с вами тоже так, наверное, бывало. из окна вагона вы вдруг увидите поляну в березовом лесу, увидите, как осенняя паутина заблестит на солнце, и вам захочется выскочить на ходу из поезда и остаться на этой поляне. но поезд проходит мимо. вы высовываетесь из окна и смотрите назад, куда уносятся все эти рощи, луга, лошаденки, проселочные дороги, и слышите неясный звон. что звенит – непонятно. может быть, лес или воздух. или гудят телеграфные провода. а может быть, рельсы звенят от хода поезда. мелькнет вот так, на мгновение, а помнишь об этом всю жизнь.
воскресенье, 04 сентября 2022
А она наконец научилась ненавидеть.
Продала все свои акции, фотоаппараты и змей.
Зачем это всё ей теперь?
И едет в Гималаи.
Потому что может.
Продала все свои акции, фотоаппараты и змей.
Зачем это всё ей теперь?
И едет в Гималаи.
Потому что может.
суббота, 03 сентября 2022
О чём я думаю, дорогой друг? О карьере и только о ней.
Первый столп моего грустнограма это наука.
Очень изменилась за этот год. И моё разочарование в том, как устроены люди и наука, всё глубже.
Раньше мне казалось, что это стройная и логичная система, и каждый в нём на своём месте.
Как, прости господи, в каскаде G-белков.
Не потому, что я наивная, а потому, что у меня есть тяга к красивым системам.
А теперь... А теперь всё иначе.
Здесь мудак сидит на мудаке и мало кто выполняет свои функции нормально или хотя бы на троечку.
Здесь глупые сексистские шутки и тексты ни о чём вместо реального дела, труда, работы.
Здесь дружба, которая на самом деле не дружба, а ерунда какая-то.
Здесь люди, которые забыли, кем они хотели стать и зачем вообще шли в эту сферу.
Люди, которые ищут только выгоду и не умеют мыслить глобально.
Здесь трудный путь, где все делают вид, что ты им сдался, но на самом деле ты никому по-настоящему не нужен.
А меня не интересуют все эти вопросы эго, мне просто интереснее всего в жизни открывать и исследовать.
Я буду оставаться в этой системе хотя бы из соображений, что я могу сделать её лучше.
Сложно, но я чувствую, что это мой путь, потому что я добрее и адекватнее многих тут.
У меня есть мой интерес и моя страсть.
Но хочу ли я показать мудакам, что я на порядок умнее и круче? Хочу, конечно.
Нарциссично? Ну, как есть.
Смеюсь ли я над ними? Много лет.
Но теперь как-то особенно цинично.
Второй столп моего грустнограма это природа.
А то в этом обществе, знаешь ли...
А сентябрь - мой любимый месяц. Таких звёзд не бывает ни в одном другом.
Осеннее небо, усеянное звёздами... Вечный покой. Город пустеет, пригороды пустеют.
Дни короче, метеоры. Ненавязчиво, украдкой выходит солнце.
И какая-то особенная просыпается всегда в сентябре инициативность, особая ярость.
Это желание жить и наслаждаться каждым днём, ловить каждый момент и никогда, никогда ничего не упускать.
А третий... и начинать не буду.
Первый столп моего грустнограма это наука.
Очень изменилась за этот год. И моё разочарование в том, как устроены люди и наука, всё глубже.
Раньше мне казалось, что это стройная и логичная система, и каждый в нём на своём месте.
Как, прости господи, в каскаде G-белков.
Не потому, что я наивная, а потому, что у меня есть тяга к красивым системам.
А теперь... А теперь всё иначе.
Здесь мудак сидит на мудаке и мало кто выполняет свои функции нормально или хотя бы на троечку.
Здесь глупые сексистские шутки и тексты ни о чём вместо реального дела, труда, работы.
Здесь дружба, которая на самом деле не дружба, а ерунда какая-то.
Здесь люди, которые забыли, кем они хотели стать и зачем вообще шли в эту сферу.
Люди, которые ищут только выгоду и не умеют мыслить глобально.
Здесь трудный путь, где все делают вид, что ты им сдался, но на самом деле ты никому по-настоящему не нужен.
