сегодня дождь после долгого периода бездождья
я хорошо умею не набирать и не скучать
и плохо умею выражать свои чувства
в дождь приятно работать и это факт
люблю Коломну, а оттого мокрая и довольная


хотя оч иногда хочется поскучать, куда-то помчаться и сказать что-то совершенно обнажённое
но я уже с утреца выпила сайган-дайля и от этого соображаю хорошо, работаю работу и вообще я же про всякие многоходовочки, а не про глупую обнажённость

---

Врываюсь сюда снова вместе с пятнистой бегонией и этим диффузором.

В работе не хватает системности и дисциплины, в жизни физкультуры и красивых видов.
Сегодня начала вести дневник научной работы, где пишу о том, что я сделала по разным проектам, что поняла нового, что не поняла пока что, чему нужно научиться и тд. Очень много всего происходит. Пишу просто в обычной тетрадке чёрной гелевой ручкой.
А сюда я возвращаюсь с эмоциональным дневником, потому что после научного уже остановиться и заснуть сложно)
Буду писать их на ночь каждый день под диффузор-ночник. Чёрно-белый фон грустнограма идеально для этого подходит.

Недавно начала выходить из сложных эмоциональных состояний, которые сопровождали меня последние два года. Все эти 2 года мне от меня же приходили сложные вопросы, убежать от которых не получалось. Я думаю, что начать выходить из этого состояния и честно отвечать себе на эти вопросы - уже круто, потому что судя по моим наблюдениям, многие люди в этом кризисе так и застревают, становятся озлобленными и не могут себе честно признаться в каких-то неудобных вещах, страхах.

Жизнь больше не кажется грандиозной и исключительной, амбиции и результаты не согласуются между собой, а неудобные вопросы всё приходят и приходят. Кто я, почему я выбрала такой путь, красиво ли я прошла все эти сложности, можно ли было пройти их лучше, что на самом деле скрывается за этими социальными масками и привычными поведенческими паттернами и как их изменить, чтобы прийти к тому, что хочется? И чего вообще уже хочется? Того, что хотелось раньше, или часть тех желаний уже давно желания из прошлого? А что осталось среди желаний из настоящего?

Наверное, можно надолго увязнуть в этом болоте, если не пересматривать постоянно свои представления с учетом нового опыта.
С одной стороны, это действительно в чём-то мучительный период. С другой, сдвиг к выходу из этого состояния даёт новые силы и новую надежду. Казалось, что ты давно уже сформировалась, но нет, это приятный такой уход в новое движение и развитие, в новое и более широкое понимание себя и мира, своих желаний и возможностей, в особенную силу. Формирование нового отношения к людям, информации, отношения к себе, "пересборки себя". Не только разрушение старого, но и создание нового.

