Хотелось работать, получилось пить и плакать
А может не хотелось работать
При всём этом мне не кажется, что у меня всё очень хорошо с дисциплиной

Наверное мне очень больно расставаться с иллюзиями про науку и принимать своё желание вести обычную жизнь
Но бывают моменты, когда понимаешь, что как раньше больше не будет
И ты даже не знаешь, почему. Или знаешь, но больше всего не хочешь быть банальным и неинтересным.

Не будет страны, людей, а ещё такого идиотского и наивного мировоззрения
С которым мне как-то удавалось оставаться на плаву много лет

Мог ли Геракл где-то ещё в Скотном дворе царя Авгия сказать, что подвиги его заебали?

---

Я рекордно мало пишу в этом году
И не потому, что мне очень хорошо
И можно было бы сказать, что времени нет
Но время оно всегда есть

А потому, что наверное как будто бы тексты больше не помогают
И нужно что-то менять глобально в своём образе жизни
Но средств к этому мало.
Хотя кажется единственный путь это искать средства
Потому что по-другому жить я не умею и терпеть и ждать это к сожалению совсем не моя тема

---

гораздо больше люблю свою логическую и рациональную часть личности
чем гуманитарную и иррациональную
но иногда она пробивается и заставляет писать эти тексты
но даже в это время я жду когда же вернётся логическая
хотя пока не дать слово гуманитарной и творческой, она и не вернётся и я это прекрасно знаю

я от всего устала. в пятницу улетаю, но даже это меня не радует, а что бы порадовало, не знаю.
я теперь хорошо со всем справляюсь и уверенно задвигаю свои эмоции
которые почти не пробиваются в чистой форме

я работаю по много часов, я всего достигаю
но без понятия, что бы сделало меня счастливой

хотя есть конечно идеи

но иногда просто хочется проснуться где-то в 2012

---

Если что-то и можно понять в себе и в этой жизни, то через смелые вопросы и смелые поступки, потому что только они и могут подвести к себе настоящему и понять, что тебе нужно в этой жизни, а что нет. Прийти к своей целостности и своему счастью.

---

сегодня я узнала, что у моей бабушки рак и её скоро не станет
это новое для меня переживание, но я даже не думала, что ещё могу так горевать
сердце разбито это не драма какая-то и не фигура речи, а прямо ощущается физически
я не могу ни на чём сконцентрироваться
мне сложно работать
бабушка меня очень светло любила и мне кажется что мир без неё будет зябким
хотя мы и не общались в последние годы почти из-за моей загруженности

а вместе с бабушкой я как будто и горюю по образу своего детства, в которое уже не вернуться
я больше не встану у неё в доме, не шелестну шторой, не пройду по тёплым доскам, не открою большую советскую энциклопедию, не съём на завтрак маленькие оладушки, уложенные в стопочку, не приеду осенью, когда уже будут яблоки, прошла эпоха и больше всего этого не будет, а будет что-то другое, возможно не хуже и не лучше, но другое
мы не сыграем в карты на лавочке
не пойдём гулять в "Дубки" и собирать грибы
ты не расскажешь сказки на ночь и не погладишь меня

и наверное надо относиться к этому философски, люди уходят по-разному и в разное время

но мне так больно

---

Привет дневник!

на меня опять накатило, а тут мне писать проще всего.
Мне одиноко в отношениях, хотя мне кажется, что я довольно самодостаточный человек.
Я много прокрастинирую, вчера вернулась из экспедиции внезапно и теперь не могу вкатиться в рабочий ритм.
Вчера позволяла себе ничего не делать.
Сегодня буду решать проблемы по мере их поступления хехе
Сложно от того, что ожидала от себя большего к этому возрасту
От того, что жизнь не похожа на жизнь из картинки в моей голове
От того, что надо что-то менять, а что именно - не до конца понятно и хочется чтобы с изменениями жизнь стала лучше, а не хуже
Всё не плохо, но и не хорошо, всё никак