А меня не интересуют все эти вопросы эго, мне просто интереснее всего в жизни открывать и исследовать.
Я буду оставаться в этой системе хотя бы из соображений, что я могу сделать её лучше.
Сложно, но я чувствую, что это мой путь, потому что я добрее и адекватнее многих тут.
У меня есть мой интерес и моя страсть.
Но хочу ли я показать мудакам, что я на порядок умнее и круче? Хочу, конечно.
Нарциссично? Ну, как есть.
Смеюсь ли я над ними? Много лет.
Но теперь как-то особенно цинично.
Второй столп моего грустнограма это природа.
А то в этом обществе, знаешь ли...
А сентябрь - мой любимый месяц. Таких звёзд не бывает ни в одном другом.
Осеннее небо, усеянное звёздами... Вечный покой. Город пустеет, пригороды пустеют.
Дни короче, метеоры. Ненавязчиво, украдкой выходит солнце.
И какая-то особенная просыпается всегда в сентябре инициативность, особая ярость.
Это желание жить и наслаждаться каждым днём, ловить каждый момент и никогда, никогда ничего не упускать.
А третий... и начинать не буду.
суббота, 06 августа 2022
Самые короткие весна и лето. Очень люблю грозы и август.
В августе такие звёзды, потоки Персеиды.
Созрели плоды, ночи часто совсем южные и тёплые, с стрекотанием сверчков.
В прошлом году в это время собиралась на Камчатку, теперь собираюсь на Куршскую косу, а потом осенью в Гималаи. Надеюсь, что планам моих путешествий на этот раз суждено сбыться.
Страшно скучаю по горам, по дикой полевой свободе, по местам с интересной историей.
Нужно ко всему готовиться. Много всего нужно проделать и прочитать, систематизировать. Стараюсь не ругать себя и строить реалистичные планы.
Сегодня поехала работать, потому что вчера чудовищно болела голова и я уехала с работы в 5. Так было приятно смотреть в бинокуляр в грозу. Теперь ужинаю, залипаю и пью дымный сяо чжун, ощущая в руке приятное тепло от керамики. Вкус у него смолисто-копчёный, с нотками как будто бы чернослива. Так много мы не ценим в моменте. Не ценим детали, красоту, природу, вкусы, запахи, возможность наблюдать, созерцать и чувствовать. Иногда хочется так многого, а на самом деле нужны такие простые, доступные вещи.
В августе такие звёзды, потоки Персеиды.
Созрели плоды, ночи часто совсем южные и тёплые, с стрекотанием сверчков.
В прошлом году в это время собиралась на Камчатку, теперь собираюсь на Куршскую косу, а потом осенью в Гималаи. Надеюсь, что планам моих путешествий на этот раз суждено сбыться.
Страшно скучаю по горам, по дикой полевой свободе, по местам с интересной историей.
Нужно ко всему готовиться. Много всего нужно проделать и прочитать, систематизировать. Стараюсь не ругать себя и строить реалистичные планы.
Сегодня поехала работать, потому что вчера чудовищно болела голова и я уехала с работы в 5. Так было приятно смотреть в бинокуляр в грозу. Теперь ужинаю, залипаю и пью дымный сяо чжун, ощущая в руке приятное тепло от керамики. Вкус у него смолисто-копчёный, с нотками как будто бы чернослива. Так много мы не ценим в моменте. Не ценим детали, красоту, природу, вкусы, запахи, возможность наблюдать, созерцать и чувствовать. Иногда хочется так многого, а на самом деле нужны такие простые, доступные вещи.
понедельник, 11 июля 2022
Я хотела вообще-то выспаться перед понедельником, но прошлое опять ворвалось в мою жизнь.
Как бы ты отреагировал, если бы узнал, что человек, который подарил тебе веру в себя и которому ты благодарен за это, параллельно творил какой-то лютый трэш и теперь ведётся расследование и твоим друзьям 10-летней давности пишут журналисты и не только?
Вот и я не знаю, как это всё переварить.
