И я нашла твои старые фотки в яндексе, и мы уже попрощались по междугороднему и ты ушёл спать
А я бы хотела жить с тобой в одном городе
но знаю, что так никогда не будет

---

Главное то, что ты есть на свете... Я вспоминаю тебя, и мне хорошо. Живи, смейся и никогда ничего не бойся...
Владислав Крапивин "Баркентина с именем звезды"

---

Спасибо тебе за то, что ты, и сам не зная этого, делаешь мою жизнь гораздо более счастливой
За эту вот улыбку
Не будь в этой осени и начале зимы тебя, я бы наверное уже сошла с ума

---

А дома так холодно, что приходится доставать из рюкзака под кроватью спальник до -7, который ты не стирал ни после Карпат, ни после Белого моря. И ты снова один живёшь и спальнику 7 лет и все твои приключения можно уместить в эти 7 лет, но лучше их пожалуй не вспоминать
А в спальнике всегда хорошо и просто засыпать, потому что обычно ложишься в него такой усталый
И на нём стёртые молнии и флуоресцентные плассмассовые штуки на молниях и полустёртая надписись Alexika
И от него пахнет возможно самыми лучшими днями и ночами. Каким-то лесом, севером , кострами, палатками и ночами без палаток под звёздами
А ты дочитываешь абзац про антигенпрезентацию и вздыхаешь и любишь все эти странные молекулярные механизмы, похожие на обыденные истории из жизни каких-то персонажей просто с очень странными именами

А дома такая гробовая тишина, и дует из розетки, и нет никого под боком
И в палатке наверное было бы лучше
А на Белом море всё время был день, а сейчас наоборот всё время ночь и сессия. И длинные кофейные ночи, и нет моря,по которому можно просто взять и поплыть вдаль по синей воде в любое время суток и ... и только ты и спальник и ворох воспоминаний, беззаботных и таких странных перед сном. А ночью наверно опять будут сниться какие-нибудь вот эти внутриклеточные события или какая-нибудь порнуха, вот только настоящее никогда не снится, то вот это светлое

А в Карпатах был снег и очень, очень холодно. Потому что был октябрь. И мы мёрзли, и с утра выпадал снег. И все эти запахи собрались в моём спальнике, смешавшись с запахом пота и запахом хвои, представляешь

И звёзды в посёлке Беляево, когда засыпаешь у костра и эта вот Кассиопея над тобой буквой W и тыкаешь пальцем своему соседу справа или слева в это чертовски не городское небо и летне-весенний треугольник, а сосед не понимает, где это и вообще хочет спать. А ты смотришь до одурения на небо, и пара уже часа через четыре, а утром будет кофе с перцем,но сейчас вот это вот восхитительный момент

И поэтому засыпать в спальнике всегда легко

---

чёрное всепоглощающее ничто

Смерть придет, у нее будут твои глаза

---

Твоё прошлое всплыло,как дохлая рыба

---

Мотались до Дворцовой
И жили на окраине
Мои чувства: взрыв сверхновой
А тебе бы северное сияние

---

мои руки пахнут тобой

---

Удар весла!
И моё сердце сосут морские звёзды
Печаль светла
И тошен воздух

По литоральной линии
Уходит боль,не попрощавшись
Я на запястье набью лилию
Как символ королевской власти

Я - дом на сваях
Сейсмически. активный. регион
Проваливай
Мой страшный сон

---

Миру не так уж нужны успешные
Как это казалось тебе и мне
Только не скалься опять усмешкою
Я презираю тьму кромешную
В которую зарылась по твоей вине

Миру не так уж нужны твои знания
И не нужна озлобленность
Твои успехи и глухое подражание
Каким-то идолам.Без основания
Напущенная собранность

У нас,признаться, остро не хватает
Тех,с кем рядом просто хорошо
Искренних и без глобального (вздыхаю)
Нас суета поглотит городская
И славно,что ты во мне прошёл.

---

Делить со мной мои окраины не представляется возможным
И на моих обочинах сгнивают тушки голубей
У нелюбимых женщин на лице всегда видна тревожность
И что-то рыбье в них с годами всё видней

В моих проулочках не дохнут кипарисы,им видней
Расфокусированный город прячет свою сложность
Играет солнечными бликами с лохмотьями бомжей
И в тени кипарисов взбалтывает безнадёжность

В моих каналах приживаются аквариумные рыбы
Вот только грязные мои каналы
Я не был никогда любимым
Да и любовь во мне не возникала

---

Эйфория

И вспоминается эта сладкая весна. Когда ты даже уже не думал,что тебе может быть так хорошо внутри,когда всё так плохо снаружи. Эта внезапная забота,тёплый пух со всех сторон, уютный дом. Такое,казалось бы,счастье и так внезапно..
Острее чувствовались запахи,цветение,Ботанические сады..Планы и нехватка времени..Прекрасные мечты и снова нехватка времени,дела..А потом нехватка желания и,к сожалению,уже не с моей стороны
И вспоминается эта прекрасная весна,когда казалось,что жизнь действительно можно начать заново
Когда хвоя пахла хвоей, а цветы цветами
И домашний уют,пусть на краткий период времени,но стал реальностью.
И на набережной сиделось,как в первый раз. И город горел
А потом мечты горели. И все мосты. Назад.

