Мне всегда хотелось, чтобы меня любили лучше и особеннее, чем кого-то предыдущего, чтобы с теми не хотелось, а со мной вот всего захотелось и этот опыт был особенным для человека
Чтобы тех можно было бросить, а меня нельзя
Чтобы ко мне была настоящая любовь,а к ним не настоящая
Не знаю, как теперь оценить особенность такого опыта
Раньше мне казалось, что это определяется женитьбой и созданием семьи, но как будто бы женятся часто не от больших чувств, а потому что время пришло или потому что есть какие-то выгоды
Из своего же опыта я не могу выделить что-то особенное, все кейсы, которые закончились, не являются для меня удачными
Вокруг безумный мир
И кажется, что самый лучший выбор - это вообще никогда не думать, что в голове у других и любят или меня нет
Пусть я ни для кого не стану особенной
Но буду знать, что же нужно и выгодно мне

---

То самое время, когда твоя старая версия ушла навсегда
А новая ещё только формируется

Иногда мне жаль, что нельзя появиться в своём прошлом
Тогда быть может детство было бы другое
Но жалеть себя это последнее дело

Но опять воспоминание разблокировано
В такие моменты мне казалось, что мой мир разваливается на мелкие кусочки
Меня начинало трясти
Тогда наверное и родилась эта тревожность
Которая больше не нужна мне как адаптация
Ведь я давно сама могу обеспечить себя всем и мне больше не нужно быть ребёнком

Может быть бы лучше, если как и раньше эти темы были бы заблочены
Но они уже не заблочены
И можно только сидеть на таблах научницы
Всё равно каждый день плакать
И в то же время ощущать дикую радость и свободу
От того, что всё это больше не непознанные эмоции
А связанные логически
Которые можно разобрать по кусочкам
Но при этом разборе можно сильно уколоться

В такие моменты я ненавидела отца за его вредность, которая не знала никаких границ, а мать за её беспомощность во всех вопросах и позицию жертвы. Мне казалось, что модель с вредностью и агрессией хотя бы даёт её обладателю контроль над ситуацией. И я как-то натягивала её на своё тело маленькой девочки. Не самое худшее. Больше всего не хотелось быть беспомощной. И я и не буду никогда.

Я росла в ненависти и атмосфере страха и недоверия к миру. В атмосфере страха выхода из зоны комфорта. В атмосфере игнора. С цепью на двери, пятью разными способами закрыть дверь, без домашних животных, без разрешения делать хоть что-то, что я хочу. Если я опаздывала на 5 минут, то мне уже не открывали. Всё самое дорогое мне было куда-то старательно распихано, так как оно могло быть выкинутым. Я ненавидела мир и мне хотелось, чтобы ничего не было. Я не понимала, что такое дом и почему все это так ценят.

Говорят, надо подружить все части своей личности и чтобы во всех решениях они были между собой согласны.
Но до сих пор иногда не знаю, что делать с этим вредным и побитым ребёнком, выращенным в ненависти. Раньше мне казалось, что нужно запрятать его в себя поглубже, чтобы никто никогда не узнал. Теперь кажется, что если дать ему слово и посмотреть, что будет, то может и можно всё похерить, а может и можно стать чуть счастливее.

И пока где-то миллионы людей прямо сейчас растят своих детей в ненависти к миру и игнорируют их за то, что они сделали что-то, что им не понравилось.
Я могу ценить то, что у меня есть сейчас, не бояться изучать себя и примирять все части своей личности, радоваться тому, что не залетела в 16 и никого пока что не вырастила.

Спасибо всем, кто учил меня жить по любви и ничего не бояться.
Жаль, что не с самого рождения, но кайф быть взрослым в том, что когда ты взрослый только ты хозяин своей жизни и ты можешь захотеть и получить всё то, что пожелаешь.
Объяснить своему внутреннему побитому ребёнку что больше не нужно жить в страхе и ненависти. Можно проявляться. Можно не бояться, что тебя покинут и заигнорят, потому что в твоём мире от этого больше увы толком ничего не изменится. У тебя будут деньги и крыша над головой. Ты всё теперь можешь сама. В подсознании осталась какая-то связка, но она больше никогда не пригодится. Игнор со стороны близких больше не равен потере всего. Это время ушло навсегда и больше не вернётся.

