а вообще я честно обожаю жизнь и то, как устроен мир во всей его многослойности
ведь если хорошенько отпрепарировать и выпотрошить любую ситуацию, посмотреть на неё со стороны
можно найти очень много всего интересного
и всё очень на своих местах всегда

---

чёт такое было у Сартра


Ад это другие

---

А это у меня блять ещё психотерапии на этой неделе не было...

---

истинная близость рождается только в совместном проживании тьмы?

---

А вот когда герой поёт "если ты хочешь, сделай белой мою тень", он просит невозможного, но в этом и есть двойственность человеческой природы

И далее

От долгих ночных бесед под утро болит голова
Слезы падают в чай, но чай нам горек без слез...

---

Когда-нибудь я ебанусь окончательно, уеду куда-нибудь в Индонезию, стану харизматичным гуру и буду там вещать что-нибудь про то, что настоящие перемены наступают, когда мы наконец перестаём сопротивляться естественному ходу вещей, отпускаем всё и позволяем случиться чему-то новому. Буду вести всратые медитации под пальмой или опунцией на отпускание всех тревог и привязанностей.
Тогда может и вечная тревога сменится чувством, что я присутствую в собственной жизни, а не являюсь героиней второго плана из романа Ремарка
Почему мы становится грустнее, когда перестаём что-то на кого-то проецировать, хотя должны бы стать цельнее?
Почему вместо того, чтобы чувстовать, мы загружаем ум стратегиями?
Почему кажется, что контролируя всё подряд можно убежать от боли быть просто человеком в меняющемся мире?
Почему без спонтанности работа превращается в унылое наказание, а отношения в заземляющий, но пресный ритуал?
Значит ли отпустить контроль признать что даже в хаосе можно прощупать путь?
Веселее ли спрашивать, чем ещё жизнь может меня удивить, рисковать и играть с ней, чем следовать плану, ведь как бы хороша не казалась твоя стратегия и твой выбор, имеет смысл обращать внимание на результаты хоть время от времени?
Можно ли позволить себе просто наблюдать со стороны за жизнью и теми приключениями, которые она тебе подкидывает, со стороны?
Как приручить ту силу внутри меня, которая ведёт меня по жизни, любит меня больше всех и всегда желает мне добра?
Как прожить эти моменты отпускания, когда мы ломаем старый шаблон, но ещё не выстроили новый, один на один с собой, без того, чтобы не казалось, что проёбываться по всем фронтам, но может только в этом падении, похожем на то, что ты тонешь или падаешь с большой высоты, открывается какое-то гораздо более ценное, чем все проёбы по задачам, пространство?
Когда за парадными фасадами эго начинает просыпаться это тихое и ненавязчивое чувство, которое не основано на логике и ведёт к сложным, но ясным и своим решениям с удивительной простотой. Чувство, в котором все части личности резонируют и ты понимаешь, что так поступать может и не выгодно, но по-другому поступить уже не можешь. Когда самой мощной силой становится внутренняя целостность.
Тогда жизнь начинает казаться естественной, как сама природа. И весь мир кажется раскрывается по-новому.
Нельзя быть цельным и естественным, когда большую часть времени ты занимаешься поддержанием роли
Нужно ли быть последовательным, или можно быть собой?
Можно ли отпустить всё и сойти со сцены после плохо сыгранной роли, вздохнуть полной грудью и пойти отдыхать?
Можно ли позволить себе не обманываться и видеть вещи такими, какие они есть, потому что это и есть жизнь?
Можно ли признать всю сложность и противоречивость чувств, которые наша маска никогда не сможет вместить?
Нужно ли демонстрировать другим эту модель, а не реальное состояние вещей?
Когда-то я слушала Наутилус и они там пели примерно следующее
"Если ты хочешь любить меня – полюби и мою тень
Открой для нее свою дверь, впусти ее в дом
Тонкая длинная черная тварь прилипла к моим ногам
Она ненавидит свет, но без света ее нет"
У меня не было времени думать над текстом этой песни в юности (сейчас тоже нет, но я ценю самопознание теперь больше, чем достижения в моменте), а теперь я её лучше понимаю.
Это же про двойственность человеческой природы
У человека есть вся его история жизни, которую он несёт с собой. И остаётся либо брать другого со всем его пиздецом или же отношения не станут глубокими, а останутся поверхностными. Но тёмное существует только вместе со светлым и поэтому любой человек не может быть плоским, он объёмный, и всё течёт и меняется - и люди, и обстоятельства, и связи и отношения. И остаётся только не отвергать это и не бояться и не сжиматься, как брюхоногий моллюск при лёгком прикосновении. А сидеть у реки, курить бамбук и принимать реальность такой, какая она есть и смотреть со стороны. И от своей тени нужно не бежать тоже, а впустить её в дом, и любимым можно стать только если будешь увиденным и замеченным полностью, даже в своей тёмной ипостаси. Не в двумерном пространстве и не за красивыми фасадами, а в многомерном и с демонстрацией двора-колодца. Короче песня это призыв к аутентичности и глубокому принятию, любовь возможна, только если не отвергать двойственность человеческой природы и принимать свет и отвергать тьму
Быть свободным - не иметь дома, не прятать свои части, которые никто не хочет видеть, не иметь ничего, ради чего стоит жить
Но вместе со свободой приходит пустота, тишина и отсутствие всякой поддержки и принятие, что есть вещи и получше
И наверное только через столкновение с тенью можно найти внутри себя ту основу, на которой можно любить, не теряя при этом себя