---

"Попробую выделить симптомы, по которым Любовь можно отличить от иных внешне сходных состояний, часто называемых тем же словом. Я долго работал над этим перечнем, что-то прибавляя или что-то вычеркивая, руководствовался принципом «необходимого и достаточного». В конце концов набралось тринадцать, «чертова дюжина» опознавательных признаков, каждый из которых является обязательным.
1. Взаимность. Любовь неразделенная, невостребованная – это печальное событие из области внутренних переживаний одного человека. Для Любви, которую имею в виду я, потребны два интенсивно мотивированных участника.
2. Сочетание духовного и телесного начал.
Совершенно ясно, что одной либидозной составляющей для Любви недостаточно, но и без нее, лишь на душевном притяжении, настоящего любовного союза не построишь. Это будет античный «филос»: близкая дружба, искренняя симпатия, совпадение взглядов и вкусов – что угодно, но не полное слияние двух «я», любящих друг друга во всей живой человеческой цельности, которая состоит из духа и неразделимой с ним плоти. Как можно Любить – и при этом не желать прикоснуться к Любимому, прижаться, слиться в одно тело? Это не Любовь, а любовь – явление другого порядка.
3. Монополизм, то есть однонаправленность. Нельзя Любить двоих или нескольких. В Любви бывает только кто-то один, на котором, если использовать два замечательных русских выражения, «свет сошелся клином» и без которого «свет не мил». Именно так: существование одного человека должно перевешивать существование всего остального света. Иначе это не Любовь.
4. Незаменяемость. Монополизма, конечно, недостаточно. Мало ли влюбчивых людей обоего пола, которые, как бабочка с цветка на цветок, перелетают от одной пылкой привязанности к другой? Нужно, чтобы никто и никогда не смог бы заменить тебе именно этого человека, а ему – тебя. Для всякого живого создания, обретающегося в коконе своих ощущений и переживаний, естественна убежденность, что на свете есть только одно абсолютно незаменимое существо – ты сам. Но Любовь раздвигает границы этого привилегированного статуса ровно вдвое.
5. С незаменяемостью тесно связан следующий признак: Пожизненность. Пока Любящий жив, связь с ним прерваться не может. Для Любви (в отличие от обычного брака, где всякое случается) стандартная клятва «пока смерть нас не разлучит» звучит как констатация неоспоримого факта. Я долгое время полагал, что Любить вообще можно всего один раз в жизни, и, если случилось несчастье, которое унесло твою вторую половину, повторная Любовь невозможна. Однако сейчас мне кажется, что такие случаи хоть и редко, но бывают. Впрочем, от окончательного суждения по данному поводу пока воздержусь.
6. Готовность к изменению. Человеческая личность не статична. На протяжении всей своей жизни мы постоянно меняемся. Поэтому совершенно очевидно, что пожизненно сохранять Любовь могут лишь партнеры, готовые (и способные) меняться в соответствии с переменами, происходящими в Любимом. Когда человек Любит, он добровольно отказывается от свободы, соглашается зависеть от Любимого, то есть приспосабливаться к нему. Всякое самоограничение не воспринимается нами как несвобода – до тех пор, пока оно остается добровольным. Карл Юнг писал, что взаимодействие двух «я» подобно реакции, происходящей между двумя химическими веществами; оба компонента не остаются прежними. В Любви эта «реакция» является постоянным процессом, причем иногда движущимся в непредсказуемом направлении. Чтобы связь не ослабела и не прервалась, чтобы не иссякла добровольность, необходимо Любить партнера не просто «таким, какой он есть», но и «таким, каким он может стать». Если относиться к взаимной эволюции с доверием и сочувствием, если быть готовым соответствовать этой эволюции, Любовь никогда не кончится. Никто никого не разлюбит.
7. Заинтересованность. Всё, связанное с партнером, даже пустяк, волнует Любящего, кажется ему интересным и важным. Страдание, неудача, позор Любимого воспринимаются как собственная беда; успех и любое счастливое событие вызывают радость или гордость. Состояние, противоположное сильной Любви, – не лютая ненависть и не отвращение, а равнодушие, эмоциональный ноль. Когда человек кого-то действительно разлюбил, прежний партнер становится безразличен, неинтересен. От него хочешь только одного: чтобы он исчез из твоей жизни и больше не занимал в ней места, которому перестал соответствовать.
8. С этим признаком соединен другой: партнерство в горе. Имеется в виду естественная готовность делить на двоих любое несчастье, обрушивающееся на партнера, и при этом не чувствовать, что приносишь себя в жертву. Истинно Любящим можно не давать обет «быть вместе в здравии и болезни, в радости и в горе» – они по-иному и не смогут. Тем, кто Любит, легче испытывать тяготы вместе, чем существовать безбедно и беспроблемно в отрыве друг от друга.
9. Незащищенность. Полюбить – означает полностью разоружиться перед Любимым. Обычно в отношениях с другими мы насторожены, готовы дать отпор, запереться на все засовы или «отойти на заранее подготовленные позиции». Однако перед Любимым обнажаешь не только тело, но и душу, поэтому Любовь можно назвать «операцией на открытом сердце».
10. Нечего и говорить, что согласие на незащищенность предполагает немалую Смелость, даже бесстрашие. Потому что в Любви очень много страшного. Ведь можно обмануться и остаться с разбитым сердцем. Хуже того: мы знаем, что Любовь неизбежно закончится утратой, потому что все смертны. В жизни, в отличие от литературы, ситуации, когда двое «жили долго и счастливо и умерли в один день» случаются крайне редко. Мои родители были друг с другом счастливы и умерли в один день, но в нынешнем моем возрасте мне совсем не кажется, что они жили долго – оба были моложе меня, и воспоминание о том, как их жизнь закончилась, всегда вызывало у меня содрогание и ужас перед Любовью. Трус не способен Любить по-настоящему, а если способен, то это уже не трус. Среди мужчин больше распространена физическая храбрость, среди женщин – храбрость в Любви, и цена первой ниже, чем цена второй, потому что физически храбрый человек рискует всего лишь своим телом.
11. Необъективность. К Любимому можно относиться только пристрастно, и никак иначе. Это самого себя, свои сильные и слабые качества желательно оценивать, не утрачивая адекватности, а в Любви всякая объективность воспринимается как оскорбление.
Мы не хотим от партнера справедливости – ее мы добиваемся от людей посторонних; Любимый же должен Любить даже наши слабости и извинять наши вины. Как пишет Стендаль, даже рябинка от оспы на лице возлюбленной приводит в умиление. Желание быть Любимым – это желание признания твоей неповторимости. Нужно, чтобы кто-то еще (а не только ты сам) ценил тебя превыше всех сокровищ мира. И не просто «кто-то», а тот, кого и ты наделяешь такой же ценностью.
12. Неотъемлемый элемент Любви – Иррациональность. Люди вроде меня, имеющие привычку всё на свете объяснять, конечно же, пробуют рационализировать и причины, по которым они Полюбили. Иногда им это даже удается, и всё же всякое разумное толкование будет самообманом.
Самое первое воспоминание о Любви у меня относится к раннему детству, когда я, вероятно, еще и слова-то этого не знал. Я ощущал притяжение и сияние, исходившее от девочки, которая жила по соседству. Рационализировать я тогда еще не научился, мне просто очень хотелось всё время смотреть на нее и быть рядом.
Во взрослые годы несколько раз бывало, что я видел какую-нибудь во всех отношениях замечательную женщину и думал: вот кого следовало бы полюбить, однако в сердце при этом ничего не происходило. Любовь приходит не по желанию и не по приговору рассудка. Она приходит – и всё. Мне кажется, что если кто-то начинает уверенно объяснять, за что именно он любит своего партнера, то здесь одно из двух: или говорящий всё это придумал задним числом, либо же он не Любит по-настоящему. Я полагаю, что человека Любят не за какие-то качества или поступки, а просто за то, что он есть. Самая лучшая из известных мне аргументаций сердечной привязанности (хотя речь здесь идет не о Любви, а о дружбе) принадлежит Монтеню, который пишет: «Если меня спросят, почему я полюбил его, я могу ответить лишь: «Потому что это был он; потому что это был я»».
13. Я так и не смог лаконично сформулировать последний, тринадцатый признак всякой подлинной Любви, поэтому выражусь неуклюже: она всегда сильнее смерти. Жизнь предмета Любви дороже собственной. Поставленный перед выбором, кого спасать – себя или Любимого, человек не задумывается. Если же спасает себя, то это была не Любовь.