Никогда нельзя закрыть полностью никакую сферу жизни. В них всех всегда есть динамика.

Но может показать другим, что можно жить в любви и смеяться над жизнью это теперь часть твоей реализации?

Умный - не тот, кто имеет красный диплом и статьи в 1 квартиле, а тот, кто делает и получает только то, что хочет.

---

Дистанцироваться надо до того, как появилась резкая эмоциональная реакция.

---

Дистанцироваться надо до того, как появилась резкая эмоциональная реакция.

---

Мне нравится, что мне стало спокойнее жить и работать.
Несмотря на внешние обстоятельства.

---

И хочется поблагодарить тех, кто подсветил мою ситуацию
И не хочется обидеть
Но выйдет так, что обижу и снова буду плохой
Но мне-то как раз быть плохой привычно и нормально
Я даже получаю от этого какое-то удовольствие

Странный период жизни, в который я как будто бы стала старше лет на 10 за эти 4 года
Ценю своё время, ценю одиночество и время на себя.
Ценю друзей.
Очень хочется дополнить свою жизнь, но как именно?
Может стоит излишне на этом не концентрироваться

---

Странный, но приятный и свободный период жизни.
Когда я понимаю, что мне чужие мечты не нужны
И хочу реализовывать только свои
С одной стороны много ресурса, с другой непонятно куда его направить
И не хочется снова жить чужими мечтами и идеями.
А хочется что-то своё, своё дело, работать на себя
Если работать с людьми, то с теми, кто уважает моё время и мои границы

---

на что я готов ради своего воображения?

---

больше всего в жизни тебе мешает не твое прошлое, а твое будущее

это будущее существовало только в моём воображении, но боль, причинённая в настоящем другим и самому себе, была абсолютно реальна

---

час тигра время, когда тигры наиболее свирепы, рыская в поисках добычи.
и когда я поняла что призвание и его поиск это вообще странная концепция
специализация - удел насекомых
есть миссия, увлечение и работа
работа - где получаешь деньги
увлечение - то что увлекает и дарит эмоции, но можно поменять, если надоест или на некоторое время забросить
миссия - ещё более глобальное и абстрактное, направленное на общественные цели, что можешь дать миру

---

Начинать новое всегда легче, чем заканчивать старое
Мне стало намного легче от осознания того, что всё можно поменять
Что даже самая классная со стороны картинка может не подходить именно тебе
А что тебе подходит, ещё предстоит найти
Но наверное пресловутое "искать себя" намного веселее, чем сидеть в болоте и не проявляться
Невозможно отстоять границы в созависимости, если ты находишься в зависимости
Иногда выйграть и получить, что хочешь, можно только если бросаешь что-то на середине

Но как будто бы я никогда не принимала сложных решений. Думаю долго, а решаю быстро, как-то так, что каждый раз сама удивляюсь.
Смешно, что с обоими лабами это всегда было 14 октября.
Я не знаю, что тут ещё сказать.
Заканчивается что-то одно и начинается всегда что-то другое, не менее интересное.
Смелость уходить это классно, меня жизнь научила легко уходить, если плохо, и ни о чём не жалеть.

---

Хотелось работать, получилось пить и плакать
А может не хотелось работать
При всём этом мне не кажется, что у меня всё очень хорошо с дисциплиной

Наверное мне очень больно расставаться с иллюзиями про науку и принимать своё желание вести обычную жизнь
Но бывают моменты, когда понимаешь, что как раньше больше не будет
И ты даже не знаешь, почему. Или знаешь, но больше всего не хочешь быть банальным и неинтересным.

Не будет страны, людей, а ещё такого идиотского и наивного мировоззрения
С которым мне как-то удавалось оставаться на плаву много лет

Мог ли Геракл где-то ещё в Скотном дворе царя Авгия сказать, что подвиги его заебали?