При желании любой страх, если долго его крутить, можно докрутить до страха смерти. Отпускание - это своего рода смерть. После которой есть шанс для того, чтобы родиться чему-то подлинному. И может только в этой мучительной двойственной пустоте и могут родиться смыслы, которые не могли родиться раньше, так как всё пространство, равное этой пустоте, было занято шумом, планами и ожиданием. Тогда начинается творчество, творчество в переорганизации своей жизни, в новых смыслах, как выйти на прогулку после долгой болезни или лежать на полу и слушать музыку в темноте и беззвучно плакать. Легче пишется, легче думается, идеи приходят спонтанно, просыпается чувственный уровень
Это как отложить проект, над которым работал много дней подряд, пойти на день в лес и к вечеру, загорелым и покусанным неожиданно получить новый, живой замысел

Есть какая-то огромная сила в отпускании, похожая на доверие воде или огню
Когда отпускаешь что-то истинное, у него появляется новое, более сильное, перерождение
А что-то ложное в этом отпускании отмирает
И может пребывание в заточении опаснее, чем страх перемен
Потому что мы живём не для того, чтобы играть роли
А для того, чтобы смело позволить себе просто быть

---

Парадоксально, но я и правда пишу тексты лучше и работаю лучше, когда мне так себе.
Вот полгранта за сегодня написала, хотя это новая моя работа. Ну может черновика гранта, но текста правда дофига и он выглядит не так плохо даже не перечитывая. Писала я не оч долго, потому что ходила на массаж ещё и вкусно ела и гуляла по любимому своему мосту Александра Невского.

С написанием текстов одно плохо - стоит начать и уже не остановишься. Жаль только что на вопрос о том, как я научилась писать статьи и отчёты в параллель на таких скоростях будто на спидах не ответишь честно. Но можно сказать, что я безумно горю и интересуюсь своей работой. А правда тут будет в том, что у меня море опыта в конвертации боли в текст.

Если пропустить мои тексты через дикпик DeepSeek, они даже становятся не такими угловатыми.

А так бы хотелось послать всех нахуй.
Если написать в DeepSeek "иди нахуй" он скажет "Например, вместо резких выражений можно использовать нейтральные варианты:
"Давайте прекратим этот разговор, пожалуйста".
"Мне бы хотелось завершить обсуждение"."
Если написать в Felo "иди нахуй" он скажет "Можно сказать: "Пожалуйста, оставьте меня в покое" или "Мне нужно немного пространства, спасибо.""
У Perplexity я не спрашивала.
Нейросетки создавались не для этого.

---

Я переезжала в разные города, и была в разных странах, я везде искала дом и любовь, которых не было ни внутри меня ни снаружи
И наверное уже никогда не найду, потому что что-то в моей глубинной структуре этому мешало
Мой психолог бы сказал, что мать это про контроль, а отец про игнор, поэтому попеременно я оказываюсь то в одном, то в другом, но игнор - это послание что меня нет, поэтому даже контроль с его посланием что меня недостаточно, постоянно подпихивающий меня двигать этот мир, переживается мной проще
Тут я с ней согласна
Однако в мире, состоящем из контоля и/или игнора так и не нашлось любви
Зато нашлась наука, которая мне надолго эту любовь заменила и которой я теперь предана
Но и наука оказалась сложна в том плане, что с одной стороны это про постижение нового, это красиво и в это можно надолго залипнуть
А с другой это про людей, которые её делают, про игры, конкуренцию, в этом много несправедливости и нелюбви, стоит копнуть глубже, в этом много обманщиков и тех, кто позволяет себя обманывать
Со мной после всего пиздеца, что я прошла, нельзя сказать, что то, что у меня всё ок по науке это огромный труд
Я так все организовала в своей жизни, потому что я умная, а ещё потому что я не люблю, когда пиздец
Я не буду больше искать дом и любовь. Мне бы хотелось, чтобы они сами меня нашли и типа всему своё время, но я знаю, что так бывает - ты и добрая, и глубокая, и умная - но дома для тебя то ли нет, то ли он везде. А у кого-то, кто слабее, глупее и злее - есть. Мне в юности хотелось помимо дома и любви ещё справедливости, а теперь наверное хочется просто денег побольше.