И не знаю, с какого конца начать своё повествование, чтобы ты понял ситуацию во всей её полноте и не сделал поспешных выводов.
С какой стороны зайти? С сегодняшнего дня или с осени 2010 года?
Слишком много событий, противоречий, городов, лиц. Слишком много мыслей.
Быть может, чтобы полностью понять эту историю, нужно её прожить.
Как бы ты отреагировал, если бы узнал, что человек, который подарил тебе веру в себя и которому ты благодарен за это, параллельно творил какой-то лютый трэш и теперь ведётся расследование и твоим друзьям 10-летней давности пишут журналисты и не только?
Вот и я не знаю, как это всё переварить.
И не знаю, с какого конца начать своё повествование, чтобы ты понял ситуацию во всей её полноте и не сделал поспешных выводов.
С какой стороны зайти? С сегодняшнего дня или с осени 2010 года?
Слишком много событий, противоречий, городов, лиц. Слишком много мыслей.
Быть может, чтобы полностью понять эту историю, нужно её прожить.
воскресенье, 10 июля 2022
Пир во время чумы, гомон, веселье...сменяющиеся оглушительной пустотой. Чем мне отчаянней и исступленнее, тем больше я смеюсь. Словно самого себя убеждая в своем весельи, заражая им окружающих, чтобы смердящее чувство тревоги, всеобщей нарастающей тревоги не было нащупано под пестрыми покровами этого веселья.
Если вам не нравится погода, подождите пять минут, и… станет ещё хуже
суббота, 09 июля 2022
На экзаменах в художке каждый год было задание узнать храм и написать век и какую-то про него информацию, уже не помню подробности, всё таки это было так давно. Так вот, храмы почему-то были напечатаны на половинку А4, чёрно-белые, с полосками, они теряли всю красоту и становились похожи один на другой. Особенно эти эклектичные белые храмы в Тоновском стиле. Мне они не казались красивыми на картинках.
Прошло много времени. Во-первых, я не знаю, почему у нас были такие унылые задания на истории искусств. Во-вторых, я увидела много таких церквей 19 века в "русском стиле" вживую и теперь мне кажется, что они очень нам подходят. К природе, к истории страны, к русской тоске и вообще всей специфике нашей родины. Тут важно не понять меня неправильно, чисто эстетически подходят, хорошо визуально сочетаются.
А это Церковь Вознесения Господнего на Секирной горе. Все её видели наверное на картинках, на храме сверху расположен маяк.
Прямо здесь же был штрафбат во время лагеря. Место страшных мучений, расстрелов. Здесь же лестница, про которую писал Солженицын.
Здесь очень красиво. Но это одно из самых неоднозначных, страшных мест, где я бывала.
История этих мест переплетает между собой религию и политику, покой и благодать, все самое отвратительное и может самое лучшее, что есть в человеке.
Здесь невероятные алые закаты, звон колоколов в лесу, неспешные коровы, Белое море.
Непростое, неоднозначное место, вызывающее сразу много противоречивых чувств.
Есть такие периоды в истории, о которых думать не хочется. Но это не до конца правильно. Видимо, полезно смотреть, проживать, испытывать противоречивые и сложные чувства одновременно.
Была ещё такая песня про Соловки
"Пять дней средь елей, камня и воды
Ничем не скован, не обременён
Ходил, и всюду находил следы
Двух ипостасей века, двух времён"
Наверно, тут красиво зимой и осенью, когда маяк работает. Потому что он действующий. Рада, что приехала на Соловки сейчас. Теперь всё меньше радости и всё больше разочарования. Теперь мои чувства потеряли всякую однозначность и мне сложно описать их словами. К этим местам особенно.
Прошло много времени. Во-первых, я не знаю, почему у нас были такие унылые задания на истории искусств. Во-вторых, я увидела много таких церквей 19 века в "русском стиле" вживую и теперь мне кажется, что они очень нам подходят. К природе, к истории страны, к русской тоске и вообще всей специфике нашей родины. Тут важно не понять меня неправильно, чисто эстетически подходят, хорошо визуально сочетаются.
А это Церковь Вознесения Господнего на Секирной горе. Все её видели наверное на картинках, на храме сверху расположен маяк.
