в тени кипарисов взбалтывает безнадёжность

В моих каналах приживаются аквариумные рыбы
Вот только грязные мои каналы
Я не был никогда любимым
Да и любовь во мне не возникала

---

Эйфория

И вспоминается эта сладкая весна. Когда ты даже уже не думал,что тебе может быть так хорошо внутри,когда всё так плохо снаружи. Эта внезапная забота,тёплый пух со всех сторон, уютный дом. Такое,казалось бы,счастье и так внезапно..
Острее чувствовались запахи,цветение,Ботанические сады..Планы и нехватка времени..Прекрасные мечты и снова нехватка времени,дела..А потом нехватка желания и,к сожалению,уже не с моей стороны
И вспоминается эта прекрасная весна,когда казалось,что жизнь действительно можно начать заново
Когда хвоя пахла хвоей, а цветы цветами
И домашний уют,пусть на краткий период времени,но стал реальностью.
И на набережной сиделось,как в первый раз. И город горел
А потом мечты горели. И все мосты. Назад.

---

Лучше задохнуться в этих слезах,чем позволить ещё раз кому-нибудь их услышать
Особенно тем,кому это действительно нравится
Лучше давить в себе всё это,пока хватает сил. Давить,сколько можно времени. Делать что-то,пока хватает сил давить в себе этот океан боли,в котором пора бы уже захлебнуться
Слишком старый и хорошо изученный океан,но всё равно есть какие-то бермудские треугольники

Ты услышала фортепиано в каком-то магазине на Ваське и вспомнила Женю. Его сутулые плечи, измученные многими годами музыкалки и какие-то такие волшебные руки,слитые с сердцем. После этого все музыканты вызывали только тошноту,если честно. После того,как Женя брал в руки какой-либо музыкальный инструмент,уже никому не стоило его брать больше. Только у него всё это получалось так профессионально и выдержано. Так подходило по духу...Впрочем. Все эти московские ночи уже давно остались в памяти. Женя отговаривал меня уезжать в Питер и ... Видимо это стало последней каплей в нашей с ним дружбе. Не знаю,кем я была для него.Он не стал мне кем-то таким... Но он,кажется,навсегда остался для меня единственным музыкантом

---

В моих мыслях все фигурки сделаны из пластилина
В моём теле поселилась энтропия
Если б было можно,я бы залила нас формалином
И оставила в музее за стеклом.Потайные
Знания уже не манят с свежих, пахнущих страниц
В прошлом не копайся. Там ещё живые
Витражи давно забытых лиц.

---

У меня в голове совершает обороты
Чёртово колесо

---

Помоги мне пожалуйста забыть об этих красках,о вообще всех этих красках,а не каких-то в частности
Поэтому и не нужен юг,не нужно внешнее тепло,а нужно внутреннее,очень много внутреннего
Или наоборот вот этот север-и такие одинокие закаты,и полное безразличие,и скатывание...и...да чё тут. Мне не нужен был весь этот фееверк.
Мне бы спокойный и бесконечный костёр или наоборот-северную жутковатую холодность.
Сложно объяснить
Извечные ночные муки,похожие больше на какую-то яму и я чувствую,что я падаю,падаю,падаю

---

И мы немного всегда умираем,когда волны былых захватывают наших любимых и не ясно,почему на самом деле. Не ясно. А эти тёмно фиолетовые волны иногда накатывают всё чаще и ты ловишь какие-то незаметные ... какая к чёрту разница.
Про это всё можно было бы написать глупую такую книжицу. Немного фантазии и вот оно всё.. С такой моралью типо вот всё задумано и ла-ла-ла искуственно ты ничего не изменишь,как бы из кожи вон не лез.
Твой друг лежит в больнице и жжёт себя зажигалкой. Ему меняют лечение,потому что ожогов уже слишком много и... ты конечно скоро к нему приедешь.И надеешься,что увидишь его не в последний раз. Ты пишешь тому,кого он любит,но там встречаешь только холодность и в общем-то безразличие,ну а чего,почему бы нет,почему бы...И даже у тебя от этого всего идёт холодок по коже.
Признаться,ты себя ненавидишь. Не можешь найти в себе ничего хорошего.
Нет тебя ни у кого в душе,тебе уже никто не поможет и ты уже никому...не поможешь
А если у него будет дочь,он назовёт её немного в честь своей былой любви. Немного,намёком как бы
А ты
А что ты
Да какая к чёрту разница

