Грущу из-за личной жизни.
Все истории какие-то не про меня.
А нужен тот, с кем можно вместе ходить в походы, планировать нашу семью и нашу жизнь, делить грусть и радость, праздники и будни. С кем у нас будут общие развлечения, интересы и общие друзья.
Устала от этих приехал-уехал и других Снусмумриковских приколов.
И вот уже новый день, а я опять загоняюсь, а лучше бы думала о работе, о своём развитии

---

Падает тень между желаниями и реальностью, между тобой и мной
Мои эмоции, моя ярость и моя зацикленность
Я начинаю быть одержимой идеями, людьми, работой
И нужно с этим работать
Ходить маленькими шагами, не бросаться в гущу событий, распределять эмоции на разных людей

Ох

---

Мне надо доделывать работу, а я слушаю Alai Oli и перечитываю старые записи. Ну хоть фотки не смотрю, это вообще было бы до 5 утра. А мне надо выспаться и завтра работать) А то потом буду жалеть.

Я не люблю эту зимнюю мёртвенность, заторможенность всех процессов, всю эту slow life, всё это вообще сейчас не мой стиль! Очень скучаю по лету с его движухой, морем энергии, водой и зеленью. Летом всё проще, больше солнца и радости. Проще выходить из дома и не надо целую вечность греться в душе, все процессы и взаимодействия идут быстрее.

Ехать в тёплую страну мне сейчас тоже не хочется и как-то ни с руки. Мне нельзя впадать в отчаянье, опускать руки, надо двигаться маленькими шагами, а так хочется прыгать большими

Редактор из меня отстойный, вообще не идёт эта работа. Я не оч аккуратная и не оч внимательная, но зато совершенно творческая. Можно было бы делегировать работу, но она ответственная и нужен хороший исполнитель. Поэтому сижу туплю сама. Поэтому в час по чайной ложке... То смотрю индийские кольца (нашла охуенные), то индийские юбки, то его инсту... Но и в Индию не хочется как-то. И общаться не хочется. Дурная зима, совершенно непродуктивное и бесполезное время. А ведь она занимает четверть года.

Поэтому пишу куски мыслей, чтобы от них избавиться. Ещё и эти влюблённости в странных мужиков с неявным поведением. Хз почему это мой типаж в последнее время. Любили бы они меня уже или проваливали. Повелась на чувствительность, на творчество, на тонкую натуру, которой мне так не хватало в прошлых отношениях. Глубоко чувствующих людей не так много.

---

Зимой я забываю, как жить полной жизнью, чего хотеть, как делать хорошо, как радоваться..
Стараюсь просто сохранить тепло и дотянуть до весны. Там день станет длиннее, солнца больше, появится желание гулять, исследовать, пробовать новое, появится смелось и решительность. А пока только тянуть и выжидать, анабиоз похожий на сон с проблесками какой-то деятельности и вечно замёрзшим телом

---

HOWL IN DESPAIR

Нужен лёгкий способ
Перестать умирать от любви

---

Я вдохновляюсь тобой, твоими фотографиями, я впервые влюблена в такого же творческого человека.
Я знаю, что у меня на пути ещё много открытий, людей и путешествий.
Но в три, чёрт возьми, ночи, когда ты уже глубоко спишь среди своих лесов и парков своего Кировского района, я думаю о тебе.
Длинное предложение
Мне приятно раскрывать свои чувства через творчество, через понимание и дружбу, через путешествия, через заботу..
Но у меня нет решимости написать тебе всё как есть
Потому что это никогда не работало...
И приносило только боль и ненужную откровенность
Как будто все эти люди были испытательными полигонами
Чтобы решить не открываться тебе
И просто красиво и безопасно молчать
Но это такая тоска, радость моя

---

Мне снятся твои фотографии
И цветные, и чёрно-белые
И я несмелая
Упомяну тебя в биографии

---

Если дверь заперта, то ты можешь стоять у окна и смотреть.

Жить и смотреть. Это все.

---

Мне так нужны эти одинокие ночи, когда я могу писать личное, слушать музыку, вдохновляться.
Мне так нужно поехать на Соловки или на Ладогу этой весной
Мне нужен город, мрак, тёмные ночи (почему их не пиарят, как белые), мне нужен этот зимний мрачный Петербург
Нужен ты (даже если между делом), нужны метафоры, песни, творчество, красивые картинки
В тебя можно влюбиться, как в мужчину с картины в Эрмитаже
Мне нужны 2 работы, достаток, нужны эти динамичные зимние сны
Нужны твои голубые, как лёд Байкала (и как у собаки с остановки) глаза
Нужен хаос и нужен порядок
Нужны степи, пустыни и холмы
Нужны мои старые стихи на стихи.ру и записки на дайри
Чертовски нужно чувствовать!

---

За вдохновение спасибо Набокову, двум работам и моей безответной влюблённости

---

● Итак, я жил изо дня в день, и одно было у меня на уме: мое «я», мое «я», мое «я». День за днем — женщины, день за днем — благородные речи и блуд, будничный, как у собак; но каждый день я был полон любви к себе и крепко стоял на ногах. Так и текла жизнь, очень поверхностная, вся, так сказать, в словах, ненастоящая. Столько книг, но они едва перелистаны, столько друзей, но им едва отдаешь крохотную частицу сердца, столько женщин, но как мимолетны эти связи!