Составленный мной список обязательных признаков Любви может показаться чересчур жестким, но попробуйте убрать из него хотя бы один компонент, и вы увидите, что вся конструкция рассыпается. В зависимости от того, какой из пунктов дефицитен, отношения либо останавливаются на уровне «недолюбви», либо оказываются недолговечными, либо не перерастают в Настоящую Любовь, не становятся Путем – и, следовательно, выпадают из сферы моего интереса."

Б. Акунин. "Другой путь".

---

"Я не выпиваю и чашки чая, чтобы не проклинать свою гордость и амбиции, которые вынуждают меня оставаться вдалеке от тебя, душа моя."

---

Где-то уже весна.

В мае поеду в Казахстан. Люблю пустыни.

Мне всегда было недостаточно быть просто человеком, а хотелось стать специалистом.
Экспертом, который умеет что-то делать очень хорошо, имеет уникальный опыт и уникальные навыки.

Кем я буду через 10 лет? Расскажу тебе здесь, надеюсь.
Скажу только, что сейчас я живу гораздо лучше, чем казалось, что будет 10 лет назад.

Из этого, впрочем, ничего не следует.

---

Что мне поведал 22?

Напомнил о том, чтобы принимать неидеальность жизни и ценить те условия, которые я имею на данный момент.
Видеть красоту и витальность во всём даже в самые для этого, казалось бы, неподходящие моменты. Когда ты сломан, опустошён, когда тяжело, больно и непонятно, как дальше.

Каждый год мы стараемся сделать из себя лучшую версию себя, читаем книжки по психологии, инвестируем, увеличиваем квадратные метры, чиним себя, переделываем, развиваем и прорабатываем. Круто, когда получается что-то сделать, особенно в меняющихся условиях, когда надо проявить гибкость и какие-то там ещё важные части характера.. Но мысль моя не совсем об этом.

Как будто бы не нужно вообще ждать, когда жизнь станет простой. Как будто бы в "раньше моя жизнь налаживалась, но потом случился 2022 и обломал все мои великие планы" есть определённая доля безответственности, желания свалить с себя ответственность за свои результаты. Но жизнь не игра, где сначала надо пройти 100500 уровней и победить детские травмы, депрессию и сам знаешь кого, чтобы получить какое-то светлое будущее. И как будто бы можно жить прямо сейчас и работать с тем, что имеешь. Я тебе больше скажу: идеальных условий, скорее всего, вообще никогда не наступит.

