Мы с тобой сыграли в города.
Сложно найти слова теперь. К тому же, написать их по нужному адресу. Поэтому пишу по ненужному.
Я смотрю на закат, который красивым градиентом ухоит из оранжевого в фиолетовый и вспоминаю тебя.
Твой разрез глаз, твою нежность и твою улыбку.
То, как ты говоришь, что я тебя изучаю. Разрозенные факты о тебе, твои непрошенные советы, все эти вопросы, твой приезд перед моим поездом, наши руки, фальконы, корабль с красными парусами, жара, мои шутки про ночь в музее. Эти несколько ночей и эти твои изначальные "уважаемая" в моей рабочей почте. Правду говорят те, кто пишет "Ты сразу поймешь, что это именно твой человек". Я сразу поняла, что мы будем вместе.
Хотела просто найти парня на лето, а свобю судьбу встретить когда-нибудь потом... Но...
Если тебе кажется, что всё так просто... То это просто не всё.

---

Хочу быть уверенной в себе, как подкастеры

---

Люблю возвращение из поля, но работать в поле люблю больше.

Вернулась с севера. Скоро уеду опять на север.

Хорошо было. Карельская тайга: лес, мхи, лишайники, камни, вода...
Люблю рассматривать животных и узнавать новых, впервые встречать их в природе, вспоминать что-то, что мне когда-то рассказывали, но я давно забыла. Вспоминаю много про насекомых, сегодня с утра видела зайца, он так бодро и испугано пробедал мимо меня на опушке, пока я работала.
Люблю бурную воду... Водопады, водовороты, гейзеры, речные пороги...
Люблю тишь и загадочность карельского леса, люблю карельские топонимы, которые встречаются по дороге.
Приятно навернуть по дороге ржаную калитку с картошкой и прикупить баночку варенья из морошки.
В конце концов, всегда приятно посмотреть на карту и увидеть в удлинённых озёрах и прорезях в материке то, как полз ледник.

Лето предстроит интересное.
Хорошо, что есть наука и в любые годы есть люди, которые ей занимаются.

---

Твоя книга стоит на озоне 619 рублей. Я купила её и собираюсь прочитать летом.

Скорее всего я знаю всё, что там написано, но важно ли это? Меня будет радовать то, что это твоя книга.
Эта книга для тех, кто хотел стать учёным-биологом, но не стал. Это не моя история, но твоя.
Ты издал её в 2018, но у меня тогда не было ни денег, ни времени для того, чтобы поразмыслить о твоей роли в моей жизни.
А она огромная.
Потому что ты первый человек, который меня любил. Ты первый человек, который увидел во мне что-то. Но было ли это что-то, или ты просто хотел меня поддержать, потому что знал слишком много?
Мне жаль, что мы поругались по какой-то фигне. Мне даже кажется, что я была неправа, но свои ошибки всегда проще признавать перед собой,а не перед другими. Не знаю, знаешь ли ты, как мои дела, ты же тоже со всеми ссоришься.
Я помню, как мы сидели в Пущино в общежитии весной, ты просил меня рисовать аминокислоты и постоянно вырубался, а мне было неловко тебя будить и неловко от какой-то интимности. И от того, что тебе не было плевать на меня, мои амбиции, моё образование и всю мою дальнейшую жизнь. Все говорили, что ты мудак, но мне казалось, что всё относительно

А я всё ещё помню 12 незаменимых аминокислот

и не только они незаменимые

---

Города индивидуальны как люди.
У каждого своя биография и судьба, свой шарм, свои приметы, черты.
С каждым чувствуешь себя по-разному.
Есть те, которые завораживают и очаровывают, годами снятся ночами и всё не отпускают.
Есть вроде хорошие, но о них даже в самых дальних уголках памяти ничего не останется.
Есть те, куда хочется вернуться и те, которые безразличны.
Где-то жарко, где-то холодно. А кого-то бросает из крайности в крайность: то +30, то -30.
Они состоят из многих штрихов, деталей, противоречий.
Кто-то из них геометричен, симметричен и чётко спланирован, а кто-то - хаотичен, эклектичен и не единообразен.
Они скрывают за красивыми парадными фасадами много боли, тайн и страхов.
У каждого из них есть своя уникальная, но никому не интересная во всех деталях история.
Есть город_курортный_роман и город_любовь_всей_жизни, город_призрак_из_прошлого, город_лучший_друг, город_первая_любовь...


Каким бы городом ты был?

---

Люблю Петербург таким.
Когда после нескольких жарких летних дней приходят дождливые.
Мне нравятся эти мокрые безлюдные улицы, ветер с морским запахом, волны на Дворцовом.
Летний шум и гомон прекращается... становится тише и приятнее. Хорошо работается, уютно пьётся чай.
Куда-то прячутся экскурсоводы со своими зонтиками, назойливое "девушка, прогулки по рекам и каналам" и бич времени - электросамокаты.
Такая погода напоминает об экспедициях на севере, о летних практиках на Белом море, о милой осенней суете и о том, что всё проходит.