Прямо здесь же был штрафбат во время лагеря. Место страшных мучений, расстрелов. Здесь же лестница, про которую писал Солженицын.
Здесь очень красиво. Но это одно из самых неоднозначных, страшных мест, где я бывала.
История этих мест переплетает между собой религию и политику, покой и благодать, все самое отвратительное и может самое лучшее, что есть в человеке.
Здесь невероятные алые закаты, звон колоколов в лесу, неспешные коровы, Белое море.
Непростое, неоднозначное место, вызывающее сразу много противоречивых чувств.
Есть такие периоды в истории, о которых думать не хочется. Но это не до конца правильно. Видимо, полезно смотреть, проживать, испытывать противоречивые и сложные чувства одновременно.
Была ещё такая песня про Соловки
"Пять дней средь елей, камня и воды
Ничем не скован, не обременён
Ходил, и всюду находил следы
Двух ипостасей века, двух времён"
Наверно, тут красиво зимой и осенью, когда маяк работает. Потому что он действующий. Рада, что приехала на Соловки сейчас. Теперь всё меньше радости и всё больше разочарования. Теперь мои чувства потеряли всякую однозначность и мне сложно описать их словами. К этим местам особенно.
воскресенье, 26 июня 2022
Мы с тобой сыграли в города.
Сложно найти слова теперь. К тому же, написать их по нужному адресу. Поэтому пишу по ненужному.
Я смотрю на закат, который красивым градиентом ухоит из оранжевого в фиолетовый и вспоминаю тебя.
Твой разрез глаз, твою нежность и твою улыбку.
То, как ты говоришь, что я тебя изучаю. Разрозенные факты о тебе, твои непрошенные советы, все эти вопросы, твой приезд перед моим поездом, наши руки, фальконы, корабль с красными парусами, жара, мои шутки про ночь в музее. Эти несколько ночей и эти твои изначальные "уважаемая" в моей рабочей почте. Правду говорят те, кто пишет "Ты сразу поймешь, что это именно твой человек". Я сразу поняла, что мы будем вместе.
Хотела просто найти парня на лето, а свобю судьбу встретить когда-нибудь потом... Но...
Если тебе кажется, что всё так просто... То это просто не всё.
Сложно найти слова теперь. К тому же, написать их по нужному адресу. Поэтому пишу по ненужному.
Я смотрю на закат, который красивым градиентом ухоит из оранжевого в фиолетовый и вспоминаю тебя.
Твой разрез глаз, твою нежность и твою улыбку.
То, как ты говоришь, что я тебя изучаю. Разрозенные факты о тебе, твои непрошенные советы, все эти вопросы, твой приезд перед моим поездом, наши руки, фальконы, корабль с красными парусами, жара, мои шутки про ночь в музее. Эти несколько ночей и эти твои изначальные "уважаемая" в моей рабочей почте. Правду говорят те, кто пишет "Ты сразу поймешь, что это именно твой человек". Я сразу поняла, что мы будем вместе.
Хотела просто найти парня на лето, а свобю судьбу встретить когда-нибудь потом... Но...
Если тебе кажется, что всё так просто... То это просто не всё.
вторник, 21 июня 2022
Хочу быть уверенной в себе, как подкастеры
Люблю возвращение из поля, но работать в поле люблю больше.
Вернулась с севера. Скоро уеду опять на север.
Хорошо было. Карельская тайга: лес, мхи, лишайники, камни, вода...
Люблю рассматривать животных и узнавать новых, впервые встречать их в природе, вспоминать что-то, что мне когда-то рассказывали, но я давно забыла. Вспоминаю много про насекомых, сегодня с утра видела зайца, он так бодро и испугано пробедал мимо меня на опушке, пока я работала.
Люблю бурную воду... Водопады, водовороты, гейзеры, речные пороги...
Люблю тишь и загадочность карельского леса, люблю карельские топонимы, которые встречаются по дороге.
Приятно навернуть по дороге ржаную калитку с картошкой и прикупить баночку варенья из морошки.