---

Самые отвратительные ночи-те,в которые приходится засыпать в одиночку. Пронзительнее и острее это чувствуется сразу по возвращению.
Порой кажется,что только для этого мне вообще и нужны какие либо отношения. Убить это чувство неземной тоски,желание умирать,которое всегда наваливается перед сном

---

Очень долго не разрешала изложить себе это всё на бумаге. Боялась,наверное,что осознание придёт и накроет этой холодной влажной тряпкой.Но оперативная память моего мозга уже не позволяет держать всё это там.
И можно сейчас вырваться,побежать,в пол третьего ночи ворваться,проскакав на одном дыхании пять этажей,но нет,не надо это всё,не стоит,нельзя
И,наверное,думаешь,что это всё так просто для меня,что нет у меня никакого внутреннего мира или что там..Но лето за окном пахнет какими-то индийскими специями и ещё эти гадкие подутренние птицы,и им пока везёт,что я не знаю,кто они из себя есть
Говорил,что я слабая и может быть был прав
Но почему-то из нас двоих мне хватило решимости на этот пусть рандомный,как большинство моих поступков,но всё таки шаг. С тобой было ужасно,но без тебя всё в этом мире потеряло свои цвета и сделалось совсем отвратительным. Довольно банально,так говорят в старшей школе и наверно даже выписывают ровным почерком на замоченных в чае листах.Было и такое. А говорила мне тогда,что нужно что-то с формой,ёмкое,чтобы зацепило. Ночь,не такая короткая,как здесь,на севере...тёмная среднестатистическая ночь висела тогда. И тогда возвращать ничего тоже было не нужно,но я..Но теперь я конечно сдержусь.
А ты бы наверное стесняясь соседей или просто по ровности своего духа обматерил меня.
Никогда не любил спать со мной,ворчал,что я раскладываюсь на всю кровать.И я пыталась вжаться в эти стенки-своей коммуналки,твоего общежития..И по-прежнему наверно иногда инстинктивно вжимаюсь.

Но,я знаю,что так для тебя будет лучше. Ты забудешь,забудешь всю эту энтропию через месяц,быть может через лето. Вернёшься на свой круг. Вот уже,как и раньше,часами говоришь свои приторные и тянучие,как патока, диалоги,а порой и монологи по скайпу с Александрой. И даже не накатывает это чувство красного дыма,этой чуть низменной тоски,этой ревности.
И кажется,что это аномально холодное лето-это моя вывернутая наизнанку организация,от чего становится ещё страшнее.

---

о том,каким чужим на самом деле стал весь этот город и весь этот мир за эти несколько месяцев.
решив не мучиться,приобрела ещё большую тягу к спирту и ворох холодных проблем
таких же холодных,как это лето за окном
Ни на что не хватает сил
всё не родное и ненастоящее.

---

Одна за другой,словно волны на море
На белых листах нервно прыгают строчки
Я зарываюсь в ворох страничный и не добираюсь до точки

Красный туман шепчет мне о кагоре
Яблоня песню русалки тоскливо поёт
Свет в одуванчиках воет о смерти и отпускает снежинки в полёт

Останусь в памяти немногих,
Проворным зверем и цветком в горах.
Куском сомнений,утопающим в фантастики мирах
И неспокойным морем в непогоду

Останусь в памяти и пустотой ракушек,
(Без внутренних шумов)
И кубометрами оставленных жилых домов,
Холодным светом неожиданных гнилушек.

Перрон,окружённый хвощами
Глубокая тишь пробирается в грудь мастью червы
И сладостной резью звенит поезд первый
Цвет неба - пастель с кружевами.

Вот чёрные стволы ноябрьского леса
Разглаживают шёлк тумана
И не хватает данных
Чтоб описать процессы.

---

рефлексия 1

Во всех мыслях сквозит какая-то одна общая нить и нить эта о том,как просто всё обстояло всего несколько лет назад и как туманно и непонятно всё сейчас.Искренности не хватает даже на то,чтобы написать об этом всём честно в каком-нибудь тексте или не очень тексте. В лучшем случае получается только что-то с туманными отсылками,понятными одному только тебе. Или хотя бы одному только тебе кажется,что они понятны только тебе.
Делать тоже ничего не выходит. Работается плохо.