---

Лучше задохнуться в этих слезах,чем позволить ещё раз кому-нибудь их услышать
Особенно тем,кому это действительно нравится
Лучше давить в себе всё это,пока хватает сил. Давить,сколько можно времени. Делать что-то,пока хватает сил давить в себе этот океан боли,в котором пора бы уже захлебнуться
Слишком старый и хорошо изученный океан,но всё равно есть какие-то бермудские треугольники

Ты услышала фортепиано в каком-то магазине на Ваське и вспомнила Женю. Его сутулые плечи, измученные многими годами музыкалки и какие-то такие волшебные руки,слитые с сердцем. После этого все музыканты вызывали только тошноту,если честно. После того,как Женя брал в руки какой-либо музыкальный инструмент,уже никому не стоило его брать больше. Только у него всё это получалось так профессионально и выдержано. Так подходило по духу...Впрочем. Все эти московские ночи уже давно остались в памяти. Женя отговаривал меня уезжать в Питер и ... Видимо это стало последней каплей в нашей с ним дружбе. Не знаю,кем я была для него.Он не стал мне кем-то таким... Но он,кажется,навсегда остался для меня единственным музыкантом

---

В моих мыслях все фигурки сделаны из пластилина
В моём теле поселилась энтропия
Если б было можно,я бы залила нас формалином
И оставила в музее за стеклом.Потайные
Знания уже не манят с свежих, пахнущих страниц
В прошлом не копайся. Там ещё живые
Витражи давно забытых лиц.

---

У меня в голове совершает обороты
Чёртово колесо

---

Помоги мне пожалуйста забыть об этих красках,о вообще всех этих красках,а не каких-то в частности
Поэтому и не нужен юг,не нужно внешнее тепло,а нужно внутреннее,очень много внутреннего
Или наоборот вот этот север-и такие одинокие закаты,и полное безразличие,и скатывание...и...да чё тут. Мне не нужен был весь этот фееверк.
Мне бы спокойный и бесконечный костёр или наоборот-северную жутковатую холодность.
Сложно объяснить
Извечные ночные муки,похожие больше на какую-то яму и я чувствую,что я падаю,падаю,падаю

---

И мы немного всегда умираем,когда волны былых захватывают наших любимых и не ясно,почему на самом деле. Не ясно. А эти тёмно фиолетовые волны иногда накатывают всё чаще и ты ловишь какие-то незаметные ... какая к чёрту разница.
Про это всё можно было бы написать глупую такую книжицу. Немного фантазии и вот оно всё.. С такой моралью типо вот всё задумано и ла-ла-ла искуственно ты ничего не изменишь,как бы из кожи вон не лез.
Твой друг лежит в больнице и жжёт себя зажигалкой. Ему меняют лечение,потому что ожогов уже слишком много и... ты конечно скоро к нему приедешь.И надеешься,что увидишь его не в последний раз. Ты пишешь тому,кого он любит,но там встречаешь только холодность и в общем-то безразличие,ну а чего,почему бы нет,почему бы...И даже у тебя от этого всего идёт холодок по коже.
Признаться,ты себя ненавидишь. Не можешь найти в себе ничего хорошего.
Нет тебя ни у кого в душе,тебе уже никто не поможет и ты уже никому...не поможешь
А если у него будет дочь,он назовёт её немного в честь своей былой любви. Немного,намёком как бы
А ты
А что ты
Да какая к чёрту разница

---

Самые отвратительные ночи-те,в которые приходится засыпать в одиночку. Пронзительнее и острее это чувствуется сразу по возвращению.
Порой кажется,что только для этого мне вообще и нужны какие либо отношения. Убить это чувство неземной тоски,желание умирать,которое всегда наваливается перед сном

---

Очень долго не разрешала изложить себе это всё на бумаге. Боялась,наверное,что осознание придёт и накроет этой холодной влажной тряпкой.Но оперативная память моего мозга уже не позволяет держать всё это там.
И можно сейчас вырваться,побежать,в пол третьего ночи ворваться,проскакав на одном дыхании пять этажей,но нет,не надо это всё,не стоит,нельзя
И,наверное,думаешь,что это всё так просто для меня,что нет у меня никакого внутреннего мира или что там..Но лето за окном пахнет какими-то индийскими специями и ещё эти гадкие подутренние птицы,и им пока везёт,что я не знаю,кто они из себя есть
Говорил,что я слабая и может быть был прав
Но почему-то из нас двоих мне хватило решимости на этот пусть рандомный,как большинство моих поступков,но всё таки шаг. С тобой было ужасно,но без тебя всё в этом мире потеряло свои цвета и сделалось совсем отвратительным. Довольно банально,так говорят в старшей школе и наверно даже выписывают ровным почерком на замоченных в чае листах.Было и такое. А говорила мне тогда,что нужно что-то с формой,ёмкое,чтобы зацепило. Ночь,не такая короткая,как здесь,на севере...тёмная среднестатистическая ночь висела тогда. И тогда возвращать ничего тоже было не нужно,но я..Но теперь я конечно сдержусь.
А ты бы наверное стесняясь соседей или просто по ровности своего духа обматерил меня.
Никогда не любил спать со мной,ворчал,что я раскладываюсь на всю кровать.И я пыталась вжаться в эти стенки-своей коммуналки,твоего общежития..И по-прежнему наверно иногда инстинктивно вжимаюсь.

Но,я знаю,что так для тебя будет лучше. Ты забудешь,забудешь всю эту энтропию через месяц,быть может через лето. Вернёшься на свой круг. Вот уже,как и раньше,часами говоришь свои приторные и тянучие,как патока, диалоги,а порой и монологи по скайпу с Александрой. И даже не накатывает это чувство красного дыма,этой чуть низменной тоски,этой ревности.
И кажется,что это аномально холодное лето-это моя вывернутая наизнанку организация,от чего становится ещё страшнее.

---

о том,каким чужим на самом деле стал весь этот город и весь этот мир за эти несколько месяцев.
решив не мучиться,приобрела ещё большую тягу к спирту и ворох холодных проблем
таких же холодных,как это лето за окном
Ни на что не хватает сил
всё не родное и ненастоящее.