Изучай меня по картам,
Изучай меня по звёздам,
Изучай меня по ливням,
Изучай меня по грозам...
Изучай меня по звёздам,
Изучай меня по ливням,
Изучай меня по грозам...
рубашки в клеточку, а блокноты - в точку
Ничего в последние пару недель не хочется готовить сложного, ужинаю plain rice с укропом и морской капустой. И в этом plain rice завелись какие-то жучки - то ли мукоеды, то ли долгоносики, без бинокуляра и не разобрать
вторник, 27 мая 2025
Полагаю, что у всех, даже самых умных людей, которые когда-либо жили на этом свете, есть дни, когда они чувствуют себя глупыми и ленивыми
Я конечно не Дарвин, но у меня вот очень много скопилось работы сейчас, а вайб совершенно весенний, безответственный, ничего не хочется делать, только только слушать музыку и стихи читать. А все чёта пишут и дёргают. Что-ж, бывает и такое.
Charles Darwin to Charles Lyell, 1861
"I am very poorly today & very stupid & hate everybody & everything"
Пусть тут будет
Я конечно не Дарвин, но у меня вот очень много скопилось работы сейчас, а вайб совершенно весенний, безответственный, ничего не хочется делать, только только слушать музыку и стихи читать. А все чёта пишут и дёргают. Что-ж, бывает и такое.
Charles Darwin to Charles Lyell, 1861
"I am very poorly today & very stupid & hate everybody & everything"
Пусть тут будет
раз сегодня день смелых решений, решу посреди рабочего дня, что если и семья - то как у Муми-троллей
с уютом, любопытством к жизни, принятием различий и философией простых радостей
с уютом, любопытством к жизни, принятием различий и философией простых радостей
Подумалось, что тем больше внимания погружаешь в свой внутренний мир, тем больше внимания он требует
И иногда это так увлекает, что как будто и перестаёшь замечать, какие возможности тебе предлагает следующий день
И порой прямо и задумаешься - а почему то, в каком настроении я проснулась, вообще волнует меня больше, чем эти соловьи, поющие ночью за окном, и эти звенящие составы, перевозящие то сыпучие, то жидкие грузы, которые кажутся почти игрушечными на железной дороге за окном
И иногда это так увлекает, что как будто и перестаёшь замечать, какие возможности тебе предлагает следующий день
И порой прямо и задумаешься - а почему то, в каком настроении я проснулась, вообще волнует меня больше, чем эти соловьи, поющие ночью за окном, и эти звенящие составы, перевозящие то сыпучие, то жидкие грузы, которые кажутся почти игрушечными на железной дороге за окном
И наверное я бы не променяла весь этот нелепый опыт влюблённостей, дружбы, любви, узнавания, стрессовых ситуаций, нервных диалогов, прощаний, расставаний, поездов и самолётов, глаз, улыбок и глупых диалогов в красивых декорациях.
Я не знаю, как относиться к этому опыту, но если бы и можно было его кому-то отдать, я бы не отдала.
Потому что это часть моего пути, часть моего исследования мира и понимания себя.
Мне каждый раз не всё равно. И мне нравится, что я в этом всём не растеряла себя несмотря на всё.
Я не знаю, как относиться к этому опыту, но если бы и можно было его кому-то отдать, я бы не отдала.
Потому что это часть моего пути, часть моего исследования мира и понимания себя.
Мне каждый раз не всё равно. И мне нравится, что я в этом всём не растеряла себя несмотря на всё.
понедельник, 26 мая 2025
Весна странная и полная мелких неудач и прощаний
Если нужно было бы подобрать к ней прилагательное, назвала б её болезненной
Весна "видеть всё как оно есть", но не мочь помочь
Я помню прошлую весну, которая была вся в делах, я приходила уставшая и у меня не было этой роскоши думать и работать интересную работу, которая есть сейчас. А теперь есть время и думать, но часто хочется плакать.
Помню прогулки, помню интерес ко мне, помню желание быть со мной и делать что-то для меня, помню свой искренний интерес к тому, чтобы узнать другого и сделать win-win. Я помню, как мы хорошо сидели в компании на даче с друзьями. Это было приятное чувство - у меня в жизни появилось что-то помимо работы. Помню свой день рождения, отпразднованный впервые за много лет, где вокруг меня были любимые люди, но один из них был любимее и важнее остальных.
