Деньки стоят уже тёплые. Выбиралась в alma mater по делам. Мне нравится приходить сюда в начале лета.
Перепутала 10 и 11, и что за циркадные ритмы меня повели меня к 10, если первая пара начиналась в 9, вторая в 10.40, ну а я раньше третьей обычно не приходила..
Ох, Alma mater с её пурпурной сиренью в конце мая и начале июня, лестницами, старыми книгами и садиком, который оказался закрыт.
Почему-то кажется, что аудитория стала меньше за эти годы, хотя я не особо увеличилась
Но вот душа по-прежнему поёт, когда идёшь по коридору)

Сложные вопросы ты мне внезапно задаёшь, alma mater, от которых хочется подотоодвинуться)
Я много тебе могу рассказать про любовь к делу, про "действовать с полной отдачей"
Всё таки вся моя активность она теперь в основном про получение и осмысление знания, и представления его в заданной форме или в более свободной форме

Но ты ж не про это спрашивала))

---

психотерапия это такая похоже внутренняя экспедиция, чтобы человек научился

1. замечать и называть свои эмоции, чувства
2. понимать уникальные маршруты и механизмы их возникновения
3. предполагать, как и почему сформировались самые тяжеловыносимые
4. развивать привычку проверять и уточнять, совпадает ли его мировосприятие с восприятием других/реальным положением дел
5. сформировать у себя навыки столкновения и выдерживания самого тяжеловыносимого

---

Звёздочки

В детстве у меня был друг. Мы жили в одном дворе и вместе ходили в садик. Начало лета и конец весны мы проводили во дворе, играя там целыми днями до моего отъезда к бабушке на остаток каникул. Сейчас я с трудом вспоминаю, чем мы занимали эти длинные дни. Время незаметно утекало.

Помню, как-то летом мы пытались собрать весь алфавит из найденных букв, но во дворе попадались только «Е» и «Ш» – видимо, с трансформаторов. Еще делали ловушку для голубя (правда, поймать никого не удалось), строили ракету из картонок со свалки, гоняли машинки, играли в футбол. Мне вообще тогда больше нравилось дружить с мальчишками, а самые грандиозные приключения случались у бабушки или на даче.

А летом перед первым классом в комнате у моего друга сделали ремонт: на потолке появились волшебные светящиеся в темноте звездочки. Мне они невероятно понравились, и я тоже хотела такие. Но родители отказали и не разрешили что-то менять в комнате: мол, я уже школьница, нужно настраиваться на серьёзный лад, а это по-детски. В школе я пошла на все кружки, что были в городе и мы как-то совсем перестали общаться с дворовым другом.

А зимой я случайно увидела похожие звёздочки на озоне или в wb и вспомнила это всё. И купила их.
Решила: «Почему бы не приклеить? Скоро всё равно переезд, свадьба, другой уклад жизни, а в моей квартире всё равно давно надо сделать ремонт, пусть повисят немного, до того, как всё изменится».

Что-то случилось, что-то не случилось, но вот теперь они у меня на потолке. Даже Кассиопею выложила.
Перед сном смотрю на их мягкое свечение в темноте.
Это просто дешёвые флуоресцентные звёздочки с маркетплейса, но для меня это что-то большее.
Они как тонкая нить, связывающая меня с беззаботными летними днями у бабушки, с ощущением детской свободы и бесконечности мира, которое так легко теряется, когда становишься взрослой и серьёзной, но которое ещё можно поймать порой на работе, ночуя с палатками или в экспедициях в полях. Пусть на миг, пусть иллюзорное – но возвращение к чистому восторгу от простых вещей.

---

А ведь по-настоящему близкие люди иногда могут быть где-то рядом
То есть буквально в будущем ты уже будешь с ними дружить, общаться или влюбляться, но пока что не знаешь об этом
Это очень трепетно, есть в этом какое-то волшебство и озорство

---

У меня очень красивый сегодня туман за окном - не плотный и влажный осенний, а лёгкий совсем уже летний.
И мне почему-то легко. То ли потому, что начинается это короткое лето - сезон, когда можно почти жить на улице, спать под звёздами, купаться в холодной воде после бани, много ходить пешком, завтракать черешней и абрикосами, ими же обедать и ужинать, много и весело делать, говорить о важном белыми ночами, словом ловить моменты, как букашек в сачок.