---

Обычно я вспоминаю про тебя в твой день рождения. Поэтому мне так хочется куда-то уехать в конце августа.
Сегодня не твой день рождения, но почему-то мне захотелось написать тебе сегодня.
Ты мне уже давно не снишься, воспоминания о тебе приходят всё реже.
Но они пришли вчера.

Когда-то уже в бакалавриате я заезжала на дачу и копалась в старых фотоальбомах.
Я не люблю приезжать в город О и всегда болею после этого.
Мне нужно было решать какие-то вопросы с документами.
Не знаю, почему сфотографировала это фото.
А теперь я смотрю на него и думаю... была ли ты когда-либо счастлива?

А мы ведь уже почти ровестницы.
И, мне кажется, я наконец смогла тебя по-настоящему простить вчера.

Я помню эти длинные коридоры нашей квартиры, где давно уже живут другие люди, твоё нарастающее с каждым днём безумие, моё разбитое лицо, расплывающиеся перед глазами очертания клёна с 3 этажа, как я стою на подоконнике и понимаю, что 3 этаж - это слишком низко. И станет только ещё хуже. А во дворе солнце, футбольное поле, детсткая площадка, машины, лето, и всё уплывает... Помню твои странные правила и ритуалы, какое-то особое значения вещей и порядка в твоей жизни. Может, это было что-то, за что ты цеплялась?

Как я тайком готовлюсь по ночам к экзаменам с фонариком (надо было сдать за продвинутый 10 и 11 в провинциальном 9-ом), пишу московским друзьям в гугл-сообщениях о тебе, подливаю твою настойку из рожкового дерева из серванта в вечернее молоко.

Как стала ломаться конструкция под названием "семья". Можно было написать длинный текст про тебя и про других членов семьи, чтобы меня стало всем жалко, но я это больше всего не люблю и поэтому всегда говорю о тебе кратко и туманно.

В конце концов, у нас есть и другая история... Вот ты стоишь с коляской в этой жёлтой юбке, улыбаешься. Ты приняла решение провести часть жизни со мной, а это, наверное, не так уж и мало. Что же случилось потом?
Но теперь я понимаю, что ты не была обязана меня любить. Как и я тебя.

У меня не было ресурса больше жить с тобой.

Потом мне будет часто сниться тот день, когда я уезжаю. Самый конец августа, дождливо, я стою на перроне с некрасивым чемоданом в чёрно-белую клетку и жду электричку в Москву. Страшно. Но 16 это почти 18. И кажется, что где-то там, за пределами города О, меня ждёт лучшая жизнь.

Так и окажется.

---

белую скатерть с вышивкой у бабушки, а на скатерти хрустальный стакан, через который светит луч.

разбитые коленки. И запах горячего асфальта, о который разбились эти коленки

Птицы, песни, ветер на заливе..Все фундаментальное, что было, есть и будет.

---

Когда я переехала в Москву, в нашей московской тусовке были популярны стихи Али Кудряшевой, они у неё такие драматичные, непосредственные, надрывные и трогательные.
Мы ходили на какие-то квартирники, выставки и концерты, мне было лет 16 и я тогда тоже страдала и поэтому стихи особенно запоминались.

Она что-то такое там читает... "Двадцать один - я живу одна". Даже переслушать включила.
Мне почему-то казалось, что это такая драма, что обязательно нужно кого-то встретить... Но 21 пролетели, а потом 22, и 25...

И я теперь одна, работаю в выходные, жгу свечи из пчелиных сот, ночи всё белее и совсем потеряли свои мягкие знаки...
Но...Теперь я знаю, пусть события повернулись не так, как мне бы хотелось, я всё делала, оставаясь верной своим принципам.
Поэтому я счастливее.

Теперь я знаю, что есть вещи и пострашнее, если не брать уж совсем страшные.

Жить с нелюбимым человеком, работать на скучной работе, даже не пытаться понять и показать свои чувства и сделать лучше свою жизнь и жизнь близких людей. Не думать головой, не анализировать информацию и не учиться чувствовать. Самоутверждаться за счёт других. Ничему не научиться, ничего не понять и никого не полюбить. Всю жизнь бояться жить, бояться делать ошибки, бояться, что кому-то будет смешно. Сидеть в своей раковине, как брюхоногий моллюск, и врать самому себе.

Жизнь не пройдёт. Она - пролетит.

---

Я же не бабушкин сервиз, чтобы ждать, когда сойдутся звёзды, 200 лет. Я точно знаю, что не следует наводить порядок в том, от чего стоит избавиться. Перья у меня от петуха гризли, а не от колмогорского гуся.
А заразительный смех скрывает боль.

---

Заразительный смех скрывает всю боль

---

Если хочешь что-то попробовать, не пробуй полумеры, пробуй сразу целиком и полностью. Так сразу поймёшь, твоё это или нет. Любишь ты это по-настоящему или просто повёлся на красивые картинки.
Если первый раз в горы, то в Карпаты, в октябре и сразу на 16 дней. А лучше больше.
Ну а если хочешь куда-то уехать, то от себя всё-равно никуда не уедешь...