---

кажется, начинается какой-то совсем новый этап моей жизни

наверное, главный профит от кризиса, что хоть и придётся долго мучиться и как-то линять, но выйдешь из него чуть лучше, чем было до этого. Но никогда не знаешь, кем

---

жарко и суетно, скоро снова уезжать вести практику

надо работать и готовиться, а я туплю, тревожусь и скучаю

---

Ну, дорогая моя, роскошь, будьте умницей!
В ваших жилах течет русалочья кровь, будьте же русалкой! Дайте себе волю хоть
раз в жизни, влюбитесь поскорее в какого-нибудь водяного по самые уши - и
бултых с головой в омут, чтобы герр профессор и все мы только руками развели!

---

Привет дневник

Грустно то ли от того, что скучаю, то ли от того, что не хватает внимания. Не люблю такое состояние.
В нём нужно переключаться на работу и хобби, на общение с другими людьми
Знаю это, но начинаю прокрастинировать
Хотя может быть хорошей идеей купить эппл вотч и побегать
лето всё таки

---

случайно включилось продолжение подкаста про ЛЭШ, пока я рисовала по работе, в итоге мне было сложно остановиться и я послушала довольно много
мне заходит рисовать + что-то слушать, потому что рисовать немножко медленное для меня дело и его как раз надо с чем-то параллелить

в прошлый раз я старалась это дозировать, но всё равно эмоционально вовлеклась
хотя, на самом деле конечно не надо бояться проживать эмоции и потеряться от их избытка, что они выбьют из колеи и не дадут нормально поспать/поесть/что-то потерять
в тот раз подкаст оставлял какое-то чувство что о многом там не сказано, вообще всё не так было, выбраны и раздуты какие-то частные истории, и вообще не сказано про пользу этой организации
мы обсуждали с друзьями как много нам дал ЛЭШ потом, когда виделись и что больно то, что из сказочного места нашего детства раскрутили такой сериал и подали всё так однобоко

потом мне писала моя сестра, с которой мы в хороших отношениях, но всё таки слишком разные для взаимопонимания и глубоких диалогов и как-то даже обвиняла меня в бездействии в отношении ЛЭШа, мол послушала подкаст, тебе-то может и было норм, а вот другим было не норм. И мне вдвойне было обидно, что важное для меня место максимально очернили и подали в таком свете для важных и гипотетически важных для меня людей, ну и многие знают, что я была причастна к этому и мне было это важно

в итоге я так и не поняла, что чувствую по этому поводу: и людям пострадавшим сочувствую и для себя вижу этот опыт по большей части в положительном ключе. И за то, чтобы такие истории не замалчивать и хотела бы чтобы проект продолжался и из него не делали сериал про извращенцев и на этом не хайповали, не побывав там, не прожив этот опыт, описав со стороны то, о чём представления мало.

я очень долго могу писать и рефлексировать после того, как вспоминаю что-то из того периода и что-то мне даёт подобный триггер: какая-то вещь, воспоминание или вот этот подкаст

мне важно, что после ЛЭШ моя жизнь изменилась к лучшему навсегда, и это было первый такой поворот, с последующим пониманием, что так может быть. Это до сих пор большая часть меня, которую уже никто не может отменить, но которую вряд ли возможно описать кому-то, кто не причастен к тому времени
были потом ещё несколько классных поворотов событий и думаю ещё будут
но этот вспоминаю с теплом

А новая часть подкаста не про ЛЭШ и поэтому мне его было интереснее слушать, тк меня саму он напрямую не так затрагивает. Но вообще раз я слушаю и как-то увлекаюсь - видимо чем-то эта тема цепляет, чем-то она до сих пор важна для меня. Может очень эмоционально насыщенное было время и поэтому вся атмосфера московского образования до сих пор немножко со мной. Но вот я дошла до выпуска, который подзацепил, там девушка говорит, что "оставаться с родителями было бы ещё безумнее", и, чёрт возьми, да. Если бы не ЛЭШ, когда буквально жила от школы к школе и тянула это время, я б может сейчас этот текст не писала. Переезжать в Москву в 15 было менее безумно, чем оставаться с родителями и я сейчас тоже так считаю. ЛЭШ с его приколами был гораздо более адекватной средой, чем та, что была дома

