Дистанцироваться надо до того, как появилась резкая эмоциональная реакция.

---

Мне нравится, что мне стало спокойнее жить и работать.
Несмотря на внешние обстоятельства.

---

И хочется поблагодарить тех, кто подсветил мою ситуацию
И не хочется обидеть
Но выйдет так, что обижу и снова буду плохой
Но мне-то как раз быть плохой привычно и нормально
Я даже получаю от этого какое-то удовольствие

Странный период жизни, в который я как будто бы стала старше лет на 10 за эти 4 года
Ценю своё время, ценю одиночество и время на себя.
Ценю друзей.
Очень хочется дополнить свою жизнь, но как именно?
Может стоит излишне на этом не концентрироваться

---

Странный, но приятный и свободный период жизни.
Когда я понимаю, что мне чужие мечты не нужны
И хочу реализовывать только свои
С одной стороны много ресурса, с другой непонятно куда его направить
И не хочется снова жить чужими мечтами и идеями.
А хочется что-то своё, своё дело, работать на себя
Если работать с людьми, то с теми, кто уважает моё время и мои границы

---

на что я готов ради своего воображения?

---

больше всего в жизни тебе мешает не твое прошлое, а твое будущее

это будущее существовало только в моём воображении, но боль, причинённая в настоящем другим и самому себе, была абсолютно реальна

---

час тигра время, когда тигры наиболее свирепы, рыская в поисках добычи.
и когда я поняла что призвание и его поиск это вообще странная концепция
специализация - удел насекомых
есть миссия, увлечение и работа
работа - где получаешь деньги
увлечение - то что увлекает и дарит эмоции, но можно поменять, если надоест или на некоторое время забросить
миссия - ещё более глобальное и абстрактное, направленное на общественные цели, что можешь дать миру

---

Начинать новое всегда легче, чем заканчивать старое
Мне стало намного легче от осознания того, что всё можно поменять
Что даже самая классная со стороны картинка может не подходить именно тебе
А что тебе подходит, ещё предстоит найти
Но наверное пресловутое "искать себя" намного веселее, чем сидеть в болоте и не проявляться
Невозможно отстоять границы в созависимости, если ты находишься в зависимости
Иногда выйграть и получить, что хочешь, можно только если бросаешь что-то на середине

Но как будто бы я никогда не принимала сложных решений. Думаю долго, а решаю быстро, как-то так, что каждый раз сама удивляюсь.
Смешно, что с обоими лабами это всегда было 14 октября.
Я не знаю, что тут ещё сказать.
Заканчивается что-то одно и начинается всегда что-то другое, не менее интересное.
Смелость уходить это классно, меня жизнь научила легко уходить, если плохо, и ни о чём не жалеть.

---

Хотелось работать, получилось пить и плакать
А может не хотелось работать
При всём этом мне не кажется, что у меня всё очень хорошо с дисциплиной

Наверное мне очень больно расставаться с иллюзиями про науку и принимать своё желание вести обычную жизнь
Но бывают моменты, когда понимаешь, что как раньше больше не будет
И ты даже не знаешь, почему. Или знаешь, но больше всего не хочешь быть банальным и неинтересным.

Не будет страны, людей, а ещё такого идиотского и наивного мировоззрения
С которым мне как-то удавалось оставаться на плаву много лет

Мог ли Геракл где-то ещё в Скотном дворе царя Авгия сказать, что подвиги его заебали?

---

Я рекордно мало пишу в этом году
И не потому, что мне очень хорошо
И можно было бы сказать, что времени нет
Но время оно всегда есть

А потому, что наверное как будто бы тексты больше не помогают
И нужно что-то менять глобально в своём образе жизни
Но средств к этому мало.
Хотя кажется единственный путь это искать средства
Потому что по-другому жить я не умею и терпеть и ждать это к сожалению совсем не моя тема

---

гораздо больше люблю свою логическую и рациональную часть личности
чем гуманитарную и иррациональную
но иногда она пробивается и заставляет писать эти тексты
но даже в это время я жду когда же вернётся логическая
хотя пока не дать слово гуманитарной и творческой, она и не вернётся и я это прекрасно знаю

я от всего устала. в пятницу улетаю, но даже это меня не радует, а что бы порадовало, не знаю.
я теперь хорошо со всем справляюсь и уверенно задвигаю свои эмоции
которые почти не пробиваются в чистой форме

я работаю по много часов, я всего достигаю
но без понятия, что бы сделало меня счастливой

хотя есть конечно идеи

но иногда просто хочется проснуться где-то в 2012

---

Если что-то и можно понять в себе и в этой жизни, то через смелые вопросы и смелые поступки, потому что только они и могут подвести к себе настоящему и понять, что тебе нужно в этой жизни, а что нет. Прийти к своей целостности и своему счастью.