В конце концов, всегда приятно посмотреть на карту и увидеть в удлинённых озёрах и прорезях в материке то, как полз ледник.
Лето предстроит интересное.
Хорошо, что есть наука и в любые годы есть люди, которые ей занимаются.
Вернулась с севера. Скоро уеду опять на север.
Хорошо было. Карельская тайга: лес, мхи, лишайники, камни, вода...
Люблю рассматривать животных и узнавать новых, впервые встречать их в природе, вспоминать что-то, что мне когда-то рассказывали, но я давно забыла. Вспоминаю много про насекомых, сегодня с утра видела зайца, он так бодро и испугано пробедал мимо меня на опушке, пока я работала.
Люблю бурную воду... Водопады, водовороты, гейзеры, речные пороги...
Люблю тишь и загадочность карельского леса, люблю карельские топонимы, которые встречаются по дороге.
Приятно навернуть по дороге ржаную калитку с картошкой и прикупить баночку варенья из морошки.
В конце концов, всегда приятно посмотреть на карту и увидеть в удлинённых озёрах и прорезях в материке то, как полз ледник.
Лето предстроит интересное.
Хорошо, что есть наука и в любые годы есть люди, которые ей занимаются.
четверг, 16 июня 2022
Твоя книга стоит на озоне 619 рублей. Я купила её и собираюсь прочитать летом.
Скорее всего я знаю всё, что там написано, но важно ли это? Меня будет радовать то, что это твоя книга.
Эта книга для тех, кто хотел стать учёным-биологом, но не стал. Это не моя история, но твоя.
Ты издал её в 2018, но у меня тогда не было ни денег, ни времени для того, чтобы поразмыслить о твоей роли в моей жизни.
А она огромная.
Потому что ты первый человек, который меня любил. Ты первый человек, который увидел во мне что-то. Но было ли это что-то, или ты просто хотел меня поддержать, потому что знал слишком много?
Мне жаль, что мы поругались по какой-то фигне. Мне даже кажется, что я была неправа, но свои ошибки всегда проще признавать перед собой,а не перед другими. Не знаю, знаешь ли ты, как мои дела, ты же тоже со всеми ссоришься.
Я помню, как мы сидели в Пущино в общежитии весной, ты просил меня рисовать аминокислоты и постоянно вырубался, а мне было неловко тебя будить и неловко от какой-то интимности. И от того, что тебе не было плевать на меня, мои амбиции, моё образование и всю мою дальнейшую жизнь. Все говорили, что ты мудак, но мне казалось, что всё относительно
А я всё ещё помню 12 незаменимых аминокислот
и не только они незаменимые
Скорее всего я знаю всё, что там написано, но важно ли это? Меня будет радовать то, что это твоя книга.
Эта книга для тех, кто хотел стать учёным-биологом, но не стал. Это не моя история, но твоя.
Ты издал её в 2018, но у меня тогда не было ни денег, ни времени для того, чтобы поразмыслить о твоей роли в моей жизни.
А она огромная.
Потому что ты первый человек, который меня любил. Ты первый человек, который увидел во мне что-то. Но было ли это что-то, или ты просто хотел меня поддержать, потому что знал слишком много?
Мне жаль, что мы поругались по какой-то фигне. Мне даже кажется, что я была неправа, но свои ошибки всегда проще признавать перед собой,а не перед другими. Не знаю, знаешь ли ты, как мои дела, ты же тоже со всеми ссоришься.
Я помню, как мы сидели в Пущино в общежитии весной, ты просил меня рисовать аминокислоты и постоянно вырубался, а мне было неловко тебя будить и неловко от какой-то интимности. И от того, что тебе не было плевать на меня, мои амбиции, моё образование и всю мою дальнейшую жизнь. Все говорили, что ты мудак, но мне казалось, что всё относительно
А я всё ещё помню 12 незаменимых аминокислот
и не только они незаменимые
Города индивидуальны как люди.
У каждого своя биография и судьба, свой шарм, свои приметы, черты.
С каждым чувствуешь себя по-разному.
Есть те, которые завораживают и очаровывают, годами снятся ночами и всё не отпускают.
