Я переезжала в разные города, и была в разных странах, я везде искала дом и любовь, которых не было ни внутри меня ни снаружи
И наверное уже никогда не найду, потому что что-то в моей глубинной структуре этому мешало
Мой психолог бы сказал, что мать это про контроль, а отец про игнор, поэтому попеременно я оказываюсь то в одном, то в другом, но игнор - это послание что меня нет, поэтому даже контроль с его посланием что меня недостаточно, постоянно подпихивающий меня двигать этот мир, переживается мной проще
Тут я с ней согласна
Однако в мире, состоящем из контоля и/или игнора так и не нашлось любви
Зато нашлась наука, которая мне надолго эту любовь заменила и которой я теперь предана
Но и наука оказалась сложна в том плане, что с одной стороны это про постижение нового, это красиво и в это можно надолго залипнуть
А с другой это про людей, которые её делают, про игры, конкуренцию, в этом много несправедливости и нелюбви, стоит копнуть глубже, в этом много обманщиков и тех, кто позволяет себя обманывать
Со мной после всего пиздеца, что я прошла, нельзя сказать, что то, что у меня всё ок по науке это огромный труд
Я так все организовала в своей жизни, потому что я умная, а ещё потому что я не люблю, когда пиздец
Я не буду больше искать дом и любовь. Мне бы хотелось, чтобы они сами меня нашли и типа всему своё время, но я знаю, что так бывает - ты и добрая, и глубокая, и умная - но дома для тебя то ли нет, то ли он везде. А у кого-то, кто слабее, глупее и злее - есть. Мне в юности хотелось помимо дома и любви ещё справедливости, а теперь наверное хочется просто денег побольше.

---

наша коллега занимается селфхармом
мне не нужен селфхарм, потому что единственное, что я умею хорошо - конвертировать свою боль в тексты
тексты разного уровня плохости
в моей жизни есть только 2 опоры - занятия наукой и этот дневник
то есть написание текстов
я знаю, что это всегда со мной будет, где бы я не оказалась

никто не сможет отнять у меня возможность думать и возможность писать тексты
от этого легче даже в самых адских глубинах боли

мне нравится, что я почти не пью
обычно это маркер того, что в моей жизни всё не так уж и плохо
и наверное всё так и есть сейчас

я не знаю, любил ли меня кто-нибудь когда-то или эти люди лишь позволяли мне обманываться
я думаю, что если и есть в чём-то истина, то она в том, что на плаву меня всегда держала биология
она не может проснуться однажды утром с решением вычеркнуть меня из своей жизни
чисто физически не может

наверное поэтому я так и предана науке, потому что знаю, что она всегда со мной останется
в отличие от тех, кто мог легко от меня избавиться

я думаю, что есть вещи, которые я никогда не смогу простить
и это не плохие тексты
а боль, которая никогда не забывается
раньше мне казалось, что любая боль забывается, проживается, проходит со временем
и это наш выбор, как жить и как этим распрядиться
но теперь мне кажется, что за некоторую боль можно только красиво отомстить

и некоторым людям я всегда буду желать зла, хотя понимаю, что дело в их жизненном опыте, в ситуациях, в неправильном где-то выборе, в чём-то ещё
но мне кажется, что я имею право на это зло и на эту ненависть
и честно рада, что это поняла

---

Весна с каждым днём наступает, несмотря на перепады погоды
Ты не пишешь в этот дневник в стиле как 10 лет назад, потому что всё меняется
Ты слушаешь звенящие колокольчики и пишешь тексты, которые не стала бы писать 10 лет назад
Теперь всё по-другому
И наверное внутри меня ещё остаётся что-то живое
Но я уже смотрю на это иначе
И не буду всерьёз влезать в то, что не выгодно
И не буду честной со всеми до конца
И буду приоритезировать себя, деньги
Я дисциплинированнее и злее, не такая эмоциональная
И это нормально, наверное

Но мне так нравится иногда быть живой, быть юной, засыпать с мыслями о чём-то своём
И круто что иногда это можно

---

Но когда работаешь из дома, можно и рыдать из дома
Что-ж ищем во всём плюсы и духовно растём