---

Я рекордно мало пишу в этом году
И не потому, что мне очень хорошо
И можно было бы сказать, что времени нет
Но время оно всегда есть

А потому, что наверное как будто бы тексты больше не помогают
И нужно что-то менять глобально в своём образе жизни
Но средств к этому мало.
Хотя кажется единственный путь это искать средства
Потому что по-другому жить я не умею и терпеть и ждать это к сожалению совсем не моя тема

---

гораздо больше люблю свою логическую и рациональную часть личности
чем гуманитарную и иррациональную
но иногда она пробивается и заставляет писать эти тексты
но даже в это время я жду когда же вернётся логическая
хотя пока не дать слово гуманитарной и творческой, она и не вернётся и я это прекрасно знаю

я от всего устала. в пятницу улетаю, но даже это меня не радует, а что бы порадовало, не знаю.
я теперь хорошо со всем справляюсь и уверенно задвигаю свои эмоции
которые почти не пробиваются в чистой форме

я работаю по много часов, я всего достигаю
но без понятия, что бы сделало меня счастливой

хотя есть конечно идеи

но иногда просто хочется проснуться где-то в 2012

---

Если что-то и можно понять в себе и в этой жизни, то через смелые вопросы и смелые поступки, потому что только они и могут подвести к себе настоящему и понять, что тебе нужно в этой жизни, а что нет. Прийти к своей целостности и своему счастью.

---

сегодня я узнала, что у моей бабушки рак и её скоро не станет
это новое для меня переживание, но я даже не думала, что ещё могу так горевать
сердце разбито это не драма какая-то и не фигура речи, а прямо ощущается физически
я не могу ни на чём сконцентрироваться
мне сложно работать
бабушка меня очень светло любила и мне кажется что мир без неё будет зябким
хотя мы и не общались в последние годы почти из-за моей загруженности

а вместе с бабушкой я как будто и горюю по образу своего детства, в которое уже не вернуться
я больше не встану у неё в доме, не шелестну шторой, не пройду по тёплым доскам, не открою большую советскую энциклопедию, не съём на завтрак маленькие оладушки, уложенные в стопочку, не приеду осенью, когда уже будут яблоки, прошла эпоха и больше всего этого не будет, а будет что-то другое, возможно не хуже и не лучше, но другое
мы не сыграем в карты на лавочке
не пойдём гулять в "Дубки" и собирать грибы
ты не расскажешь сказки на ночь и не погладишь меня

и наверное надо относиться к этому философски, люди уходят по-разному и в разное время

но мне так больно

---

Привет дневник!

на меня опять накатило, а тут мне писать проще всего.
Мне одиноко в отношениях, хотя мне кажется, что я довольно самодостаточный человек.
Я много прокрастинирую, вчера вернулась из экспедиции внезапно и теперь не могу вкатиться в рабочий ритм.
Вчера позволяла себе ничего не делать.
Сегодня буду решать проблемы по мере их поступления хехе
Сложно от того, что ожидала от себя большего к этому возрасту
От того, что жизнь не похожа на жизнь из картинки в моей голове
От того, что надо что-то менять, а что именно - не до конца понятно и хочется чтобы с изменениями жизнь стала лучше, а не хуже
Всё не плохо, но и не хорошо, всё никак

---

кажется, начинается какой-то совсем новый этап моей жизни

наверное, главный профит от кризиса, что хоть и придётся долго мучиться и как-то линять, но выйдешь из него чуть лучше, чем было до этого. Но никогда не знаешь, кем

---

жарко и суетно, скоро снова уезжать вести практику

надо работать и готовиться, а я туплю, тревожусь и скучаю

---

Ну, дорогая моя, роскошь, будьте умницей!
В ваших жилах течет русалочья кровь, будьте же русалкой! Дайте себе волю хоть
раз в жизни, влюбитесь поскорее в какого-нибудь водяного по самые уши - и
бултых с головой в омут, чтобы герр профессор и все мы только руками развели!