---

наша коллега занимается селфхармом
мне не нужен селфхарм, потому что единственное, что я умею хорошо - конвертировать свою боль в тексты
тексты разного уровня плохости
в моей жизни есть только 2 опоры - занятия наукой и этот дневник
то есть написание текстов
я знаю, что это всегда со мной будет, где бы я не оказалась

никто не сможет отнять у меня возможность думать и возможность писать тексты
от этого легче даже в самых адских глубинах боли

мне нравится, что я почти не пью
обычно это маркер того, что в моей жизни всё не так уж и плохо
и наверное всё так и есть сейчас

я не знаю, любил ли меня кто-нибудь когда-то или эти люди лишь позволяли мне обманываться
я думаю, что если и есть в чём-то истина, то она в том, что на плаву меня всегда держала биология
она не может проснуться однажды утром с решением вычеркнуть меня из своей жизни
чисто физически не может

наверное поэтому я так и предана науке, потому что знаю, что она всегда со мной останется
в отличие от тех, кто мог легко от меня избавиться

я думаю, что есть вещи, которые я никогда не смогу простить
и это не плохие тексты
а боль, которая никогда не забывается
раньше мне казалось, что любая боль забывается, проживается, проходит со временем
и это наш выбор, как жить и как этим распрядиться
но теперь мне кажется, что за некоторую боль можно только красиво отомстить

и некоторым людям я всегда буду желать зла, хотя понимаю, что дело в их жизненном опыте, в ситуациях, в неправильном где-то выборе, в чём-то ещё
но мне кажется, что я имею право на это зло и на эту ненависть
и честно рада, что это поняла

---

Весна с каждым днём наступает, несмотря на перепады погоды
Ты не пишешь в этот дневник в стиле как 10 лет назад, потому что всё меняется
Ты слушаешь звенящие колокольчики и пишешь тексты, которые не стала бы писать 10 лет назад
Теперь всё по-другому
И наверное внутри меня ещё остаётся что-то живое
Но я уже смотрю на это иначе
И не буду всерьёз влезать в то, что не выгодно
И не буду честной со всеми до конца
И буду приоритезировать себя, деньги
Я дисциплинированнее и злее, не такая эмоциональная
И это нормально, наверное

Но мне так нравится иногда быть живой, быть юной, засыпать с мыслями о чём-то своём
И круто что иногда это можно

---

Но когда работаешь из дома, можно и рыдать из дома
Что-ж ищем во всём плюсы и духовно растём

---

Хочется перестать рыдать каждый день и тупить на работе из-за грусти

---

Однажды ты поймёшь, что дело было в том, чтобы научиться ценить компанию и время, которые кто-то даёт тебе. Дело было не в хорошей погоде, а в ком-то, кто сидел с тобой на пирсе. Дело было не в первом дипломе, а в ком-то, кто отложил свои дела для тебя. Дело было не в всей работе, которую ты делала, а в ком-то, с кем можно было договориться о том, чтобы совмещать её с учёбой. Дело было не в квартилях, а в ком-то, кто показал тебе, что твоя роль больше, чем техническая. Может дело было в том, что время, которое кто-то даёт тебе - самое ценное. Однажды ты поймёшь, что довольно глупо занимать свои мысли кем-то, у кого вечно нет на тебя времени. Кто не ценит тебя, какая есть и твои временные вложения. Однажды ты поймёшь, что всё дело было в том, чтобы просто научиться ценить компанию и время, которые кто-то даёт тебе. А не думать, как тебя воспринимают со стороны и где тут конкретно "твоё", а где "не твоё". Однажды тебе надоест эта мудацкая борьба с образами, растущая из детской брошенности и попытки заслужить любовь какими-то достижениями. Потому что либо любят, либо не любят. Потому что есть какая-то судьба. И у меня наверное не самая худшая. По крайней мере я знаю, что всегда можно просто писать тексты и станет легче.