---

Хочется перестать рыдать каждый день и тупить на работе из-за грусти

---

Однажды ты поймёшь, что дело было в том, чтобы научиться ценить компанию и время, которые кто-то даёт тебе. Дело было не в хорошей погоде, а в ком-то, кто сидел с тобой на пирсе. Дело было не в первом дипломе, а в ком-то, кто отложил свои дела для тебя. Дело было не в всей работе, которую ты делала, а в ком-то, с кем можно было договориться о том, чтобы совмещать её с учёбой. Дело было не в квартилях, а в ком-то, кто показал тебе, что твоя роль больше, чем техническая. Может дело было в том, что время, которое кто-то даёт тебе - самое ценное. Однажды ты поймёшь, что довольно глупо занимать свои мысли кем-то, у кого вечно нет на тебя времени. Кто не ценит тебя, какая есть и твои временные вложения. Однажды ты поймёшь, что всё дело было в том, чтобы просто научиться ценить компанию и время, которые кто-то даёт тебе. А не думать, как тебя воспринимают со стороны и где тут конкретно "твоё", а где "не твоё". Однажды тебе надоест эта мудацкая борьба с образами, растущая из детской брошенности и попытки заслужить любовь какими-то достижениями. Потому что либо любят, либо не любят. Потому что есть какая-то судьба. И у меня наверное не самая худшая. По крайней мере я знаю, что всегда можно просто писать тексты и станет легче.

Люди, казавшиеся временными, могут остаться с тобой надолго и показать, что такое любовь и забота. Люди, которым хотелось отдать всё, могут уйти.
И может секрет в том, чтобы не мудачить и научиться ценить компанию и время, которые кто-то даёт тебе, тех, у кого акцент на тебе?
И в том, чтобы не гоняться за тем, у кого нет на тебя времени и ценить тех, у кого оно всегда находится, не принимая это, как должное?

Много наверное ещё удивительных открытий предстоит

---

но я не люблю страдать, я люблю строить блок-схемы

---

думаю самый лучший подарок состоит в том, чтобы дать человеку комфорт, деньги и возможности для того, чтобы развиваться и расти самому
мой бывший парень довольно много мне помогал руками, когда я уставала что-то делать
И головой тоже, когда я паниковала и думала что ничего не могу
нужно было пройти несколько кризисов, чтобы начать снова думать и делать самой, самой принимать решения, самой распределять работу и договариваться, не перекладывая ответственность
я и благодарна ему за помощь и думаю что он это делал из любви ко мне
но в то же время умнее дать человеку время, пространство, может совет, но не делать за него и не решать за него
даже если оч сложно так не делать
Если какое-то пространство где люди могут договориться
Но делать и решать за другого это как будто б не про любовь до конца
Я благодарна за помощь эту и за это время и желаю ему всего наилучшего
Но в то же время знаю, что это время прошло и я уже другая и не закрою его потребность так о ком-то заботиться
И как-то о-другому теперь обо мне нужно заботиться

---

Прорыдались, успокоились, работаем.
Будем надеяться, что так выглядит духовный рост.
И что моя жизнь станет более сбалансированной и счастливой.
Но просто требуется чуть больше времени, чтобы перестроиться.

---

Я начала скучать по своему бывшему парню и его вниманию ко мне, его теплу, тому что он всегда готов был отодвинуть свои дела и помочь мне с моими например, дропнуть родственников чтобы провести время со мной, тому времени, когда у нас всё было хорошо и мы были вместе и жили вместе. Я скучаю по ковиду и тому, как я ещё универ заканчивала и мы с ним вместе переживали ковид, ходили гулять далеко в парк, покупали по дороге всякие штуки, просто проводили много времени вместе. Скучаю по тому, как мы жили в одной комнате, где теперь я живу одна. Он никогда меня не обижал и кажется не умел обижаться. Скучаю по тому, как мы вместе работали по ночам в одной комнате, и иногда мне кажется, что там и тогда было счастье и была молодость. Мне нравилось ездить к нему на дачу в деревню и там жить в доме, хоть там было холодно. Мне нравилось ходить в баню вместе, гулять к реке, даже когда у меня начались какие-то проблемы с сердцем после бани и алкоголя
Я не знаю, любили ли мы друг друга, но это было сильное и классное время вместе, а теперь время не то и нет больше этого, нет этой близости, этой безусловной помощи, и этой опоры. Теперь только пустота и отсутствие пути в пустоте, только пустота и одиночество
И мне опять нужно быть сильной и нужно много всего решать
Но я рада, что это было и это сделало меня чуть добрее

---

А ещё оч хочется иметь классные отношения
С общим домом и домом друг в друге
С базовыми праздниками вместе
С подарками и вниманием друг к другу, когда грустно
Почему все вместе а я одна
Почему вечно эта исключённость из общества, исключенность из семьи
И вот в науке теперь тоже
И где бы я ни искала дом, нигде его не нахожу
Я врала себе, что он во мне
Но он не во мне

---

Сколько надо рыдать, чтоб наконец понять, как жить эту жизнь или хотя бы начать получать от неё удовольствие?
Чтобы не быть навязчивой и всегда иметь разные интересные дела для себя
Чтобы чувствовать, что едешь вперёд, а не завязла в болоте
Чтобы делать в основном правильные действия в правильном направлении
Чтобы не депрессовать с институтских сплетен и институтских вайбов, когда видишь эту картинку и смотришь как система ломает всех этих людей и приспосабливает их
А я не могу и не хочу
И хотелось бы родиться тупой но уже не получится