---

сегодня я узнала, что у моей бабушки рак и её скоро не станет
это новое для меня переживание, но я даже не думала, что ещё могу так горевать
сердце разбито это не драма какая-то и не фигура речи, а прямо ощущается физически
я не могу ни на чём сконцентрироваться
мне сложно работать
бабушка меня очень светло любила и мне кажется что мир без неё будет зябким
хотя мы и не общались в последние годы почти из-за моей загруженности

а вместе с бабушкой я как будто и горюю по образу своего детства, в которое уже не вернуться
я больше не встану у неё в доме, не шелестну шторой, не пройду по тёплым доскам, не открою большую советскую энциклопедию, не съём на завтрак маленькие оладушки, уложенные в стопочку, не приеду осенью, когда уже будут яблоки, прошла эпоха и больше всего этого не будет, а будет что-то другое, возможно не хуже и не лучше, но другое
мы не сыграем в карты на лавочке
не пойдём гулять в "Дубки" и собирать грибы
ты не расскажешь сказки на ночь и не погладишь меня

и наверное надо относиться к этому философски, люди уходят по-разному и в разное время

но мне так больно

---

Привет дневник!

на меня опять накатило, а тут мне писать проще всего.
Мне одиноко в отношениях, хотя мне кажется, что я довольно самодостаточный человек.
Я много прокрастинирую, вчера вернулась из экспедиции внезапно и теперь не могу вкатиться в рабочий ритм.
Вчера позволяла себе ничего не делать.
Сегодня буду решать проблемы по мере их поступления хехе
Сложно от того, что ожидала от себя большего к этому возрасту
От того, что жизнь не похожа на жизнь из картинки в моей голове
От того, что надо что-то менять, а что именно - не до конца понятно и хочется чтобы с изменениями жизнь стала лучше, а не хуже
Всё не плохо, но и не хорошо, всё никак

---

кажется, начинается какой-то совсем новый этап моей жизни

наверное, главный профит от кризиса, что хоть и придётся долго мучиться и как-то линять, но выйдешь из него чуть лучше, чем было до этого. Но никогда не знаешь, кем

---

жарко и суетно, скоро снова уезжать вести практику

надо работать и готовиться, а я туплю, тревожусь и скучаю

---

Ну, дорогая моя, роскошь, будьте умницей!
В ваших жилах течет русалочья кровь, будьте же русалкой! Дайте себе волю хоть
раз в жизни, влюбитесь поскорее в какого-нибудь водяного по самые уши - и
бултых с головой в омут, чтобы герр профессор и все мы только руками развели!

---

Привет дневник

Грустно то ли от того, что скучаю, то ли от того, что не хватает внимания. Не люблю такое состояние.
В нём нужно переключаться на работу и хобби, на общение с другими людьми
Знаю это, но начинаю прокрастинировать
Хотя может быть хорошей идеей купить эппл вотч и побегать
лето всё таки

---

случайно включилось продолжение подкаста про ЛЭШ, пока я рисовала по работе, в итоге мне было сложно остановиться и я послушала довольно много
мне заходит рисовать + что-то слушать, потому что рисовать немножко медленное для меня дело и его как раз надо с чем-то параллелить

в прошлый раз я старалась это дозировать, но всё равно эмоционально вовлеклась
хотя, на самом деле конечно не надо бояться проживать эмоции и потеряться от их избытка, что они выбьют из колеи и не дадут нормально поспать/поесть/что-то потерять
в тот раз подкаст оставлял какое-то чувство что о многом там не сказано, вообще всё не так было, выбраны и раздуты какие-то частные истории, и вообще не сказано про пользу этой организации
мы обсуждали с друзьями как много нам дал ЛЭШ потом, когда виделись и что больно то, что из сказочного места нашего детства раскрутили такой сериал и подали всё так однобоко

потом мне писала моя сестра, с которой мы в хороших отношениях, но всё таки слишком разные для взаимопонимания и глубоких диалогов и как-то даже обвиняла меня в бездействии в отношении ЛЭШа, мол послушала подкаст, тебе-то может и было норм, а вот другим было не норм. И мне вдвойне было обидно, что важное для меня место максимально очернили и подали в таком свете для важных и гипотетически важных для меня людей, ну и многие знают, что я была причастна к этому и мне было это важно

в итоге я так и не поняла, что чувствую по этому поводу: и людям пострадавшим сочувствую и для себя вижу этот опыт по большей части в положительном ключе. И за то, чтобы такие истории не замалчивать и хотела бы чтобы проект продолжался и из него не делали сериал про извращенцев и на этом не хайповали, не побывав там, не прожив этот опыт, описав со стороны то, о чём представления мало.