Есть вроде хорошие, но о них даже в самых дальних уголках памяти ничего не останется.
Есть те, куда хочется вернуться и те, которые безразличны.
Где-то жарко, где-то холодно. А кого-то бросает из крайности в крайность: то +30, то -30.
Они состоят из многих штрихов, деталей, противоречий.
Кто-то из них геометричен, симметричен и чётко спланирован, а кто-то - хаотичен, эклектичен и не единообразен.
Они скрывают за красивыми парадными фасадами много боли, тайн и страхов.
У каждого из них есть своя уникальная, но никому не интересная во всех деталях история.
Есть город_курортный_роман и город_любовь_всей_жизни, город_призрак_из_прошлого, город_лучший_друг, город_первая_любовь...
Каким бы городом ты был?
У каждого своя биография и судьба, свой шарм, свои приметы, черты.
С каждым чувствуешь себя по-разному.
Есть те, которые завораживают и очаровывают, годами снятся ночами и всё не отпускают.
Есть вроде хорошие, но о них даже в самых дальних уголках памяти ничего не останется.
Есть те, куда хочется вернуться и те, которые безразличны.
Где-то жарко, где-то холодно. А кого-то бросает из крайности в крайность: то +30, то -30.
Они состоят из многих штрихов, деталей, противоречий.
Кто-то из них геометричен, симметричен и чётко спланирован, а кто-то - хаотичен, эклектичен и не единообразен.
Они скрывают за красивыми парадными фасадами много боли, тайн и страхов.
У каждого из них есть своя уникальная, но никому не интересная во всех деталях история.
Есть город_курортный_роман и город_любовь_всей_жизни, город_призрак_из_прошлого, город_лучший_друг, город_первая_любовь...
Каким бы городом ты был?
среда, 15 июня 2022
Люблю Петербург таким.
Когда после нескольких жарких летних дней приходят дождливые.
Мне нравятся эти мокрые безлюдные улицы, ветер с морским запахом, волны на Дворцовом.
Летний шум и гомон прекращается... становится тише и приятнее. Хорошо работается, уютно пьётся чай.
Куда-то прячутся экскурсоводы со своими зонтиками, назойливое "девушка, прогулки по рекам и каналам" и бич времени - электросамокаты.
Такая погода напоминает об экспедициях на севере, о летних практиках на Белом море, о милой осенней суете и о том, что всё проходит.
Когда после нескольких жарких летних дней приходят дождливые.
Мне нравятся эти мокрые безлюдные улицы, ветер с морским запахом, волны на Дворцовом.
Летний шум и гомон прекращается... становится тише и приятнее. Хорошо работается, уютно пьётся чай.
Куда-то прячутся экскурсоводы со своими зонтиками, назойливое "девушка, прогулки по рекам и каналам" и бич времени - электросамокаты.
Такая погода напоминает об экспедициях на севере, о летних практиках на Белом море, о милой осенней суете и о том, что всё проходит.
вторник, 14 июня 2022
Обычно я вспоминаю про тебя в твой день рождения. Поэтому мне так хочется куда-то уехать в конце августа.
Сегодня не твой день рождения, но почему-то мне захотелось написать тебе сегодня.
Ты мне уже давно не снишься, воспоминания о тебе приходят всё реже.
Но они пришли вчера.
Когда-то уже в бакалавриате я заезжала на дачу и копалась в старых фотоальбомах.
Я не люблю приезжать в город О и всегда болею после этого.
Мне нужно было решать какие-то вопросы с документами.
Не знаю, почему сфотографировала это фото.
А теперь я смотрю на него и думаю... была ли ты когда-либо счастлива?
А мы ведь уже почти ровестницы.
И, мне кажется, я наконец смогла тебя по-настоящему простить вчера.
Я помню эти длинные коридоры нашей квартиры, где давно уже живут другие люди, твоё нарастающее с каждым днём безумие, моё разбитое лицо, расплывающиеся перед глазами очертания клёна с 3 этажа, как я стою на подоконнике и понимаю, что 3 этаж - это слишком низко. И станет только ещё хуже. А во дворе солнце, футбольное поле, детсткая площадка, машины, лето, и всё уплывает... Помню твои странные правила и ритуалы, какое-то особое значения вещей и порядка в твоей жизни. Может, это было что-то, за что ты цеплялась?