Но сейчас связи больше нет. И было бы притворством сказать, что всё это было зря, и что я не жалею, и что мне не больно и что я не скучаю. Потому что я скучаю и ценю это время и то, что мне дало это время в моём изучении этого мира.
Но со мной так нельзя. Нельзя хаотично быть то грубым, то нежным, то понимающем, что тебе нужно, то нет. То как будто бы рядом, то где-то далеко. Нельзя быть со мной вместе здесь и сейчас, но не видеть нас вместе в будущем. Нельзя вечно находить что-то, чтобы не позволять себе сепарироваться и оставлять всё, как оно есть. Нельзя оставлять меня одну в праздники и иметь другую базовую компанию. Нельзя использовать моё время и пространство как огромное хранилище для своих неструктурированных мыслей, которые не хочет слушать даже твоя мама. Нельзя не выкладывать меня в соцсети и не рассказывать про меня всем на свете, чётко обозначая, кем я для тебя являюсь. Нельзя видеть во мне мать с безусловной любовью, а в своей матери - партнёра и союзника. Нельзя не поддерживать меня, когда я болею. Нельзя приоритезировать встречи с другими людьми и не уважать моё время. Нельзя обесценивать мою работу и мои достижения по науке и смеяться над моим желанием делать что-то не из-за денег, а потому что хочется и нравится.
Наверное один из самых противных этапов взросления в том, что ты больше не хочешь быть тем человеком, об которого другие будут становиться взрослыми. Ты не психолог, не госпиталь, не священник, а если и препод в вузе, то не у него.. И тут тебя никогда не спросят, устаёшь ли ты на неделе. Тебя не жалеют. Но оставят с ощущением, что ты в большом тихоокеанском мусорном пятне или валяешься где-то на свалке на подъезде к Дели. План Б, учитель, родитель, спасатель, психолог.. мудрая и отважившаяся на такие духовные высоты, на которые бы не решился сам Далай Лама.
Я не хочу участвовать в блядских треугольниках, потому что люблю отрезки, а может и вовсе точки
Если нужно было бы подобрать к ней прилагательное, назвала б её болезненной
Весна "видеть всё как оно есть", но не мочь помочь
Я помню прошлую весну, которая была вся в делах, я приходила уставшая и у меня не было этой роскоши думать и работать интересную работу, которая есть сейчас. А теперь есть время и думать, но часто хочется плакать.
Помню прогулки, помню интерес ко мне, помню желание быть со мной и делать что-то для меня, помню свой искренний интерес к тому, чтобы узнать другого и сделать win-win. Я помню, как мы хорошо сидели в компании на даче с друзьями. Это было приятное чувство - у меня в жизни появилось что-то помимо работы. Помню свой день рождения, отпразднованный впервые за много лет, где вокруг меня были любимые люди, но один из них был любимее и важнее остальных.
Но сейчас связи больше нет. И было бы притворством сказать, что всё это было зря, и что я не жалею, и что мне не больно и что я не скучаю. Потому что я скучаю и ценю это время и то, что мне дало это время в моём изучении этого мира.
Но со мной так нельзя. Нельзя хаотично быть то грубым, то нежным, то понимающем, что тебе нужно, то нет. То как будто бы рядом, то где-то далеко. Нельзя быть со мной вместе здесь и сейчас, но не видеть нас вместе в будущем. Нельзя вечно находить что-то, чтобы не позволять себе сепарироваться и оставлять всё, как оно есть. Нельзя оставлять меня одну в праздники и иметь другую базовую компанию. Нельзя использовать моё время и пространство как огромное хранилище для своих неструктурированных мыслей, которые не хочет слушать даже твоя мама. Нельзя не выкладывать меня в соцсети и не рассказывать про меня всем на свете, чётко обозначая, кем я для тебя являюсь. Нельзя видеть во мне мать с безусловной любовью, а в своей матери - партнёра и союзника. Нельзя не поддерживать меня, когда я болею. Нельзя приоритезировать встречи с другими людьми и не уважать моё время. Нельзя обесценивать мою работу и мои достижения по науке и смеяться над моим желанием делать что-то не из-за денег, а потому что хочется и нравится.
