психотерапия это такая похоже внутренняя экспедиция, чтобы человек научился

1. замечать и называть свои эмоции, чувства
2. понимать уникальные маршруты и механизмы их возникновения
3. предполагать, как и почему сформировались самые тяжеловыносимые
4. развивать привычку проверять и уточнять, совпадает ли его мировосприятие с восприятием других/реальным положением дел
5. сформировать у себя навыки столкновения и выдерживания самого тяжеловыносимого

---

Звёздочки

В детстве у меня был друг. Мы жили в одном дворе и вместе ходили в садик. Начало лета и конец весны мы проводили во дворе, играя там целыми днями до моего отъезда к бабушке на остаток каникул. Сейчас я с трудом вспоминаю, чем мы занимали эти длинные дни. Время незаметно утекало.

Помню, как-то летом мы пытались собрать весь алфавит из найденных букв, но во дворе попадались только «Е» и «Ш» – видимо, с трансформаторов. Еще делали ловушку для голубя (правда, поймать никого не удалось), строили ракету из картонок со свалки, гоняли машинки, играли в футбол. Мне вообще тогда больше нравилось дружить с мальчишками, а самые грандиозные приключения случались у бабушки или на даче.

А летом перед первым классом в комнате у моего друга сделали ремонт: на потолке появились волшебные светящиеся в темноте звездочки. Мне они невероятно понравились, и я тоже хотела такие. Но родители отказали и не разрешили что-то менять в комнате: мол, я уже школьница, нужно настраиваться на серьёзный лад, а это по-детски. В школе я пошла на все кружки, что были в городе и мы как-то совсем перестали общаться с дворовым другом.

А зимой я случайно увидела похожие звёздочки на озоне или в wb и вспомнила это всё. И купила их.
Решила: «Почему бы не приклеить? Скоро всё равно переезд, свадьба, другой уклад жизни, а в моей квартире всё равно давно надо сделать ремонт, пусть повисят немного, до того, как всё изменится».

Что-то случилось, что-то не случилось, но вот теперь они у меня на потолке. Даже Кассиопею выложила.
Перед сном смотрю на их мягкое свечение в темноте.
Это просто дешёвые флуоресцентные звёздочки с маркетплейса, но для меня это что-то большее.
Они как тонкая нить, связывающая меня с беззаботными летними днями у бабушки, с ощущением детской свободы и бесконечности мира, которое так легко теряется, когда становишься взрослой и серьёзной, но которое ещё можно поймать порой на работе, ночуя с палатками или в экспедициях в полях. Пусть на миг, пусть иллюзорное – но возвращение к чистому восторгу от простых вещей.

---

А ведь по-настоящему близкие люди иногда могут быть где-то рядом
То есть буквально в будущем ты уже будешь с ними дружить, общаться или влюбляться, но пока что не знаешь об этом
Это очень трепетно, есть в этом какое-то волшебство и озорство

---

У меня очень красивый сегодня туман за окном - не плотный и влажный осенний, а лёгкий совсем уже летний.
И мне почему-то легко. То ли потому, что начинается это короткое лето - сезон, когда можно почти жить на улице, спать под звёздами, купаться в холодной воде после бани, много ходить пешком, завтракать черешней и абрикосами, ими же обедать и ужинать, много и весело делать, говорить о важном белыми ночами, словом ловить моменты, как букашек в сачок.

То ли потому, что... сложно сформулировать.. наверное потому что не всегда нужно поступать рационально. А иногда нужно поступать так, как все части твоей личности хотят. И если тебе с кем-то постоянно кажется, что с тобой что-то не так, с тобой всё так, просто какой-то элемент не встраивается в твою, грохочущую, как грузовые вагоны на окном в летнюю ночь, жизненную историю. Очень люблю их эмбиент с соловьями в это время. И кто-то может жить по схеме, а я живу как хочу, потому видимо я универсальный дилетант. И нет смысла тут заниматься бесконечным самоанализом, примерно равным бесконечной прокрастинации, есть ёмкое и задорное, как точки в букве ё - "не моё".