я сейчас общаюсь с родителями и они оба ведут себя очень адекватно и иногда мне вообще кажется, что это всё мне просто приснилось
но потом понимаю, что не приснилось и пытаюсь принять реальность как она есть
но у нас довольно формальные и такие деловые отношения, тк я подаю себя из обособленной, ни в чём не зависимой позиции
и вообще оч боюсь этой самой зависимой позиции. Быть может и к лучшему

недавно поймала себя на мысли, что мне до сих пор некомфортно спать в одной квартире с мамой. При этом мне к счастью норм со всеми остальными людьми
но с ней до сих пор не могу расслабиться, кажется, что начнётся какой-то трэш, как в юности, и она на меня будет выплёскивать всю свою ярость и безумие
и мне нужно будет чувствовать бессилие и врать в больнице и говорить себе что ждать и терпеть придётся ещё несколько лет, а до тех пор надо не ёбнуться и всё распланировать
при этом мне сложно говорить и писать про это прямым текстом и мне кажется, что героини подкаста круты потому что это делают и ещё не боятся делать публично
а у меня если заходит про тему детства и кризиса с родителями назовём это так то мои друзья охуевают от этих историй, хотя мне вообще сложно говорить об этом и я всегда сильно скрашиваю и не называю вещи своими именами

"я знаю, что вся эта история звучит довольно безумно, но честно говоря, оставаться с родителями на всё лето было бы ещё безумнее"

и я может поняла лучше всех пострадавших - приятно, когда свою историю можно с кем-то разделить и даже узнать в деталях, которых ни у кого не было.

мне тоже хотелось, чтобы кто-то об этом знал (и просто было страшно) и я делилась с Серёжей. Мы чатились по ночам в гугл-чате, тогда такой ещё был прямо в гугл-почте, но довольно быстро загнулся). Так как ночь была единственным спокойным и безопасным временем, мне тогда хотелось заснуть позже всех и встать раньше всех.
Спустя много лет мне уже кажется, что сначала он действовал по своему типичному сценарию, а потом офигел от моих историй и решил мне помочь и в меня поверить, за что я ему тоже до сих пор благодарна. Значимый взрослый из подкаста никак не отреагировал на эту побитую девушку и я думаю, как бы всё было, если бы мне в ответ тоже было бы 0 эмпатии. И она "просто продолжила жить с людьми, которые могли убить её в любой момент"

Серёжу вспоминаю, тк он одно из лиц в подкасте и в жизни он был многограннее, но такие истории же никому не интересны. Хотя не оправдываю его во взаимодействиях с другими людьми.
Не думала я в юности, что из документалки моей жизни 14-летней давности сделают такое шоу со всеми знакомыми в главных ролях.

---

мне кажется, что все мои любовные истории были не про любовь, а больше про саму меня, чем собственно про объект
про то, как Я взаимодействую с этим Другим
про то, как Я меняюсь или нахожу/теряю в себе опоры в связи с этим взаимодействием
всё вертелось вокруг меня

но в этом почти не было заботы или сочувствия

---

я вчера поздно ночью прилетела
а сегодня утром пошла гулять по городу
как же сильно я люблю Петербург

и как же нам всем не хватает вот этой вот способности любить всё, как оно есть
в своём несовершенстве и в таком вот "снимке" как оно есть прямо сейчас, без проекции на будущее или на прошлое