Наверное один из самых противных этапов взросления в том, что ты больше не хочешь быть тем человеком, об которого другие будут становиться взрослыми. Ты не психолог, не госпиталь, не священник, а если и препод в вузе, то не у него.. И тут тебя никогда не спросят, устаёшь ли ты на неделе. Тебя не жалеют. Но оставят с ощущением, что ты в большом тихоокеанском мусорном пятне или валяешься где-то на свалке на подъезде к Дели. План Б, учитель, родитель, спасатель, психолог.. мудрая и отважившаяся на такие духовные высоты, на которые бы не решился сам Далай Лама.
Я не хочу участвовать в блядских треугольниках, потому что люблю отрезки, а может и вовсе точки
суббота, 24 мая 2025
Чтобы не быть ресурсом, нужно брать на себя ответственность.
Либо взрослеть и становиться способным к ответственности и конкретному выбору, либо продолжать быть ресурсом в чужих схемах.
Кажется, очень простая мысль. Но почему-то этот пласт информации доходит не до всех.
И главное всё ж тут зависит от собственного выбора, я вот люблю ситуации, где всё зависит от меня, и мне этот выбор казался таким лёгким, но я не другой человек.
"Кто избежал узды, тот сам себе узда" хехе (:
Либо взрослеть и становиться способным к ответственности и конкретному выбору, либо продолжать быть ресурсом в чужих схемах.
Кажется, очень простая мысль. Но почему-то этот пласт информации доходит не до всех.
И главное всё ж тут зависит от собственного выбора, я вот люблю ситуации, где всё зависит от меня, и мне этот выбор казался таким лёгким, но я не другой человек.
"Кто избежал узды, тот сам себе узда" хехе (:
А ещё мне сегодня, глядя на всю эту цветущую и зеленеющую роскошь, захотелось снова начать рисовать маслом.
В 14 лет я закончила художку, но в 15 свалила из дома, поэтому с маслом многие годы развернуться было негде, а теперь вроде и есть где, но видимо уже на пенсию. Но было бы время, я бы рисовала кипарисы на фоне жёлтых полей, изогнутые дальневосточные сосны или приземистые кривые берёзки, которые встречаются на севере. Яркие картинки из своих снов, которые мозг мне подкидывает этой весной.
Иногда мне снятся странные вещи, вот бывают в жизни истории совершенно невинные, но такие в духе Roman Holiday, и зачем они снятся
Увы, мне не 22, чтобы драматизировать, стричь зелёное каре, пить кагор по акции из Ленты, а потом ехать активничать в универ.
Теперь думать надо больше и глубже, плакать можно только из-за отказа в финансировании, длинные волосы натурального цвета это признак психического здоровья, в холодильнике у меня хороший коньяк и Amarulla, которую больше не продают в РФ, а в шкафу пиджаки с рубашками, в которых я поеду активничать на работы с блокнотом leuchtturm1917.
И страны, и континенты, и рефугии, но чего-то важного не хватало в этом паззле
Но своё разочарование в жизни никогда не следует транслировать другим
В 14 лет я закончила художку, но в 15 свалила из дома, поэтому с маслом многие годы развернуться было негде, а теперь вроде и есть где, но видимо уже на пенсию. Но было бы время, я бы рисовала кипарисы на фоне жёлтых полей, изогнутые дальневосточные сосны или приземистые кривые берёзки, которые встречаются на севере. Яркие картинки из своих снов, которые мозг мне подкидывает этой весной.
Иногда мне снятся странные вещи, вот бывают в жизни истории совершенно невинные, но такие в духе Roman Holiday, и зачем они снятся
Увы, мне не 22, чтобы драматизировать, стричь зелёное каре, пить кагор по акции из Ленты, а потом ехать активничать в универ.
Теперь думать надо больше и глубже, плакать можно только из-за отказа в финансировании, длинные волосы натурального цвета это признак психического здоровья, в холодильнике у меня хороший коньяк и Amarulla, которую больше не продают в РФ, а в шкафу пиджаки с рубашками, в которых я поеду активничать на работы с блокнотом leuchtturm1917.