Как я тайком готовлюсь по ночам к экзаменам с фонариком (надо было сдать за продвинутый 10 и 11 в провинциальном 9-ом), пишу московским друзьям в гугл-сообщениях о тебе, подливаю твою настойку из рожкового дерева из серванта в вечернее молоко.
Как стала ломаться конструкция под названием "семья". Можно было написать длинный текст про тебя и про других членов семьи, чтобы меня стало всем жалко, но я это больше всего не люблю и поэтому всегда говорю о тебе кратко и туманно.
В конце концов, у нас есть и другая история... Вот ты стоишь с коляской в этой жёлтой юбке, улыбаешься. Ты приняла решение провести часть жизни со мной, а это, наверное, не так уж и мало. Что же случилось потом?
Но теперь я понимаю, что ты не была обязана меня любить. Как и я тебя.
У меня не было ресурса больше жить с тобой.
Потом мне будет часто сниться тот день, когда я уезжаю. Самый конец августа, дождливо, я стою на перроне с некрасивым чемоданом в чёрно-белую клетку и жду электричку в Москву. Страшно. Но 16 это почти 18. И кажется, что где-то там, за пределами города О, меня ждёт лучшая жизнь.
Так и окажется.
Сегодня не твой день рождения, но почему-то мне захотелось написать тебе сегодня.
Ты мне уже давно не снишься, воспоминания о тебе приходят всё реже.
Но они пришли вчера.
Когда-то уже в бакалавриате я заезжала на дачу и копалась в старых фотоальбомах.
Я не люблю приезжать в город О и всегда болею после этого.
Мне нужно было решать какие-то вопросы с документами.
Не знаю, почему сфотографировала это фото.
А теперь я смотрю на него и думаю... была ли ты когда-либо счастлива?
А мы ведь уже почти ровестницы.
И, мне кажется, я наконец смогла тебя по-настоящему простить вчера.
Я помню эти длинные коридоры нашей квартиры, где давно уже живут другие люди, твоё нарастающее с каждым днём безумие, моё разбитое лицо, расплывающиеся перед глазами очертания клёна с 3 этажа, как я стою на подоконнике и понимаю, что 3 этаж - это слишком низко. И станет только ещё хуже. А во дворе солнце, футбольное поле, детсткая площадка, машины, лето, и всё уплывает... Помню твои странные правила и ритуалы, какое-то особое значения вещей и порядка в твоей жизни. Может, это было что-то, за что ты цеплялась?
Как я тайком готовлюсь по ночам к экзаменам с фонариком (надо было сдать за продвинутый 10 и 11 в провинциальном 9-ом), пишу московским друзьям в гугл-сообщениях о тебе, подливаю твою настойку из рожкового дерева из серванта в вечернее молоко.
Как стала ломаться конструкция под названием "семья". Можно было написать длинный текст про тебя и про других членов семьи, чтобы меня стало всем жалко, но я это больше всего не люблю и поэтому всегда говорю о тебе кратко и туманно.
В конце концов, у нас есть и другая история... Вот ты стоишь с коляской в этой жёлтой юбке, улыбаешься. Ты приняла решение провести часть жизни со мной, а это, наверное, не так уж и мало. Что же случилось потом?
Но теперь я понимаю, что ты не была обязана меня любить. Как и я тебя.
У меня не было ресурса больше жить с тобой.
Потом мне будет часто сниться тот день, когда я уезжаю. Самый конец августа, дождливо, я стою на перроне с некрасивым чемоданом в чёрно-белую клетку и жду электричку в Москву. Страшно. Но 16 это почти 18. И кажется, что где-то там, за пределами города О, меня ждёт лучшая жизнь.
Так и окажется.
понедельник, 13 июня 2022
белую скатерть с вышивкой у бабушки, а на скатерти хрустальный стакан, через который светит луч.
разбитые коленки. И запах горячего асфальта, о который разбились эти коленки
Птицы, песни, ветер на заливе..Все фундаментальное, что было, есть и будет.