Тебя уже достаточно. И ты уже можешь.

22. Идти маленькими шагами. Ценить жизнь. И ценить все её проявления.

---

Индийский опыт особенный, но почему-то совершенно не хочется сейчас обращать его в слова и тексты.

Все уезжают. И все советуют уезжать.
Соседка Катя с 13 этажа, к которой можно было в рандомный вечер заглянуть в 23 и ̶и̶ ̶в̶ы̶п̶и̶т̶ь̶ ̶к̶о̶н̶ь̶я̶к̶у̶ , поговорить о работе, книгах, университетском времени, путешествиях, о странном, о личном.
Моя сестра с семьёй уезжает 3 января. На выходных поеду в Москву прощаться.
Друзья, коллеги...

Я остаюсь в России. Может, благодарна себе за непопулярные, но подходящие мне решения в прошлом. Может, знаю, что так сейчас надо. Рада, что пришла к этому решению и могу выстраивать вокруг него разные дела. После месяца смены обстановки хорошо получается работать, не механически, как весной, а более осознанно, погружаясь, с умом и с чувствами.

Хочется говорить про науку, про юность (это из-за подкаста про ЛЭШ, который недавно вышел), про сложный опыт, кризисы, но почему-то не про путешествия, не про простую радость

---

с вами тоже так, наверное, бывало. из окна вагона вы вдруг увидите поляну в березовом лесу, увидите, как осенняя паутина заблестит на солнце, и вам захочется выскочить на ходу из поезда и остаться на этой поляне. но поезд проходит мимо. вы высовываетесь из окна и смотрите назад, куда уносятся все эти рощи, луга, лошаденки, проселочные дороги, и слышите неясный звон. что звенит – непонятно. может быть, лес или воздух. или гудят телеграфные провода. а может быть, рельсы звенят от хода поезда. мелькнет вот так, на мгновение, а помнишь об этом всю жизнь.

---

А она наконец научилась ненавидеть.
Продала все свои акции, фотоаппараты и змей.
Зачем это всё ей теперь?

И едет в Гималаи.

Потому что может.

---

О чём я думаю, дорогой друг? О карьере и только о ней.
Первый столп моего грустнограма это наука.
Очень изменилась за этот год. И моё разочарование в том, как устроены люди и наука, всё глубже.
Раньше мне казалось, что это стройная и логичная система, и каждый в нём на своём месте.
Как, прости господи, в каскаде G-белков.
Не потому, что я наивная, а потому, что у меня есть тяга к красивым системам.

А теперь... А теперь всё иначе.
Здесь мудак сидит на мудаке и мало кто выполняет свои функции нормально или хотя бы на троечку.
Здесь глупые сексистские шутки и тексты ни о чём вместо реального дела, труда, работы.
Здесь дружба, которая на самом деле не дружба, а ерунда какая-то.
Здесь люди, которые забыли, кем они хотели стать и зачем вообще шли в эту сферу.
Люди, которые ищут только выгоду и не умеют мыслить глобально.
Здесь трудный путь, где все делают вид, что ты им сдался, но на самом деле ты никому по-настоящему не нужен.

А меня не интересуют все эти вопросы эго, мне просто интереснее всего в жизни открывать и исследовать.
Я буду оставаться в этой системе хотя бы из соображений, что я могу сделать её лучше.
Сложно, но я чувствую, что это мой путь, потому что я добрее и адекватнее многих тут.
У меня есть мой интерес и моя страсть.

Но хочу ли я показать мудакам, что я на порядок умнее и круче? Хочу, конечно.
Нарциссично? Ну, как есть.
Смеюсь ли я над ними? Много лет.
Но теперь как-то особенно цинично.

Второй столп моего грустнограма это природа.
А то в этом обществе, знаешь ли...
А сентябрь - мой любимый месяц. Таких звёзд не бывает ни в одном другом.
Осеннее небо, усеянное звёздами... Вечный покой. Город пустеет, пригороды пустеют.
Дни короче, метеоры. Ненавязчиво, украдкой выходит солнце.
И какая-то особенная просыпается всегда в сентябре инициативность, особая ярость.
Это желание жить и наслаждаться каждым днём, ловить каждый момент и никогда, никогда ничего не упускать.

А третий... и начинать не буду.