И страны, и континенты, и рефугии, но чего-то важного не хватало в этом паззле
Но своё разочарование в жизни никогда не следует транслировать другим
"Может, завтра совсем по-другому
Я уйду, исцелённый навек
Слушать песни дождей и черёмух
Чем здоровый живёт человек"
Я уйду, исцелённый навек
Слушать песни дождей и черёмух
Чем здоровый живёт человек"
Всё же должен человек, работающий на трёх работах и пишущий кандидатскую диссертацию, иногда полдня позволять себе рассматривать цветущие рододендроны
жёлтый рододендрон, который растёт в горах на Кавказе
и розовые дальневосточные рододендроны
и пионы, ещё не раскрывшиеся, похожие на те, что росли в июне около дома моей бабушки, когда я была совсем маленькой
бабушки не стало этим летом, но мне иногда снится её дом с тех пор
дубовый лес через дорогу, где всегда были подосиновики и подберёзовики
асфальтовая окружная дорога, ведущая к железной дороге
торжество от владения двухколёсным велосипедом и разбитые об этот асфальт коленки
оранжевые тома больших советских энциклопедий, которые можно было читать целыми днями
зелёные бронзовки на горячем деревянном полу, которых почему-то всегда было много у бабушки в доме
и дни тогда были не похожи один на другой, и лето казалось почти вечным, каждый день принося новые впечатления
и жизнь текла медленно и как-то фундаментально правильно
жёлтый рододендрон, который растёт в горах на Кавказе
и розовые дальневосточные рододендроны
и пионы, ещё не раскрывшиеся, похожие на те, что росли в июне около дома моей бабушки, когда я была совсем маленькой
бабушки не стало этим летом, но мне иногда снится её дом с тех пор
дубовый лес через дорогу, где всегда были подосиновики и подберёзовики
асфальтовая окружная дорога, ведущая к железной дороге
торжество от владения двухколёсным велосипедом и разбитые об этот асфальт коленки
оранжевые тома больших советских энциклопедий, которые можно было читать целыми днями
зелёные бронзовки на горячем деревянном полу, которых почему-то всегда было много у бабушки в доме
и дни тогда были не похожи один на другой, и лето казалось почти вечным, каждый день принося новые впечатления
и жизнь текла медленно и как-то фундаментально правильно
среда, 21 мая 2025
а вообще я честно обожаю жизнь и то, как устроен мир во всей его многослойности
ведь если хорошенько отпрепарировать и выпотрошить любую ситуацию, посмотреть на неё со стороны
можно найти очень много всего интересного
и всё очень на своих местах всегда
ведь если хорошенько отпрепарировать и выпотрошить любую ситуацию, посмотреть на неё со стороны
можно найти очень много всего интересного
и всё очень на своих местах всегда
А это у меня блять ещё психотерапии на этой неделе не было...
истинная близость рождается только в совместном проживании тьмы?
А вот когда герой поёт "если ты хочешь, сделай белой мою тень", он просит невозможного, но в этом и есть двойственность человеческой природы
И далее
От долгих ночных бесед под утро болит голова
Слезы падают в чай, но чай нам горек без слез...
И далее
От долгих ночных бесед под утро болит голова
Слезы падают в чай, но чай нам горек без слез...
Когда-нибудь я ебанусь окончательно, уеду куда-нибудь в Индонезию, стану харизматичным гуру и буду там вещать что-нибудь про то, что настоящие перемены наступают, когда мы наконец перестаём сопротивляться естественному ходу вещей, отпускаем всё и позволяем случиться чему-то новому. Буду вести всратые медитации под пальмой или опунцией на отпускание всех тревог и привязанностей.
Тогда может и вечная тревога сменится чувством, что я присутствую в собственной жизни, а не являюсь героиней второго плана из романа Ремарка
Почему мы становится грустнее, когда перестаём что-то на кого-то проецировать, хотя должны бы стать цельнее?
Почему вместо того, чтобы чувстовать, мы загружаем ум стратегиями?
Почему кажется, что контролируя всё подряд можно убежать от боли быть просто человеком в меняющемся мире?
Почему без спонтанности работа превращается в унылое наказание, а отношения в заземляющий, но пресный ритуал?
Значит ли отпустить контроль признать что даже в хаосе можно прощупать путь?
Веселее ли спрашивать, чем ещё жизнь может меня удивить, рисковать и играть с ней, чем следовать плану, ведь как бы хороша не казалась твоя стратегия и твой выбор, имеет смысл обращать внимание на результаты хоть время от времени?