---

Не знаю, что было бы проще: проглотить муравья или безумно любить тебя. По ощущениям, думаю, примерно похоже.

В любом случае, я чертовски довольна, что солнце светит, когда я по обыкновению своему сдаю ключи охраннику по нашим странным и причудливым правилам (с отдельными книжками для разных ключей и чехлами, похожими на втулки от туалетной бумаги) и выхожу на Дворцовый мост в начале десятого вечера. Повторюсь, ещё светит солнце. Туристы целуются на пешеходном переходе, дураки ездят на электросамокатах, а я иду с работы.

Вчера я вышла на дворцовый в 21.45, закат был совершенно потрясающий, такой же фиолетовый, как черничники на Белом море. Всё отливало золотом и походило на аметисты. Я люблю запах в нашем коридоре, люблю эти записи разным почерком в книге для ключей. Иногда я думаю, что наш институт похож на изолят, остров в океане. Ещё люблю хрущей: в мехах и с этими вот щёточками, которыми они так смешно шевелят. Вот бы найти этим летом хруща или хрущиху.

Есть вероятность, что я окажусь на Соловках этим летом. У меня есть одна очень давняя история, связанная с Соловками. 10 лет назад мне нужно было выбрать, куда я поеду: в Сибирь через Красноярск или на Соловки. Я тогда выбрала Сибирь. Потом, в октябре 2012, на вершине горы Говерла, в моём первом горном походе в Карпаты, я буду шутить о том, что лучше бы поехала на Соловки и это станет таким своеобразным мемом для меня и моих друзей. Не жалею. Мне не хочется возвращаться в прошлое, сейчас гораздо лучше. И, в конце концов, мы же все говорим "Я бы ничего не исправила в своём прошлом" и вот так вот брутально смотрим.

Но вот что забавно. Этим летом, через 10 лет и 10 дней (знаешь, между чем и чем такое же расстояние?) передо мной опять стоит выбор, куда ехать: в Сибирь или на Соловки. Без шуток. Я выберу Соловки, для разнообразия. Путешествие в Сибирь стало переломным, благодаря ему я выбрала Санкт-Петербург, а не Москву. Иногда думала о том, что бы было, если бы я выбрала Соловки. В Петербург бы я не переехала. Мир хаоса, причудливая череда случайных совпадений, или ... что-то ещё?

---

Но на каждого мудака найдётся ещё больший мудак

---

Лучше, чем авокадо и арахисовая паста

---

Счастье в чистом виде.
Грубое, природное, вулканическое

---

Моя йога-тичер вернулась из Антарктиды и вчера мы наконец встретились. Она была там полгода, много работала, но находила время для йоги и у неё оставались силы для высадок на берег. Она видела буревестников (тех самых, которые срезают крылом серебристым мохнатую пену), поморников, пингвинов, конечно, все 4 вида. Что я знаю про Антарктиду? На самом деле мало что. Недавно узнала, что там живут бескрылые комары. Никогда не задумывалась, есть ли насекомые в Антарктиде. Вот теперь и ты задумаешься.

Она говорит, что иногда пила, хоть это вовсе не йогический образ жизни. Тяжело сидеть на корабле 23 дня без уединения. Я тоже недавно напилась, хоть и не на корабле, и хоть это не йогический образ жизни, и вообще, всё это немного глупо, но... Идеальными бывают только образы и срезы. Здесь ты видишь мой депрессивный срез, срез на грани истерики, но по сути всё это образ и эти чувства получают выход примерно 5% дня. Сделаешь какой-то другой срез, в другом месте, в другое время - получишь совсем другую картину. Человеческое поведение и человеческая психика очень сложна. Я люблю образы, это красиво, это даёт надежду и иногда на несколько лет, вдохновляет, но в любом образе разочаровываешься. Не знаю, важно ли вообще помнить, что это всего лишь образ, главное выжить и не забывать развиваться, а эти образы..

Меня мало интересовали адекватные люди, которые живут размеренную жизнь, находят вовремя пару, работают только для денег, ездят на дачу на шашлыки... Я всего этого не осуждаю, но мне просто скучно, быстро надоедает. Мне всегда нравились люди, которые не слишком счастливы, не слишком приятны, одержимы какими-то идеями, требующими реализации, постоянно учатся, прыгая с одного на другое, и всё горят, и всё чего-то хотят. Может, это нарциссизм, вчера такие нарциссы были вечером на заходе солнца.

Мне понравился формат секретов. Помните, в детстве, когда у нас не было интернета, были анкеты и мы их туда писали?
Я сегодня написала секрет, а он пропал, как шарик с гелием, когда-то давно случайно упущенный в воздух.

---

Если когда-либо вы ходили в лес со мной, должно быть, вы мне нравились очень.

---

Чем дольше живу на свете, тем сильнее понимаю ведьм, которые жили в уединении

---

Знаешь, последний день мая это отличный повод для того, чтобы воспользоваться чьей-то мудростью или не мудростью, не важно...