купила белого сухого в 22.15
мне продают всегда

позвонила Кате в Италию
она чёт переживала из-за своего мужика
говорю может любовь это принимать всё как оно есть в мире вообще, так и неврозов меньше
надо может ценить каждый момент, все они вкусные и по-своему интересные

она говорит не надо
но я-то конечно знаю что надо)

в конце концов мы все разлетимся на мелкие частицы когда-нибудь, как разбитый случайно бокал или ёлочная игрушка и может кто-то из друзей друзей, любовников, соседей, родственников учеников или учителей про нас и вспомнит что-то совершенно не то, что нам бы хотелось

---

сегодня дождь после долгого периода бездождья
я хорошо умею не набирать и не скучать
и плохо умею выражать свои чувства
в дождь приятно работать и это факт
люблю Коломну, а оттого мокрая и довольная


хотя оч иногда хочется поскучать, куда-то помчаться и сказать что-то совершенно обнажённое
но я уже с утреца выпила сайган-дайля и от этого соображаю хорошо, работаю работу и вообще я же про всякие многоходовочки, а не про глупую обнажённость

---

Врываюсь сюда снова вместе с пятнистой бегонией и этим диффузором.

В работе не хватает системности и дисциплины, в жизни физкультуры и красивых видов.
Сегодня начала вести дневник научной работы, где пишу о том, что я сделала по разным проектам, что поняла нового, что не поняла пока что, чему нужно научиться и тд. Очень много всего происходит. Пишу просто в обычной тетрадке чёрной гелевой ручкой.
А сюда я возвращаюсь с эмоциональным дневником, потому что после научного уже остановиться и заснуть сложно)
Буду писать их на ночь каждый день под диффузор-ночник. Чёрно-белый фон грустнограма идеально для этого подходит.

Недавно начала выходить из сложных эмоциональных состояний, которые сопровождали меня последние два года. Все эти 2 года мне от меня же приходили сложные вопросы, убежать от которых не получалось. Я думаю, что начать выходить из этого состояния и честно отвечать себе на эти вопросы - уже круто, потому что судя по моим наблюдениям, многие люди в этом кризисе так и застревают, становятся озлобленными и не могут себе честно признаться в каких-то неудобных вещах, страхах.

Жизнь больше не кажется грандиозной и исключительной, амбиции и результаты не согласуются между собой, а неудобные вопросы всё приходят и приходят. Кто я, почему я выбрала такой путь, красиво ли я прошла все эти сложности, можно ли было пройти их лучше, что на самом деле скрывается за этими социальными масками и привычными поведенческими паттернами и как их изменить, чтобы прийти к тому, что хочется? И чего вообще уже хочется? Того, что хотелось раньше, или часть тех желаний уже давно желания из прошлого? А что осталось среди желаний из настоящего?

Наверное, можно надолго увязнуть в этом болоте, если не пересматривать постоянно свои представления с учетом нового опыта.
С одной стороны, это действительно в чём-то мучительный период. С другой, сдвиг к выходу из этого состояния даёт новые силы и новую надежду. Казалось, что ты давно уже сформировалась, но нет, это приятный такой уход в новое движение и развитие, в новое и более широкое понимание себя и мира, своих желаний и возможностей, в особенную силу. Формирование нового отношения к людям, информации, отношения к себе, "пересборки себя". Не только разрушение старого, но и создание нового.