разбитые коленки. И запах горячего асфальта, о который разбились эти коленки
Птицы, песни, ветер на заливе..Все фундаментальное, что было, есть и будет.
воскресенье, 12 июня 2022
Когда я переехала в Москву, в нашей московской тусовке были популярны стихи Али Кудряшевой, они у неё такие драматичные, непосредственные, надрывные и трогательные.
Мы ходили на какие-то квартирники, выставки и концерты, мне было лет 16 и я тогда тоже страдала и поэтому стихи особенно запоминались.
Она что-то такое там читает... "Двадцать один - я живу одна". Даже переслушать включила.
Мне почему-то казалось, что это такая драма, что обязательно нужно кого-то встретить... Но 21 пролетели, а потом 22, и 25...
И я теперь одна, работаю в выходные, жгу свечи из пчелиных сот, ночи всё белее и совсем потеряли свои мягкие знаки...
Но...Теперь я знаю, пусть события повернулись не так, как мне бы хотелось, я всё делала, оставаясь верной своим принципам.
Поэтому я счастливее.
Теперь я знаю, что есть вещи и пострашнее, если не брать уж совсем страшные.
Жить с нелюбимым человеком, работать на скучной работе, даже не пытаться понять и показать свои чувства и сделать лучше свою жизнь и жизнь близких людей. Не думать головой, не анализировать информацию и не учиться чувствовать. Самоутверждаться за счёт других. Ничему не научиться, ничего не понять и никого не полюбить. Всю жизнь бояться жить, бояться делать ошибки, бояться, что кому-то будет смешно. Сидеть в своей раковине, как брюхоногий моллюск, и врать самому себе.
Жизнь не пройдёт. Она - пролетит.
Мы ходили на какие-то квартирники, выставки и концерты, мне было лет 16 и я тогда тоже страдала и поэтому стихи особенно запоминались.
Она что-то такое там читает... "Двадцать один - я живу одна". Даже переслушать включила.
Мне почему-то казалось, что это такая драма, что обязательно нужно кого-то встретить... Но 21 пролетели, а потом 22, и 25...
И я теперь одна, работаю в выходные, жгу свечи из пчелиных сот, ночи всё белее и совсем потеряли свои мягкие знаки...
Но...Теперь я знаю, пусть события повернулись не так, как мне бы хотелось, я всё делала, оставаясь верной своим принципам.
Поэтому я счастливее.
Теперь я знаю, что есть вещи и пострашнее, если не брать уж совсем страшные.
Жить с нелюбимым человеком, работать на скучной работе, даже не пытаться понять и показать свои чувства и сделать лучше свою жизнь и жизнь близких людей. Не думать головой, не анализировать информацию и не учиться чувствовать. Самоутверждаться за счёт других. Ничему не научиться, ничего не понять и никого не полюбить. Всю жизнь бояться жить, бояться делать ошибки, бояться, что кому-то будет смешно. Сидеть в своей раковине, как брюхоногий моллюск, и врать самому себе.
Жизнь не пройдёт. Она - пролетит.
среда, 08 июня 2022
Я же не бабушкин сервиз, чтобы ждать, когда сойдутся звёзды, 200 лет. Я точно знаю, что не следует наводить порядок в том, от чего стоит избавиться. Перья у меня от петуха гризли, а не от колмогорского гуся.
А заразительный смех скрывает боль.
А заразительный смех скрывает боль.
суббота, 04 июня 2022
Если хочешь что-то попробовать, не пробуй полумеры, пробуй сразу целиком и полностью. Так сразу поймёшь, твоё это или нет. Любишь ты это по-настоящему или просто повёлся на красивые картинки.
Если первый раз в горы, то в Карпаты, в октябре и сразу на 16 дней. А лучше больше.
Ну а если хочешь куда-то уехать, то от себя всё-равно никуда не уедешь...
Если первый раз в горы, то в Карпаты, в октябре и сразу на 16 дней. А лучше больше.
Ну а если хочешь куда-то уехать, то от себя всё-равно никуда не уедешь...