---

Самые короткие весна и лето. Очень люблю грозы и август.
В августе такие звёзды, потоки Персеиды.
Созрели плоды, ночи часто совсем южные и тёплые, с стрекотанием сверчков.

В прошлом году в это время собиралась на Камчатку, теперь собираюсь на Куршскую косу, а потом осенью в Гималаи. Надеюсь, что планам моих путешествий на этот раз суждено сбыться.
Страшно скучаю по горам, по дикой полевой свободе, по местам с интересной историей.
Нужно ко всему готовиться. Много всего нужно проделать и прочитать, систематизировать. Стараюсь не ругать себя и строить реалистичные планы.

Сегодня поехала работать, потому что вчера чудовищно болела голова и я уехала с работы в 5. Так было приятно смотреть в бинокуляр в грозу. Теперь ужинаю, залипаю и пью дымный сяо чжун, ощущая в руке приятное тепло от керамики. Вкус у него смолисто-копчёный, с нотками как будто бы чернослива. Так много мы не ценим в моменте. Не ценим детали, красоту, природу, вкусы, запахи, возможность наблюдать, созерцать и чувствовать. Иногда хочется так многого, а на самом деле нужны такие простые, доступные вещи.

---

Я хотела вообще-то выспаться перед понедельником, но прошлое опять ворвалось в мою жизнь.

Как бы ты отреагировал, если бы узнал, что человек, который подарил тебе веру в себя и которому ты благодарен за это, параллельно творил какой-то лютый трэш и теперь ведётся расследование и твоим друзьям 10-летней давности пишут журналисты и не только?

Вот и я не знаю, как это всё переварить.

И не знаю, с какого конца начать своё повествование, чтобы ты понял ситуацию во всей её полноте и не сделал поспешных выводов.
С какой стороны зайти? С сегодняшнего дня или с осени 2010 года?

Слишком много событий, противоречий, городов, лиц. Слишком много мыслей.
Быть может, чтобы полностью понять эту историю, нужно её прожить.

---

Пир во время чумы, гомон, веселье...сменяющиеся оглушительной пустотой. Чем мне отчаянней и исступленнее, тем больше я смеюсь. Словно самого себя убеждая в своем весельи, заражая им окружающих, чтобы смердящее чувство тревоги, всеобщей нарастающей тревоги не было нащупано под пестрыми покровами этого веселья.

---

Если вам не нравится погода, подождите пять минут, и… станет ещё хуже

---

На экзаменах в художке каждый год было задание узнать храм и написать век и какую-то про него информацию, уже не помню подробности, всё таки это было так давно. Так вот, храмы почему-то были напечатаны на половинку А4, чёрно-белые, с полосками, они теряли всю красоту и становились похожи один на другой. Особенно эти эклектичные белые храмы в Тоновском стиле. Мне они не казались красивыми на картинках.

Прошло много времени. Во-первых, я не знаю, почему у нас были такие унылые задания на истории искусств. Во-вторых, я увидела много таких церквей 19 века в "русском стиле" вживую и теперь мне кажется, что они очень нам подходят. К природе, к истории страны, к русской тоске и вообще всей специфике нашей родины. Тут важно не понять меня неправильно, чисто эстетически подходят, хорошо визуально сочетаются.

А это Церковь Вознесения Господнего на Секирной горе. Все её видели наверное на картинках, на храме сверху расположен маяк.
Прямо здесь же был штрафбат во время лагеря. Место страшных мучений, расстрелов. Здесь же лестница, про которую писал Солженицын.
Здесь очень красиво. Но это одно из самых неоднозначных, страшных мест, где я бывала.
История этих мест переплетает между собой религию и политику, покой и благодать, все самое отвратительное и может самое лучшее, что есть в человеке.
Здесь невероятные алые закаты, звон колоколов в лесу, неспешные коровы, Белое море.
Непростое, неоднозначное место, вызывающее сразу много противоречивых чувств.

Есть такие периоды в истории, о которых думать не хочется. Но это не до конца правильно. Видимо, полезно смотреть, проживать, испытывать противоречивые и сложные чувства одновременно.

Была ещё такая песня про Соловки

"Пять дней средь елей, камня и воды
Ничем не скован, не обременён
Ходил, и всюду находил следы
Двух ипостасей века, двух времён"

Наверно, тут красиво зимой и осенью, когда маяк работает. Потому что он действующий. Рада, что приехала на Соловки сейчас. Теперь всё меньше радости и всё больше разочарования. Теперь мои чувства потеряли всякую однозначность и мне сложно описать их словами. К этим местам особенно.