● Je vivais donc sans autre continuité que celle, au jour le jour, du moi-moi-moi. Au jour le jour les femmes, au jour le jour la vertu ou le vice, au jour le jour, comme les chiens, mais tous les jours, moi-même, solide au poste. J’avançais ainsi à la surface de la vie, dans les mots en quelque sorte, jamais dans la réalité. Tous ces livres à peine lus, ces amis à peine aimés, ces villes à peine visitées, ces femmes à peine prises !

---

Раскройте объятия, или дайте себя обнять скуке и тоске, которые в любом случае больше вас. Несомненно, вам будет душно в этих объятиях, но попытайтесь вытерпеть их сколько можете и затем еще немного. Самое главное, не думайте, что вы где-то сплоховали, не пытайтесь вернуться, чтобы исправить ошибку. Нет, как сказал поэт: "Верь своей боли". Эти ужасные медвежьи объятия не ошибка. И все, что вас беспокоит, тоже. Всегда помните, что в этом мире нет объятий, которые в конце концов не разомкнутся.

● Иосиф Бродский, «Похвала скуке».

---

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

---

Мне 26 и мне гораздо легче, чем в 16.
Я принимаю всю свою сложную натуру и принимаю, что никогда до конца не определюсь по поводу того, что мне надо.
Мне нужно всё и сразу, и это не про распыление, как говорили в детстве, а про многогранность.
Я принимаю то, что мне одновременно нужно делать науку, возможно, уехать в кругосветное путешествие, снимать на плёнку, уехать в ашрам практиковать йогу, разводить змей, выучить языки, построить дом в лесу и жить там в одиночестве, найти свою любовь, в общем, вы поняли...
Люди живут и так и не нужно тут никакое "найти себя"
Мне 26 и я принимаю своё одиночество, в конце концов, все люди в мире одиноки и все наши спутники с нами только на какой-то период жизни.
Ну а я живу одна с вышеупомянутых 16, так что мне вообще уже по барабану.
Я могу путешествовать одна, обедать, спать в палатке, встречать новый год и день рождения, другие социально значимые праздники, я вообще уже не до конца понимаю, чем одиночество отличается от близости
Я смотрю на себя в зеркало и вижу женщину, которую боятся. Сильную, любящую и усталую. Усталую от непонимания, от недоразвития и от простоты всего, что происходит вокруг. В моём мире всё такое неоднозначное, такое комплексное и многофакторное.
Я выросла. И вместе с этим растёт моя сложность и моя любовь

---

Пищат полёвки. Пищат, как уменьшенные выдры.
Завтра я отдам их девушке, которая разводит кроликов. Это неплохо, потому что держать дома такое дикое количество животных меня уже достало.

Я не заботливая (хотя о тебе бы заботилась)

Так уж вышло, что этот дневник про любовные переживания, потому что всё остальное я могу запостить в инсту.
А это не могу.

Ты сложный, я сложная. Я опять полюбила, и опять как-то безвыходно. Нас друг на друга зациклило и очень интересно, сколько будет продолжаться эта странная взаимность. Я смотрю его фото перед сном и радуюсь тому, что он безумно талантливый. Хорошо, что в мире есть люди, способные творить, развиваться и самосовершенствоваться. Я такими людьми восхищаюсь. Многогранными, сложными и теми, кто хочет всего и сразу. Не нужно искать себя - нужно развивать дисциплину и умещать в свою жизнь всю свою деятельность.

А инстаграм такая штука - обнажает чувства и желания человека. Я хочу, чтобы ты снял меня голой

---

— Ты вообще с головой дружишь? — Больше того — мы спим вместе!

---

Признаю, что соскучилась по тебе

По твоей продуманности, по твоей речи, по твоим вставкам, которые так хорошо подчёркивают, что ты - интересный человек.
Ух.
Я очарована.

Беседы с тобой прекрасны, все твои действия отточенные и резкие.
Даже маскулинность в тебе какая-то приятная.

Буду ли я такой?

Я буду другой. Но почему и мной очаровываются?

---

«А когда он переправлялся на пароме через реку и потом, поднимаясь на гору, глядел на свою родную деревню и на запад, где узкою полосой светилась холодная багровая заря, то думал о том, что правда и красота, направлявшие человеческую жизнь там, в саду и во дворе первосвященника, продолжались непрерывно до сего дня и, по-видимому, всегда составляли главное в человеческой жизни и вообще на земле; и чувство молодости, здоровья, силы, — ему было только 22 года, — и невыразимо сладкое ожидание счастья, неведомого, таинственного счастья овладевали им мало-помалу, и жизнь казалась ему восхитительной, чудесной и полной высокого смысла».

(«Студент», А.П.Чехов)

---

Ночи опять для того, чтобы писать, слушать и мечтать

---

Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет иного выхода