Люди, казавшиеся временными, могут остаться с тобой надолго и показать, что такое любовь и забота. Люди, которым хотелось отдать всё, могут уйти.
И может секрет в том, чтобы не мудачить и научиться ценить компанию и время, которые кто-то даёт тебе, тех, у кого акцент на тебе?
И в том, чтобы не гоняться за тем, у кого нет на тебя времени и ценить тех, у кого оно всегда находится, не принимая это, как должное?

Много наверное ещё удивительных открытий предстоит

---

но я не люблю страдать, я люблю строить блок-схемы

---

думаю самый лучший подарок состоит в том, чтобы дать человеку комфорт, деньги и возможности для того, чтобы развиваться и расти самому
мой бывший парень довольно много мне помогал руками, когда я уставала что-то делать
И головой тоже, когда я паниковала и думала что ничего не могу
нужно было пройти несколько кризисов, чтобы начать снова думать и делать самой, самой принимать решения, самой распределять работу и договариваться, не перекладывая ответственность
я и благодарна ему за помощь и думаю что он это делал из любви ко мне
но в то же время умнее дать человеку время, пространство, может совет, но не делать за него и не решать за него
даже если оч сложно так не делать
Если какое-то пространство где люди могут договориться
Но делать и решать за другого это как будто б не про любовь до конца
Я благодарна за помощь эту и за это время и желаю ему всего наилучшего
Но в то же время знаю, что это время прошло и я уже другая и не закрою его потребность так о ком-то заботиться
И как-то о-другому теперь обо мне нужно заботиться

---

Прорыдались, успокоились, работаем.
Будем надеяться, что так выглядит духовный рост.
И что моя жизнь станет более сбалансированной и счастливой.
Но просто требуется чуть больше времени, чтобы перестроиться.

---

Я начала скучать по своему бывшему парню и его вниманию ко мне, его теплу, тому что он всегда готов был отодвинуть свои дела и помочь мне с моими например, дропнуть родственников чтобы провести время со мной, тому времени, когда у нас всё было хорошо и мы были вместе и жили вместе. Я скучаю по ковиду и тому, как я ещё универ заканчивала и мы с ним вместе переживали ковид, ходили гулять далеко в парк, покупали по дороге всякие штуки, просто проводили много времени вместе. Скучаю по тому, как мы жили в одной комнате, где теперь я живу одна. Он никогда меня не обижал и кажется не умел обижаться. Скучаю по тому, как мы вместе работали по ночам в одной комнате, и иногда мне кажется, что там и тогда было счастье и была молодость. Мне нравилось ездить к нему на дачу в деревню и там жить в доме, хоть там было холодно. Мне нравилось ходить в баню вместе, гулять к реке, даже когда у меня начались какие-то проблемы с сердцем после бани и алкоголя
Я не знаю, любили ли мы друг друга, но это было сильное и классное время вместе, а теперь время не то и нет больше этого, нет этой близости, этой безусловной помощи, и этой опоры. Теперь только пустота и отсутствие пути в пустоте, только пустота и одиночество
И мне опять нужно быть сильной и нужно много всего решать
Но я рада, что это было и это сделало меня чуть добрее

---

А ещё оч хочется иметь классные отношения
С общим домом и домом друг в друге
С базовыми праздниками вместе
С подарками и вниманием друг к другу, когда грустно
Почему все вместе а я одна
Почему вечно эта исключённость из общества, исключенность из семьи
И вот в науке теперь тоже
И где бы я ни искала дом, нигде его не нахожу
Я врала себе, что он во мне
Но он не во мне

---

Сколько надо рыдать, чтоб наконец понять, как жить эту жизнь или хотя бы начать получать от неё удовольствие?
Чтобы не быть навязчивой и всегда иметь разные интересные дела для себя
Чтобы чувствовать, что едешь вперёд, а не завязла в болоте
Чтобы делать в основном правильные действия в правильном направлении
Чтобы не депрессовать с институтских сплетен и институтских вайбов, когда видишь эту картинку и смотришь как система ломает всех этих людей и приспосабливает их
А я не могу и не хочу
И хотелось бы родиться тупой но уже не получится

---

Хорошо, что есть остатки адекватности, есть канал с эмбиентом
Я надеюсь, что из этого разбитого состояния родится что-то новое и прекрасное
А не опять годы уйдут на что-то не то
Что мне на самом деле никогда не было нужно