---

"Попробую выделить симптомы, по которым Любовь можно отличить от иных внешне сходных состояний, часто называемых тем же словом. Я долго работал над этим перечнем, что-то прибавляя или что-то вычеркивая, руководствовался принципом «необходимого и достаточного». В конце концов набралось тринадцать, «чертова дюжина» опознавательных признаков, каждый из которых является обязательным.
1. Взаимность. Любовь неразделенная, невостребованная – это печальное событие из области внутренних переживаний одного человека. Для Любви, которую имею в виду я, потребны два интенсивно мотивированных участника.
2. Сочетание духовного и телесного начал.
Совершенно ясно, что одной либидозной составляющей для Любви недостаточно, но и без нее, лишь на душевном притяжении, настоящего любовного союза не построишь. Это будет античный «филос»: близкая дружба, искренняя симпатия, совпадение взглядов и вкусов – что угодно, но не полное слияние двух «я», любящих друг друга во всей живой человеческой цельности, которая состоит из духа и неразделимой с ним плоти. Как можно Любить – и при этом не желать прикоснуться к Любимому, прижаться, слиться в одно тело? Это не Любовь, а любовь – явление другого порядка.
3. Монополизм, то есть однонаправленность. Нельзя Любить двоих или нескольких. В Любви бывает только кто-то один, на котором, если использовать два замечательных русских выражения, «свет сошелся клином» и без которого «свет не мил». Именно так: существование одного человека должно перевешивать существование всего остального света. Иначе это не Любовь.
4. Незаменяемость. Монополизма, конечно, недостаточно. Мало ли влюбчивых людей обоего пола, которые, как бабочка с цветка на цветок, перелетают от одной пылкой привязанности к другой? Нужно, чтобы никто и никогда не смог бы заменить тебе именно этого человека, а ему – тебя. Для всякого живого создания, обретающегося в коконе своих ощущений и переживаний, естественна убежденность, что на свете есть только одно абсолютно незаменимое существо – ты сам. Но Любовь раздвигает границы этого привилегированного статуса ровно вдвое.
5. С незаменяемостью тесно связан следующий признак: Пожизненность. Пока Любящий жив, связь с ним прерваться не может. Для Любви (в отличие от обычного брака, где всякое случается) стандартная клятва «пока смерть нас не разлучит» звучит как констатация неоспоримого факта. Я долгое время полагал, что Любить вообще можно всего один раз в жизни, и, если случилось несчастье, которое унесло твою вторую половину, повторная Любовь невозможна. Однако сейчас мне кажется, что такие случаи хоть и редко, но бывают. Впрочем, от окончательного суждения по данному поводу пока воздержусь.
6. Готовность к изменению. Человеческая личность не статична. На протяжении всей своей жизни мы постоянно меняемся. Поэтому совершенно очевидно, что пожизненно сохранять Любовь могут лишь партнеры, готовые (и способные) меняться в соответствии с переменами, происходящими в Любимом. Когда человек Любит, он добровольно отказывается от свободы, соглашается зависеть от Любимого, то есть приспосабливаться к нему. Всякое самоограничение не воспринимается нами как несвобода – до тех пор, пока оно остается добровольным. Карл Юнг писал, что взаимодействие двух «я» подобно реакции, происходящей между двумя химическими веществами; оба компонента не остаются прежними. В Любви эта «реакция» является постоянным процессом, причем иногда движущимся в непредсказуемом направлении. Чтобы связь не ослабела и не прервалась, чтобы не иссякла добровольность, необходимо Любить партнера не просто «таким, какой он есть», но и «таким, каким он может стать». Если относиться к взаимной эволюции с доверием и сочувствием, если быть готовым соответствовать этой эволюции, Любовь никогда не кончится. Никто никого не разлюбит.
7. Заинтересованность. Всё, связанное с партнером, даже пустяк, волнует Любящего, кажется ему интересным и важным. Страдание, неудача, позор Любимого воспринимаются как собственная беда; успех и любое счастливое событие вызывают радость или гордость. Состояние, противоположное сильной Любви, – не лютая ненависть и не отвращение, а равнодушие, эмоциональный ноль. Когда человек кого-то действительно разлюбил, прежний партнер становится безразличен, неинтересен. От него хочешь только одного: чтобы он исчез из твоей жизни и больше не занимал в ней места, которому перестал соответствовать.