я очень долго могу писать и рефлексировать после того, как вспоминаю что-то из того периода и что-то мне даёт подобный триггер: какая-то вещь, воспоминание или вот этот подкаст

мне важно, что после ЛЭШ моя жизнь изменилась к лучшему навсегда, и это было первый такой поворот, с последующим пониманием, что так может быть. Это до сих пор большая часть меня, которую уже никто не может отменить, но которую вряд ли возможно описать кому-то, кто не причастен к тому времени
были потом ещё несколько классных поворотов событий и думаю ещё будут
но этот вспоминаю с теплом

А новая часть подкаста не про ЛЭШ и поэтому мне его было интереснее слушать, тк меня саму он напрямую не так затрагивает. Но вообще раз я слушаю и как-то увлекаюсь - видимо чем-то эта тема цепляет, чем-то она до сих пор важна для меня. Может очень эмоционально насыщенное было время и поэтому вся атмосфера московского образования до сих пор немножко со мной. Но вот я дошла до выпуска, который подзацепил, там девушка говорит, что "оставаться с родителями было бы ещё безумнее", и, чёрт возьми, да. Если бы не ЛЭШ, когда буквально жила от школы к школе и тянула это время, я б может сейчас этот текст не писала. Переезжать в Москву в 15 было менее безумно, чем оставаться с родителями и я сейчас тоже так считаю. ЛЭШ с его приколами был гораздо более адекватной средой, чем та, что была дома

я сейчас общаюсь с родителями и они оба ведут себя очень адекватно и иногда мне вообще кажется, что это всё мне просто приснилось
но потом понимаю, что не приснилось и пытаюсь принять реальность как она есть
но у нас довольно формальные и такие деловые отношения, тк я подаю себя из обособленной, ни в чём не зависимой позиции
и вообще оч боюсь этой самой зависимой позиции. Быть может и к лучшему

недавно поймала себя на мысли, что мне до сих пор некомфортно спать в одной квартире с мамой. При этом мне к счастью норм со всеми остальными людьми
но с ней до сих пор не могу расслабиться, кажется, что начнётся какой-то трэш, как в юности, и она на меня будет выплёскивать всю свою ярость и безумие
и мне нужно будет чувствовать бессилие и врать в больнице и говорить себе что ждать и терпеть придётся ещё несколько лет, а до тех пор надо не ёбнуться и всё распланировать
при этом мне сложно говорить и писать про это прямым текстом и мне кажется, что героини подкаста круты потому что это делают и ещё не боятся делать публично
а у меня если заходит про тему детства и кризиса с родителями назовём это так то мои друзья охуевают от этих историй, хотя мне вообще сложно говорить об этом и я всегда сильно скрашиваю и не называю вещи своими именами

"я знаю, что вся эта история звучит довольно безумно, но честно говоря, оставаться с родителями на всё лето было бы ещё безумнее"

и я может поняла лучше всех пострадавших - приятно, когда свою историю можно с кем-то разделить и даже узнать в деталях, которых ни у кого не было.

мне тоже хотелось, чтобы кто-то об этом знал (и просто было страшно) и я делилась с Серёжей. Мы чатились по ночам в гугл-чате, тогда такой ещё был прямо в гугл-почте, но довольно быстро загнулся). Так как ночь была единственным спокойным и безопасным временем, мне тогда хотелось заснуть позже всех и встать раньше всех.
Спустя много лет мне уже кажется, что сначала он действовал по своему типичному сценарию, а потом офигел от моих историй и решил мне помочь и в меня поверить, за что я ему тоже до сих пор благодарна. Значимый взрослый из подкаста никак не отреагировал на эту побитую девушку и я думаю, как бы всё было, если бы мне в ответ тоже было бы 0 эмпатии. И она "просто продолжила жить с людьми, которые могли убить её в любой момент"

Серёжу вспоминаю, тк он одно из лиц в подкасте и в жизни он был многограннее, но такие истории же никому не интересны. Хотя не оправдываю его во взаимодействиях с другими людьми.
Не думала я в юности, что из документалки моей жизни 14-летней давности сделают такое шоу со всеми знакомыми в главных ролях.

---

мне кажется, что все мои любовные истории были не про любовь, а больше про саму меня, чем собственно про объект
про то, как Я взаимодействую с этим Другим
про то, как Я меняюсь или нахожу/теряю в себе опоры в связи с этим взаимодействием
всё вертелось вокруг меня

но в этом почти не было заботы или сочувствия