Можно ли позволить себе просто наблюдать со стороны за жизнью и теми приключениями, которые она тебе подкидывает, со стороны?
Как приручить ту силу внутри меня, которая ведёт меня по жизни, любит меня больше всех и всегда желает мне добра?
Как прожить эти моменты отпускания, когда мы ломаем старый шаблон, но ещё не выстроили новый, один на один с собой, без того, чтобы не казалось, что проёбываться по всем фронтам, но может только в этом падении, похожем на то, что ты тонешь или падаешь с большой высоты, открывается какое-то гораздо более ценное, чем все проёбы по задачам, пространство?
Когда за парадными фасадами эго начинает просыпаться это тихое и ненавязчивое чувство, которое не основано на логике и ведёт к сложным, но ясным и своим решениям с удивительной простотой. Чувство, в котором все части личности резонируют и ты понимаешь, что так поступать может и не выгодно, но по-другому поступить уже не можешь. Когда самой мощной силой становится внутренняя целостность.
Тогда жизнь начинает казаться естественной, как сама природа. И весь мир кажется раскрывается по-новому.
Нельзя быть цельным и естественным, когда большую часть времени ты занимаешься поддержанием роли
Нужно ли быть последовательным, или можно быть собой?
Можно ли отпустить всё и сойти со сцены после плохо сыгранной роли, вздохнуть полной грудью и пойти отдыхать?
Можно ли позволить себе не обманываться и видеть вещи такими, какие они есть, потому что это и есть жизнь?
Можно ли признать всю сложность и противоречивость чувств, которые наша маска никогда не сможет вместить?
Нужно ли демонстрировать другим эту модель, а не реальное состояние вещей?
Когда-то я слушала Наутилус и они там пели примерно следующее
"Если ты хочешь любить меня – полюби и мою тень
Открой для нее свою дверь, впусти ее в дом
Тонкая длинная черная тварь прилипла к моим ногам
Она ненавидит свет, но без света ее нет"
У меня не было времени думать над текстом этой песни в юности (сейчас тоже нет, но я ценю самопознание теперь больше, чем достижения в моменте), а теперь я её лучше понимаю.
Это же про двойственность человеческой природы
У человека есть вся его история жизни, которую он несёт с собой. И остаётся либо брать другого со всем его пиздецом или же отношения не станут глубокими, а останутся поверхностными. Но тёмное существует только вместе со светлым и поэтому любой человек не может быть плоским, он объёмный, и всё течёт и меняется - и люди, и обстоятельства, и связи и отношения. И остаётся только не отвергать это и не бояться и не сжиматься, как брюхоногий моллюск при лёгком прикосновении. А сидеть у реки, курить бамбук и принимать реальность такой, какая она есть и смотреть со стороны. И от своей тени нужно не бежать тоже, а впустить её в дом, и любимым можно стать только если будешь увиденным и замеченным полностью, даже в своей тёмной ипостаси. Не в двумерном пространстве и не за красивыми фасадами, а в многомерном и с демонстрацией двора-колодца. Короче песня это призыв к аутентичности и глубокому принятию, любовь возможна, только если не отвергать двойственность человеческой природы и принимать свет и отвергать тьму
Быть свободным - не иметь дома, не прятать свои части, которые никто не хочет видеть, не иметь ничего, ради чего стоит жить
Но вместе со свободой приходит пустота, тишина и отсутствие всякой поддержки и принятие, что есть вещи и получше
И наверное только через столкновение с тенью можно найти внутри себя ту основу, на которой можно любить, не теряя при этом себя
При желании любой страх, если долго его крутить, можно докрутить до страха смерти. Отпускание - это своего рода смерть. После которой есть шанс для того, чтобы родиться чему-то подлинному. И может только в этой мучительной двойственной пустоте и могут родиться смыслы, которые не могли родиться раньше, так как всё пространство, равное этой пустоте, было занято шумом, планами и ожиданием. Тогда начинается творчество, творчество в переорганизации своей жизни, в новых смыслах, как выйти на прогулку после долгой болезни или лежать на полу и слушать музыку в темноте и беззвучно плакать. Легче пишется, легче думается, идеи приходят спонтанно, просыпается чувственный уровень
Это как отложить проект, над которым работал много дней подряд, пойти на день в лес и к вечеру, загорелым и покусанным неожиданно получить новый, живой замысел
Есть какая-то огромная сила в отпускании, похожая на доверие воде или огню
Когда отпускаешь что-то истинное, у него появляется новое, более сильное, перерождение
А что-то ложное в этом отпускании отмирает
И может пребывание в заточении опаснее, чем страх перемен
Потому что мы живём не для того, чтобы играть роли
А для того, чтобы смело позволить себе просто быть
Тогда может и вечная тревога сменится чувством, что я присутствую в собственной жизни, а не являюсь героиней второго плана из романа Ремарка
Почему мы становится грустнее, когда перестаём что-то на кого-то проецировать, хотя должны бы стать цельнее?