Здорово всё таки любить свою работу, а я всё же и правда её люблю. За интерес, за разнообразие, за открытия. Много она мне дарит жизни, приключений, понимания. Она подарила мне аналитическое мышление, которое несколько балансирует мою творческую натуру. Подарила способность формулировать и отстаивать своё мнение. Подарила путешествия по всему миру, знакомства с интересными людьми в разных уголках страны и планеты. Моих друзей. В ней можно придумать и узнавать что-то новое постоянно и находиться в движении. В изучение нового можно было уйти, когда мне было грустно и когда в жизни вне работы были разнообразные сложные штуки - что в 2010, что в 2025. И круто, что у меня есть это лекарство от всех бед и что мы повстречались с моей работой, как странно бы это ни звучало

---

"Она всегда и точно знает, что делает здесь и сейчас.
Она давно понять не может, что делает в этой стране.
Она все та же для всех, но в уголках ее глаз
Уже не прячется повод, чтоб посвятить ей сонет.

Лови свое счастье - ей улыбнись,
Она вот-вот защитится и давно развелась.
Она не верит в судьбу, а если спросишь "Как жизнь?",
Едва заметно вздохнув, произнесет: "Удалась...""

---

Слушаю музыку альбомами,
Рисую схемы в блокноте в точку,
Крылатки кружат в мокром парке.
Хочу кинцуги - сердце в золоте,
И сны свои записать на DVD

---

Подумалось вдруг, что сюжет фильма "Питер ФМ" неожиданно похож на сюжет "Метели" Пушкина
Девушке категорически не судьба связать жизнь с одним мужчиной, зато судьба с другим, вероятно

---

Грозы и грёзы

---

Весна отснята...
Последний кадр - крылья бабочки
В реке уплыли

---

Изучай меня по картам,
Изучай меня по звёздам,
Изучай меня по ливням,
Изучай меня по грозам...

---

рубашки в клеточку, а блокноты - в точку

---

Ничего в последние пару недель не хочется готовить сложного, ужинаю plain rice с укропом и морской капустой. И в этом plain rice завелись какие-то жучки - то ли мукоеды, то ли долгоносики, без бинокуляра и не разобрать

---

Полагаю, что у всех, даже самых умных людей, которые когда-либо жили на этом свете, есть дни, когда они чувствуют себя глупыми и ленивыми
Я конечно не Дарвин, но у меня вот очень много скопилось работы сейчас, а вайб совершенно весенний, безответственный, ничего не хочется делать, только только слушать музыку и стихи читать. А все чёта пишут и дёргают. Что-ж, бывает и такое.





Charles Darwin to Charles Lyell, 1861
"I am very poorly today & very stupid & hate everybody & everything"

Пусть тут будет

---

раз сегодня день смелых решений, решу посреди рабочего дня, что если и семья - то как у Муми-троллей
с уютом, любопытством к жизни, принятием различий и философией простых радостей

---

Подумалось, что тем больше внимания погружаешь в свой внутренний мир, тем больше внимания он требует
И иногда это так увлекает, что как будто и перестаёшь замечать, какие возможности тебе предлагает следующий день
И порой прямо и задумаешься - а почему то, в каком настроении я проснулась, вообще волнует меня больше, чем эти соловьи, поющие ночью за окном, и эти звенящие составы, перевозящие то сыпучие, то жидкие грузы, которые кажутся почти игрушечными на железной дороге за окном

---

И наверное я бы не променяла весь этот нелепый опыт влюблённостей, дружбы, любви, узнавания, стрессовых ситуаций, нервных диалогов, прощаний, расставаний, поездов и самолётов, глаз, улыбок и глупых диалогов в красивых декорациях.
Я не знаю, как относиться к этому опыту, но если бы и можно было его кому-то отдать, я бы не отдала.
Потому что это часть моего пути, часть моего исследования мира и понимания себя.
Мне каждый раз не всё равно. И мне нравится, что я в этом всём не растеряла себя несмотря на всё.