Кофе вызывает резкие боли в сердце,но без него слишком хочется спать. Резкие боли в сердце вызывает не только кофе.

Но в общих чертах всё конечно понятно. Тянуть это дальше было бы просто невозможно. Есть истории,которые должны заканчиваться одним днём и не следует их искусственно продолжать. Даже если очень хочется.

Всегда следует иметь несколько путей,запасных вариантов,планов.На случай если основной провалится. Случайности часто превосходят затраченные возможности. Особенно в моей жизни и моём случае.

Вся нежность на самом деле куда-то ушла из меня. Хочется говорить обрывками и мыслить рациональнее,как можно рациональнее. Заполнять графы правильно, попадать в мишень с первого раза.Ну,понятно.И это отвратительно. Хотя сознание по-прежнему весьма расплывчато. И вся моя натура стремится увеличивать энтропию. Почему-то у кого-то получается лучше,а у кого-то хуже. Говорят,что себя стоит сравнивать только с собой в прошлом. Я долго не понимала этого,потом старалась понимать, а теперь почему-то опять невольно сравниваю себя. Если даже сравнивать себя с прошлым,кажется,что в последние несколько лет я была разностороннее,особенно 2 года в Москве прошли очень продуктивно и ярко для саморазвития,но для разностороннего саморазвития,а не для углубления в свою область. На чём я в итоге и потеряла.

Прошлое стоит отбрасывать,но при этом его стоит сначала разобрать,как старый чердак и вынести из него какие-то тезисы для тебя. Проблема в том,что объём и яркость этого прошлого слишком велика,события слишком динамичны и поэтому тонешь в нём с головой. Или начинаешь строить другие пути,так,как никогда бы на самом деле не случалось.

Есть ли вообще в этом всём смысл? Как построить себя с нуля и в конце концов просто принять?

на этом пожалуй что оборвёмся

Мне стоит ярче выделять свои основные цели и отказываться от побочных. Стоит задвигать подальше соблазны и заниматься тем,чем я действительно хочу заниматься в этой жизни. Но без расслаблений я кажется сопьюсь,ведь любой процесс научения требует от меня нефиговых таких сил.Таких,что на другие процессы научения,которые я вообще-то хочу делать параллельно,не хватает.

---

"Мы говорим - любовь. Но там такая толпа чувств, что мы даже не можем различить их лиц."

---

Мне остаётся лишь надеяться на осень.
Пусть лето пролетит,как ворох пёстрых дней.
Когда-нибудь всё сбросить и отойти в потоки сосен
Скорей.

Я в перепалке с жизнью спорю,
А жизнь подсовывает чай.
И если кто-то бороздит пучины моря,
То я всё дребезжу по кругу,как трамвай.

---

Дождь заливал переднее стекло, и Ричарду Нунану представлялось почему-то, что именно из-за этого он никак не может понять, что же делать дальше. (с)

---

Без цели или ожидания,в августа довершение
Из вертикального в горизонтальное
Верхняя полка,плацкарт, в утешение
В астральное.

Всё же брось лихие затеи.
В коммунальной квартире не вой.
А в октябре зашумят батареи,
Будешь к ним льнуться щекой.

---

"...и наблюдать и записывать увиденное-это единственное, что остается мне в моей рабоче-крестьянской жизни" © Роман Филиппов
_____________________________

---

Перерождение

Вечером о вечном,родом с кайнозоя
В колесе сансары нам крутиться долго
Если я там лесом,ты тогда-дорогой
В веке безнадёжно странном для героя.

Плавал ты в карбоне рыбой кистепёрой,холодно-беспечный
Я, на просторах Пангеи зелёным хвощом расстилаясь.
Общей плотью мы не станем, даже вновь перерождаясь.
И висит над миром брахман бесконечный.

---

Лето

Тем временем лето подходит к концу
И светятся,как в детстве,палатки с разной чушью
О,мне бы хотелось с тобою к венцу
Или готовить какао в лесу
Рисую орнаменты тушью.

Тем временем город царит,я лежу на балконе
Сверху верёвки с одеждой чуть мокрой
Однажды тебя станет двое
Здесь снова концерт,в этом микрорайоне
Мне-диких кислых яблок,и,пожалуйста,охру.