8. С этим признаком соединен другой: партнерство в горе. Имеется в виду естественная готовность делить на двоих любое несчастье, обрушивающееся на партнера, и при этом не чувствовать, что приносишь себя в жертву. Истинно Любящим можно не давать обет «быть вместе в здравии и болезни, в радости и в горе» – они по-иному и не смогут. Тем, кто Любит, легче испытывать тяготы вместе, чем существовать безбедно и беспроблемно в отрыве друг от друга.
9. Незащищенность. Полюбить – означает полностью разоружиться перед Любимым. Обычно в отношениях с другими мы насторожены, готовы дать отпор, запереться на все засовы или «отойти на заранее подготовленные позиции». Однако перед Любимым обнажаешь не только тело, но и душу, поэтому Любовь можно назвать «операцией на открытом сердце».
10. Нечего и говорить, что согласие на незащищенность предполагает немалую Смелость, даже бесстрашие. Потому что в Любви очень много страшного. Ведь можно обмануться и остаться с разбитым сердцем. Хуже того: мы знаем, что Любовь неизбежно закончится утратой, потому что все смертны. В жизни, в отличие от литературы, ситуации, когда двое «жили долго и счастливо и умерли в один день» случаются крайне редко. Мои родители были друг с другом счастливы и умерли в один день, но в нынешнем моем возрасте мне совсем не кажется, что они жили долго – оба были моложе меня, и воспоминание о том, как их жизнь закончилась, всегда вызывало у меня содрогание и ужас перед Любовью. Трус не способен Любить по-настоящему, а если способен, то это уже не трус. Среди мужчин больше распространена физическая храбрость, среди женщин – храбрость в Любви, и цена первой ниже, чем цена второй, потому что физически храбрый человек рискует всего лишь своим телом.
11. Необъективность. К Любимому можно относиться только пристрастно, и никак иначе. Это самого себя, свои сильные и слабые качества желательно оценивать, не утрачивая адекватности, а в Любви всякая объективность воспринимается как оскорбление.
Мы не хотим от партнера справедливости – ее мы добиваемся от людей посторонних; Любимый же должен Любить даже наши слабости и извинять наши вины. Как пишет Стендаль, даже рябинка от оспы на лице возлюбленной приводит в умиление. Желание быть Любимым – это желание признания твоей неповторимости. Нужно, чтобы кто-то еще (а не только ты сам) ценил тебя превыше всех сокровищ мира. И не просто «кто-то», а тот, кого и ты наделяешь такой же ценностью.
12. Неотъемлемый элемент Любви – Иррациональность. Люди вроде меня, имеющие привычку всё на свете объяснять, конечно же, пробуют рационализировать и причины, по которым они Полюбили. Иногда им это даже удается, и всё же всякое разумное толкование будет самообманом.
Самое первое воспоминание о Любви у меня относится к раннему детству, когда я, вероятно, еще и слова-то этого не знал. Я ощущал притяжение и сияние, исходившее от девочки, которая жила по соседству. Рационализировать я тогда еще не научился, мне просто очень хотелось всё время смотреть на нее и быть рядом.
Во взрослые годы несколько раз бывало, что я видел какую-нибудь во всех отношениях замечательную женщину и думал: вот кого следовало бы полюбить, однако в сердце при этом ничего не происходило. Любовь приходит не по желанию и не по приговору рассудка. Она приходит – и всё. Мне кажется, что если кто-то начинает уверенно объяснять, за что именно он любит своего партнера, то здесь одно из двух: или говорящий всё это придумал задним числом, либо же он не Любит по-настоящему. Я полагаю, что человека Любят не за какие-то качества или поступки, а просто за то, что он есть. Самая лучшая из известных мне аргументаций сердечной привязанности (хотя речь здесь идет не о Любви, а о дружбе) принадлежит Монтеню, который пишет: «Если меня спросят, почему я полюбил его, я могу ответить лишь: «Потому что это был он; потому что это был я»».
13. Я так и не смог лаконично сформулировать последний, тринадцатый признак всякой подлинной Любви, поэтому выражусь неуклюже: она всегда сильнее смерти. Жизнь предмета Любви дороже собственной. Поставленный перед выбором, кого спасать – себя или Любимого, человек не задумывается. Если же спасает себя, то это была не Любовь.