---

Весна странная и полная мелких неудач и прощаний
Если нужно было бы подобрать к ней прилагательное, назвала б её болезненной
Весна "видеть всё как оно есть", но не мочь помочь

Я помню прошлую весну, которая была вся в делах, я приходила уставшая и у меня не было этой роскоши думать и работать интересную работу, которая есть сейчас. А теперь есть время и думать, но часто хочется плакать.
Помню прогулки, помню интерес ко мне, помню желание быть со мной и делать что-то для меня, помню свой искренний интерес к тому, чтобы узнать другого и сделать win-win. Я помню, как мы хорошо сидели в компании на даче с друзьями. Это было приятное чувство - у меня в жизни появилось что-то помимо работы. Помню свой день рождения, отпразднованный впервые за много лет, где вокруг меня были любимые люди, но один из них был любимее и важнее остальных.
Но сейчас связи больше нет. И было бы притворством сказать, что всё это было зря, и что я не жалею, и что мне не больно и что я не скучаю. Потому что я скучаю и ценю это время и то, что мне дало это время в моём изучении этого мира.

Но со мной так нельзя. Нельзя хаотично быть то грубым, то нежным, то понимающем, что тебе нужно, то нет. То как будто бы рядом, то где-то далеко. Нельзя быть со мной вместе здесь и сейчас, но не видеть нас вместе в будущем. Нельзя вечно находить что-то, чтобы не позволять себе сепарироваться и оставлять всё, как оно есть. Нельзя оставлять меня одну в праздники и иметь другую базовую компанию. Нельзя использовать моё время и пространство как огромное хранилище для своих неструктурированных мыслей, которые не хочет слушать даже твоя мама. Нельзя не выкладывать меня в соцсети и не рассказывать про меня всем на свете, чётко обозначая, кем я для тебя являюсь. Нельзя видеть во мне мать с безусловной любовью, а в своей матери - партнёра и союзника. Нельзя не поддерживать меня, когда я болею. Нельзя приоритезировать встречи с другими людьми и не уважать моё время. Нельзя обесценивать мою работу и мои достижения по науке и смеяться над моим желанием делать что-то не из-за денег, а потому что хочется и нравится.

Наверное один из самых противных этапов взросления в том, что ты больше не хочешь быть тем человеком, об которого другие будут становиться взрослыми. Ты не психолог, не госпиталь, не священник, а если и препод в вузе, то не у него.. И тут тебя никогда не спросят, устаёшь ли ты на неделе. Тебя не жалеют. Но оставят с ощущением, что ты в большом тихоокеанском мусорном пятне или валяешься где-то на свалке на подъезде к Дели. План Б, учитель, родитель, спасатель, психолог.. мудрая и отважившаяся на такие духовные высоты, на которые бы не решился сам Далай Лама.

Я не хочу участвовать в блядских треугольниках, потому что люблю отрезки, а может и вовсе точки

---

если не складывается, вычитай

---

Чтобы не быть ресурсом, нужно брать на себя ответственность.

Либо взрослеть и становиться способным к ответственности и конкретному выбору, либо продолжать быть ресурсом в чужих схемах.

Кажется, очень простая мысль. Но почему-то этот пласт информации доходит не до всех.

И главное всё ж тут зависит от собственного выбора, я вот люблю ситуации, где всё зависит от меня, и мне этот выбор казался таким лёгким, но я не другой человек.

"Кто избежал узды, тот сам себе узда" хехе (:

---

А ещё мне сегодня, глядя на всю эту цветущую и зеленеющую роскошь, захотелось снова начать рисовать маслом.
В 14 лет я закончила художку, но в 15 свалила из дома, поэтому с маслом многие годы развернуться было негде, а теперь вроде и есть где, но видимо уже на пенсию. Но было бы время, я бы рисовала кипарисы на фоне жёлтых полей, изогнутые дальневосточные сосны или приземистые кривые берёзки, которые встречаются на севере. Яркие картинки из своих снов, которые мозг мне подкидывает этой весной.

Иногда мне снятся странные вещи, вот бывают в жизни истории совершенно невинные, но такие в духе Roman Holiday, и зачем они снятся

Увы, мне не 22, чтобы драматизировать, стричь зелёное каре, пить кагор по акции из Ленты, а потом ехать активничать в универ.
Теперь думать надо больше и глубже, плакать можно только из-за отказа в финансировании, длинные волосы натурального цвета это признак психического здоровья, в холодильнике у меня хороший коньяк и Amarulla, которую больше не продают в РФ, а в шкафу пиджаки с рубашками, в которых я поеду активничать на работы с блокнотом leuchtturm1917.

И страны, и континенты, и рефугии, но чего-то важного не хватало в этом паззле
Но своё разочарование в жизни никогда не следует транслировать другим