нежность. её все время стыдятся, её прячут глубоко в боковой карман и вынимают только по вечерам в одиночестве, чтобы посмотреть как она истрепалась за день.

ещё раз про любовь, 1968

---

сексуальная незрелость под маской чрезмерного неуместного эротизма, провокационного поведения

---

Маюсь романтической тоской

---

Я ловлю себя на непривычных чувствах.
Мне бы хотелось иметь семью и путешествовать.

---

Дела отпустили и меня опять накрыло тёплой волной нежности. Как будто я в эту нежность сбегаю, в этих эмоциях прячусь и ищу приют.
Интересно, почему так.

Ведь особо ничего не меняется и я знаю, что человек этот, как и я, со сложным характером.
И что бы в любом случае ничего не получилось

Зачем мне этот приют, откуда у такой зависимости вообще пошли ноги? Когда это началось? Меня и радует и тяготит этот паттерн поведения.
Иногда мне кажется, что если он исчезнет, исчезнет часть моей поддержки и мне будет пусто.
Поэтому я за него якорюсь.

Мы давно не виделись, ты болел, а сейчас у меня нет повода увидеться.
Да и общие знакомые начинают что-то подозревать. Мне это не очень нравилось, хотелось бы, чтобы о моей тайне никто не знал.
Но как вести себя менее глупо непонятно, к тому же и человек ведёт себя странно.

Поэтому приходится быть влюблённой молча и тихо.
Меня тешат мысли о том, что гормональная влюблённость длится около 3 лет.
И скоро пойдёт третий год нашего знакомства. Летом.

А может дело именно в недоступности. И когда мы станем видеться каждый день, меня и отпустит.
Мне интересно, как будет развиваться эта ситуация дальше. Будет ли это таким моим тайником, который делают дети под стеклом в песочнице..
Или же тайник сломается или закончится.
Как будет развиваться эта ситуация

---

Я хотела бы быть Вашей матерью, Вашей сестрой, Вашим другом, Вашей возлюбленной… Я хотела бы быть для Вас чем-то, чем никто не будет для Вас!

---

Все чувства мои как стаканчики из старбакса
вроде дорогие, но такие мягкие, однодневные, на поток.
Выпить. И выкинуть их да и всё.

---

Я жду весну, когда закончу наконец универ, и вот он начнётся новый этап жизни.
Устала от этих глупых переживаний, необходимости показывать всем свой интеллект или хотя бы не полное его отсутствие, устала от нервов, мессенджеров, чатов и тревоги.
От необходимости совмещать работу с учёбой, что нормально, конечно. Но я устала.
Иногда я мечтаю о совсем другой жизни, но все, наверное, мечтают.
И я не думаю, что она бы мне понравилась больше.
Я слишком привыкла к этой среде, людям, правилам.
Надеюсь, что не консервируюсь. Но всё таки хочется больше путешествовать и быть счастливее.

---

Отлично, что влюблённость отпустила, несколько недель её не фиксирую и очень довольна этим фактом.
Потому что последнее время она приносила не ощущение радости и наполненности, любви к жизни и к миру, а какие-то подростковые терзания, ревность и прочее, что вообще не прикольно.
Не отлично, что мне тревожно, я переживаю, опять разрываюсь на 1000 кусков, но уже из-за учёбы и работы. Очень хочется сдать экзамен и отдохнуть физически и ментально. Вот так вот.

---

Я попробую остыть к тебе за его счёт

---

Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то глуповатое и хрупкое, но очень красивое чувство...
Ренсом Риггз

---

Человек - к которому чувства и эмоции самое приятное, что может быть для прикосновений.
Визуализирую.
Радуюсь.

---

С новым годом
Интересно, как ты праздновал, унылая моя половина

---

Мне хочется смотреть, как ты плаваешь
как откидываешь со лба прядь
как едешь на велосипеде или идёшь по лесу



как смеёшься
и как берёшь пальцами какой-нибудь фрукт

глупости такие

---

Мне хочется чаще оставаться одной, рисовать, что захочется и выражать свои чувства.
Ту их часть, которую я не могу показать другим.
Хочется слушать музыку и грустить, думать о тёплом и грустном
Я понимаю, что ничего не получилось бы, дело и в обстоятельствах и в пластичности и в притирке
Ничего, кроме интересного опыта, а уж интересного опыта у меня гора

Мне нравятся те изменения, которые я запустила в себе и та твоя часть, которую я вижу в себе и стараюсь развивать.
Меня радует, что произошёл этот толчок и я чувствую себя счастливее и гармоничнее

Но мне не хочется слов любви, не хочется бытовухи и всего по 1 сценарию.

Вот бы куда-нибудь поехать вместе и пообщаться, это было бы хорошо

---

Сейчас стало больше свободного времени и я рада, что могу расслабиться и побыть наедине.
Это радость для меня.
Я без надрыва, я изучаю себя и радуюсь новой информации, новым своим граням. Я не ругаю себя.
И люди вокруг не ругают, приятно, когда ценят и принимают.

---

Мне даже стыдно выплёскивать эмоции в этот дневник
С другой стороны, если не выплёскивать эмоции, будет хуже.
Этот год точно про то, чтобы делать то, что тебе нравится.
Но и тут есть тонкость. Нужно пробовать, тестировать и бросать, если не понравится, а не тянуть вечно.
Но и не пробовать новое полный отстой, если не знаешь, понравится или нет
Такие вот мысли

---

не сотвори себе кумира
не меняй основы мира
не грусти

---

Я увязла в проектах. А по своей научной работе прогресс так себе.
Я рада, что проекты есть, но хотелось бы больше времени уделять своему, уже что-то опубликовать.

---

Я устала
Столько проектов, а мне хочется с тобой увидеться
Но нет повода и нет времени