---

Мы с тобой сыграли в города.
Сложно найти слова теперь. К тому же, написать их по нужному адресу. Поэтому пишу по ненужному.
Я смотрю на закат, который красивым градиентом ухоит из оранжевого в фиолетовый и вспоминаю тебя.
Твой разрез глаз, твою нежность и твою улыбку.
То, как ты говоришь, что я тебя изучаю. Разрозенные факты о тебе, твои непрошенные советы, все эти вопросы, твой приезд перед моим поездом, наши руки, фальконы, корабль с красными парусами, жара, мои шутки про ночь в музее. Эти несколько ночей и эти твои изначальные "уважаемая" в моей рабочей почте. Правду говорят те, кто пишет "Ты сразу поймешь, что это именно твой человек". Я сразу поняла, что мы будем вместе.
Хотела просто найти парня на лето, а свобю судьбу встретить когда-нибудь потом... Но...
Если тебе кажется, что всё так просто... То это просто не всё.

---

Хочу быть уверенной в себе, как подкастеры

---

Люблю возвращение из поля, но работать в поле люблю больше.

Вернулась с севера. Скоро уеду опять на север.

Хорошо было. Карельская тайга: лес, мхи, лишайники, камни, вода...
Люблю рассматривать животных и узнавать новых, впервые встречать их в природе, вспоминать что-то, что мне когда-то рассказывали, но я давно забыла. Вспоминаю много про насекомых, сегодня с утра видела зайца, он так бодро и испугано пробедал мимо меня на опушке, пока я работала.
Люблю бурную воду... Водопады, водовороты, гейзеры, речные пороги...
Люблю тишь и загадочность карельского леса, люблю карельские топонимы, которые встречаются по дороге.
Приятно навернуть по дороге ржаную калитку с картошкой и прикупить баночку варенья из морошки.
В конце концов, всегда приятно посмотреть на карту и увидеть в удлинённых озёрах и прорезях в материке то, как полз ледник.

Лето предстроит интересное.
Хорошо, что есть наука и в любые годы есть люди, которые ей занимаются.

---

Твоя книга стоит на озоне 619 рублей. Я купила её и собираюсь прочитать летом.

Скорее всего я знаю всё, что там написано, но важно ли это? Меня будет радовать то, что это твоя книга.
Эта книга для тех, кто хотел стать учёным-биологом, но не стал. Это не моя история, но твоя.
Ты издал её в 2018, но у меня тогда не было ни денег, ни времени для того, чтобы поразмыслить о твоей роли в моей жизни.
А она огромная.
Потому что ты первый человек, который меня любил. Ты первый человек, который увидел во мне что-то. Но было ли это что-то, или ты просто хотел меня поддержать, потому что знал слишком много?
Мне жаль, что мы поругались по какой-то фигне. Мне даже кажется, что я была неправа, но свои ошибки всегда проще признавать перед собой,а не перед другими. Не знаю, знаешь ли ты, как мои дела, ты же тоже со всеми ссоришься.
Я помню, как мы сидели в Пущино в общежитии весной, ты просил меня рисовать аминокислоты и постоянно вырубался, а мне было неловко тебя будить и неловко от какой-то интимности. И от того, что тебе не было плевать на меня, мои амбиции, моё образование и всю мою дальнейшую жизнь. Все говорили, что ты мудак, но мне казалось, что всё относительно

А я всё ещё помню 12 незаменимых аминокислот

и не только они незаменимые

---

Города индивидуальны как люди.
У каждого своя биография и судьба, свой шарм, свои приметы, черты.
С каждым чувствуешь себя по-разному.
Есть те, которые завораживают и очаровывают, годами снятся ночами и всё не отпускают.
Есть вроде хорошие, но о них даже в самых дальних уголках памяти ничего не останется.
Есть те, куда хочется вернуться и те, которые безразличны.
Где-то жарко, где-то холодно. А кого-то бросает из крайности в крайность: то +30, то -30.
Они состоят из многих штрихов, деталей, противоречий.
Кто-то из них геометричен, симметричен и чётко спланирован, а кто-то - хаотичен, эклектичен и не единообразен.
Они скрывают за красивыми парадными фасадами много боли, тайн и страхов.
У каждого из них есть своя уникальная, но никому не интересная во всех деталях история.
Есть город_курортный_роман и город_любовь_всей_жизни, город_призрак_из_прошлого, город_лучший_друг, город_первая_любовь...


Каким бы городом ты был?