Почему вместо того, чтобы чувстовать, мы загружаем ум стратегиями?
Почему кажется, что контролируя всё подряд можно убежать от боли быть просто человеком в меняющемся мире?
Почему без спонтанности работа превращается в унылое наказание, а отношения в заземляющий, но пресный ритуал?
Значит ли отпустить контроль признать что даже в хаосе можно прощупать путь?
Веселее ли спрашивать, чем ещё жизнь может меня удивить, рисковать и играть с ней, чем следовать плану, ведь как бы хороша не казалась твоя стратегия и твой выбор, имеет смысл обращать внимание на результаты хоть время от времени?
Можно ли позволить себе просто наблюдать со стороны за жизнью и теми приключениями, которые она тебе подкидывает, со стороны?
Как приручить ту силу внутри меня, которая ведёт меня по жизни, любит меня больше всех и всегда желает мне добра?
Как прожить эти моменты отпускания, когда мы ломаем старый шаблон, но ещё не выстроили новый, один на один с собой, без того, чтобы не казалось, что проёбываться по всем фронтам, но может только в этом падении, похожем на то, что ты тонешь или падаешь с большой высоты, открывается какое-то гораздо более ценное, чем все проёбы по задачам, пространство?
Когда за парадными фасадами эго начинает просыпаться это тихое и ненавязчивое чувство, которое не основано на логике и ведёт к сложным, но ясным и своим решениям с удивительной простотой. Чувство, в котором все части личности резонируют и ты понимаешь, что так поступать может и не выгодно, но по-другому поступить уже не можешь. Когда самой мощной силой становится внутренняя целостность.
Тогда жизнь начинает казаться естественной, как сама природа. И весь мир кажется раскрывается по-новому.
Нельзя быть цельным и естественным, когда большую часть времени ты занимаешься поддержанием роли
Нужно ли быть последовательным, или можно быть собой?
Можно ли отпустить всё и сойти со сцены после плохо сыгранной роли, вздохнуть полной грудью и пойти отдыхать?
Можно ли позволить себе не обманываться и видеть вещи такими, какие они есть, потому что это и есть жизнь?
Можно ли признать всю сложность и противоречивость чувств, которые наша маска никогда не сможет вместить?
Нужно ли демонстрировать другим эту модель, а не реальное состояние вещей?
Когда-то я слушала Наутилус и они там пели примерно следующее
"Если ты хочешь любить меня – полюби и мою тень
Открой для нее свою дверь, впусти ее в дом
Тонкая длинная черная тварь прилипла к моим ногам
Она ненавидит свет, но без света ее нет"
У меня не было времени думать над текстом этой песни в юности (сейчас тоже нет, но я ценю самопознание теперь больше, чем достижения в моменте), а теперь я её лучше понимаю.