Составленный мной список обязательных признаков Любви может показаться чересчур жестким, но попробуйте убрать из него хотя бы один компонент, и вы увидите, что вся конструкция рассыпается. В зависимости от того, какой из пунктов дефицитен, отношения либо останавливаются на уровне «недолюбви», либо оказываются недолговечными, либо не перерастают в Настоящую Любовь, не становятся Путем – и, следовательно, выпадают из сферы моего интереса."

Б. Акунин. "Другой путь".

---

"Я не выпиваю и чашки чая, чтобы не проклинать свою гордость и амбиции, которые вынуждают меня оставаться вдалеке от тебя, душа моя."

---

Где-то уже весна.

В мае поеду в Казахстан. Люблю пустыни.

Мне всегда было недостаточно быть просто человеком, а хотелось стать специалистом.
Экспертом, который умеет что-то делать очень хорошо, имеет уникальный опыт и уникальные навыки.

Кем я буду через 10 лет? Расскажу тебе здесь, надеюсь.
Скажу только, что сейчас я живу гораздо лучше, чем казалось, что будет 10 лет назад.

Из этого, впрочем, ничего не следует.

---

Что мне поведал 22?

Напомнил о том, чтобы принимать неидеальность жизни и ценить те условия, которые я имею на данный момент.
Видеть красоту и витальность во всём даже в самые для этого, казалось бы, неподходящие моменты. Когда ты сломан, опустошён, когда тяжело, больно и непонятно, как дальше.

Каждый год мы стараемся сделать из себя лучшую версию себя, читаем книжки по психологии, инвестируем, увеличиваем квадратные метры, чиним себя, переделываем, развиваем и прорабатываем. Круто, когда получается что-то сделать, особенно в меняющихся условиях, когда надо проявить гибкость и какие-то там ещё важные части характера.. Но мысль моя не совсем об этом.

Как будто бы не нужно вообще ждать, когда жизнь станет простой. Как будто бы в "раньше моя жизнь налаживалась, но потом случился 2022 и обломал все мои великие планы" есть определённая доля безответственности, желания свалить с себя ответственность за свои результаты. Но жизнь не игра, где сначала надо пройти 100500 уровней и победить детские травмы, депрессию и сам знаешь кого, чтобы получить какое-то светлое будущее. И как будто бы можно жить прямо сейчас и работать с тем, что имеешь. Я тебе больше скажу: идеальных условий, скорее всего, вообще никогда не наступит.

Тебя уже достаточно. И ты уже можешь.

22. Идти маленькими шагами. Ценить жизнь. И ценить все её проявления.

---

Индийский опыт особенный, но почему-то совершенно не хочется сейчас обращать его в слова и тексты.

Все уезжают. И все советуют уезжать.
Соседка Катя с 13 этажа, к которой можно было в рандомный вечер заглянуть в 23 и ̶и̶ ̶в̶ы̶п̶и̶т̶ь̶ ̶к̶о̶н̶ь̶я̶к̶у̶ , поговорить о работе, книгах, университетском времени, путешествиях, о странном, о личном.
Моя сестра с семьёй уезжает 3 января. На выходных поеду в Москву прощаться.
Друзья, коллеги...

Я остаюсь в России. Может, благодарна себе за непопулярные, но подходящие мне решения в прошлом. Может, знаю, что так сейчас надо. Рада, что пришла к этому решению и могу выстраивать вокруг него разные дела. После месяца смены обстановки хорошо получается работать, не механически, как весной, а более осознанно, погружаясь, с умом и с чувствами.

Хочется говорить про науку, про юность (это из-за подкаста про ЛЭШ, который недавно вышел), про сложный опыт, кризисы, но почему-то не про путешествия, не про простую радость