---

Хорошо, что есть остатки адекватности, есть канал с эмбиентом
Я надеюсь, что из этого разбитого состояния родится что-то новое и прекрасное
А не опять годы уйдут на что-то не то
Что мне на самом деле никогда не было нужно

---

как хорошо, что завтра психотерапия с утра пораньше

---

Да когда у меня уже будет все нормально?
И это не то, и то не то
И даже если я на коне как будто бы, то кажется что не на коне и ничё не радует

Может это после болезни
Бесит что партнёру норм без меня на праздники
А мне вообще не норм

Бесит всё

---

Even the slowest donkey will get you to your destination faster than the one you're dreaming of

---

Но все дневники так чертовски похожи
Что у великих людей, что у невеликих
Все ленятся, живут со своим эго, думают, что любят, но не любят, пытаются найти себе какие-то более-менее лучшие условия, но и не потерять при этом

Круто конечно оказаться в нужное время и в нужном месте и в нужных условиях
Но каждая жизнь своего рода шедевр, своего рода приключение
Всё можно интересно подать, а можно подать неинтересно

Странно, когда очередная глава подходит к концу и ты хочешь перелистнуть страницу, но как будто бы не можешь, тк оч устал и пытаешься вникнуть в последние пару абзацев на прошлой странице и переварить всю эту информацию

---

Что меня дистанцирует?

1. Когда человек ставит меня в один ряд с какими-то другими кейсами своих романтических чувств, часто их вспоминает, "а вот мы сидели тут с X", "а вот я провожал X", "А вот с X мне хотелось провести всю жизнь, взять с собой, растянуть моменты с ней на всю жизнь". Мне бы хотелось, чтобы всё то же самое говорили не про X, а про меня, если человек выбрал быть со мной. А ещё чтобы со мной было лучше, ярче и интереснее. У всех есть какие-то свои воспоминания и иногда что-то, что не сложилось, кажется привлекательнее, чем то, что имеешь в нынешний момент. Или можно скучать по каким-то качествам людей из прошлого, которых нет у людей в настоящем. Но у людей в настоящем несомненно есть что-то, чего не было у людей из прошлого. И лучше делать акцент именно на этом на мой взгляд. Для меня был бы более уместен вариант разделения на "люди из прошлого" и "мой выбор", так как не ценить свой выбор и ностальгировать по прошлому - это себя не уважать.

2. Когда человек отказывается иметь что-то общее и замышлять что-то общее. Когда сливаются совместные планы. Когда не вижу в человеке симметричных желаний, которые бы бились с моими (то есть когда нет одинаковых желаний, а следовательно и каких-то совместных). Для меня это такие желания, как жить вместе, впоследствии создать семью, проводить вместе больше времени, иметь совместные цели, дела и традиции, больше точек соприкосновения и больше интеграции в повседневную жизнь друг друга. И чтобы всё это было как-то естественно. Совместные путешествия, желание разделить жизнь именно со мной, не от одиночества, а потому что со мной классно, так, что меня хочется показать всему миру. Мной любуются, мной гордятся, хотят говорить всему миру "смотрите это моя любимая П", с которой мне хочется связать свою жизнь, потому что она лучше всех и именно с ней мне лучше всех.

3. Когда не вижу желания быть вместе в самые уязвимые моменты года. Мне бы хотелось быть вместе в НГ (самое главное время в году, когда мне это очень нужно), хотелось чтобы человек хотел быть вместе на наши ДР, на 8 марта, всякие социальные моменты, когда острее всего чувствуешь одиночество. Так я чувствую, что именно я - приоритетная компания для человека в этот день, когда нужно выбирать между разными компаниями и я тут - база. Можно привлекать и других людей, конечно, родственников и друзей, но все нанизывается на наш союз, нашу команду, др люди тут дальше, вторичнее. Но можно принять их и в нашу, если это наши друзья и близкие, которые нас обоих любят и уважают. Отдаляет когда кого-то жалеют в эти моменты года и не могут оставить в одиночестве (тут-то чувства просыпаются и сразу всё работает и слова правильные сразу находятся), а кого-то не жалеют и могут (то ли сама разберётся и найдёт себе компанию, то ли приоритеты не те, но в целом похуй почему, главное что результат - ослабление доверия и отдаление).

---

Пусть я ни для кого не стану особенной
Но буду знать, что же нужно и выгодно мне

Хотя одно другому не противоречит вообще....

---

But I have never been ashamed of anything I have done