Это же про двойственность человеческой природы
У человека есть вся его история жизни, которую он несёт с собой. И остаётся либо брать другого со всем его пиздецом или же отношения не станут глубокими, а останутся поверхностными. Но тёмное существует только вместе со светлым и поэтому любой человек не может быть плоским, он объёмный, и всё течёт и меняется - и люди, и обстоятельства, и связи и отношения. И остаётся только не отвергать это и не бояться и не сжиматься, как брюхоногий моллюск при лёгком прикосновении. А сидеть у реки, курить бамбук и принимать реальность такой, какая она есть и смотреть со стороны. И от своей тени нужно не бежать тоже, а впустить её в дом, и любимым можно стать только если будешь увиденным и замеченным полностью, даже в своей тёмной ипостаси. Не в двумерном пространстве и не за красивыми фасадами, а в многомерном и с демонстрацией двора-колодца. Короче песня это призыв к аутентичности и глубокому принятию, любовь возможна, только если не отвергать двойственность человеческой природы и принимать свет и отвергать тьму
Быть свободным - не иметь дома, не прятать свои части, которые никто не хочет видеть, не иметь ничего, ради чего стоит жить
Но вместе со свободой приходит пустота, тишина и отсутствие всякой поддержки и принятие, что есть вещи и получше
И наверное только через столкновение с тенью можно найти внутри себя ту основу, на которой можно любить, не теряя при этом себя
При желании любой страх, если долго его крутить, можно докрутить до страха смерти. Отпускание - это своего рода смерть. После которой есть шанс для того, чтобы родиться чему-то подлинному. И может только в этой мучительной двойственной пустоте и могут родиться смыслы, которые не могли родиться раньше, так как всё пространство, равное этой пустоте, было занято шумом, планами и ожиданием. Тогда начинается творчество, творчество в переорганизации своей жизни, в новых смыслах, как выйти на прогулку после долгой болезни или лежать на полу и слушать музыку в темноте и беззвучно плакать. Легче пишется, легче думается, идеи приходят спонтанно, просыпается чувственный уровень
Это как отложить проект, над которым работал много дней подряд, пойти на день в лес и к вечеру, загорелым и покусанным неожиданно получить новый, живой замысел
Есть какая-то огромная сила в отпускании, похожая на доверие воде или огню
Когда отпускаешь что-то истинное, у него появляется новое, более сильное, перерождение
А что-то ложное в этом отпускании отмирает
И может пребывание в заточении опаснее, чем страх перемен
Потому что мы живём не для того, чтобы играть роли
А для того, чтобы смело позволить себе просто быть
вторник, 20 мая 2025
Парадоксально, но я и правда пишу тексты лучше и работаю лучше, когда мне так себе.
Вот полгранта за сегодня написала, хотя это новая моя работа. Ну может черновика гранта, но текста правда дофига и он выглядит не так плохо даже не перечитывая. Писала я не оч долго, потому что ходила на массаж ещё и вкусно ела и гуляла по любимому своему мосту Александра Невского.
С написанием текстов одно плохо - стоит начать и уже не остановишься. Жаль только что на вопрос о том, как я научилась писать статьи и отчёты в параллель на таких скоростях будто на спидах не ответишь честно. Но можно сказать, что я безумно горю и интересуюсь своей работой. А правда тут будет в том, что у меня море опыта в конвертации боли в текст.
Если пропустить мои тексты черездикпик DeepSeek, они даже становятся не такими угловатыми.
А так бы хотелось послать всех нахуй.
Если написать в DeepSeek "иди нахуй" он скажет "Например, вместо резких выражений можно использовать нейтральные варианты:
"Давайте прекратим этот разговор, пожалуйста".
"Мне бы хотелось завершить обсуждение"."
Если написать в Felo "иди нахуй" он скажет "Можно сказать: "Пожалуйста, оставьте меня в покое" или "Мне нужно немного пространства, спасибо.""
У Perplexity я не спрашивала.
Нейросетки создавались не для этого.
Вот полгранта за сегодня написала, хотя это новая моя работа. Ну может черновика гранта, но текста правда дофига и он выглядит не так плохо даже не перечитывая. Писала я не оч долго, потому что ходила на массаж ещё и вкусно ела и гуляла по любимому своему мосту Александра Невского.
С написанием текстов одно плохо - стоит начать и уже не остановишься. Жаль только что на вопрос о том, как я научилась писать статьи и отчёты в параллель на таких скоростях будто на спидах не ответишь честно. Но можно сказать, что я безумно горю и интересуюсь своей работой. А правда тут будет в том, что у меня море опыта в конвертации боли в текст.
Если пропустить мои тексты через
А так бы хотелось послать всех нахуй.
Если написать в DeepSeek "иди нахуй" он скажет "Например, вместо резких выражений можно использовать нейтральные варианты:
"Давайте прекратим этот разговор, пожалуйста".
"Мне бы хотелось завершить обсуждение"."
Если написать в Felo "иди нахуй" он скажет "Можно сказать: "Пожалуйста, оставьте меня в покое" или "Мне нужно немного пространства, спасибо.""
У Perplexity я не спрашивала.
Нейросетки создавались не для этого.