То ли потому, что... сложно сформулировать.. наверное потому что не всегда нужно поступать рационально. А иногда нужно поступать так, как все части твоей личности хотят. И если тебе с кем-то постоянно кажется, что с тобой что-то не так, с тобой всё так, просто какой-то элемент не встраивается в твою, грохочущую, как грузовые вагоны на окном в летнюю ночь, жизненную историю. Очень люблю их эмбиент с соловьями в это время. И кто-то может жить по схеме, а я живу как хочу, потому видимо я универсальный дилетант. И нет смысла тут заниматься бесконечным самоанализом, примерно равным бесконечной прокрастинации, есть ёмкое и задорное, как точки в букве ё - "не моё".

Здорово всё таки любить свою работу, а я всё же и правда её люблю. За интерес, за разнообразие, за открытия. Много она мне дарит жизни, приключений, понимания. Она подарила мне аналитическое мышление, которое несколько балансирует мою творческую натуру. Подарила способность формулировать и отстаивать своё мнение. Подарила путешествия по всему миру, знакомства с интересными людьми в разных уголках страны и планеты. Моих друзей. В ней можно придумать и узнавать что-то новое постоянно и находиться в движении. В изучение нового можно было уйти, когда мне было грустно и когда в жизни вне работы были разнообразные сложные штуки - что в 2010, что в 2025. И круто, что у меня есть это лекарство от всех бед и что мы повстречались с моей работой, как странно бы это ни звучало

---

"Она всегда и точно знает, что делает здесь и сейчас.
Она давно понять не может, что делает в этой стране.
Она все та же для всех, но в уголках ее глаз
Уже не прячется повод, чтоб посвятить ей сонет.

Лови свое счастье - ей улыбнись,
Она вот-вот защитится и давно развелась.
Она не верит в судьбу, а если спросишь "Как жизнь?",
Едва заметно вздохнув, произнесет: "Удалась...""

---

Слушаю музыку альбомами,
Рисую схемы в блокноте в точку,
Крылатки кружат в мокром парке.
Хочу кинцуги - сердце в золоте,
И сны свои записать на DVD

---

Подумалось вдруг, что сюжет фильма "Питер ФМ" неожиданно похож на сюжет "Метели" Пушкина
Девушке категорически не судьба связать жизнь с одним мужчиной, зато судьба с другим, вероятно

---

Грозы и грёзы

---

Весна отснята...
Последний кадр - крылья бабочки
В реке уплыли

---

Изучай меня по картам,
Изучай меня по звёздам,
Изучай меня по ливням,
Изучай меня по грозам...

---

рубашки в клеточку, а блокноты - в точку

---

Ничего в последние пару недель не хочется готовить сложного, ужинаю plain rice с укропом и морской капустой. И в этом plain rice завелись какие-то жучки - то ли мукоеды, то ли долгоносики, без бинокуляра и не разобрать

---

Полагаю, что у всех, даже самых умных людей, которые когда-либо жили на этом свете, есть дни, когда они чувствуют себя глупыми и ленивыми
Я конечно не Дарвин, но у меня вот очень много скопилось работы сейчас, а вайб совершенно весенний, безответственный, ничего не хочется делать, только только слушать музыку и стихи читать. А все чёта пишут и дёргают. Что-ж, бывает и такое.





Charles Darwin to Charles Lyell, 1861
"I am very poorly today & very stupid & hate everybody & everything"

Пусть тут будет

---

раз сегодня день смелых решений, решу посреди рабочего дня, что если и семья - то как у Муми-троллей
с уютом, любопытством к жизни, принятием различий и философией простых радостей

---

Подумалось, что тем больше внимания погружаешь в свой внутренний мир, тем больше внимания он требует
И иногда это так увлекает, что как будто и перестаёшь замечать, какие возможности тебе предлагает следующий день
И порой прямо и задумаешься - а почему то, в каком настроении я проснулась, вообще волнует меня больше, чем эти соловьи, поющие ночью за окном, и эти звенящие составы, перевозящие то сыпучие, то жидкие грузы, которые кажутся почти игрушечными на железной дороге за окном

---

И наверное я бы не променяла весь этот нелепый опыт влюблённостей, дружбы, любви, узнавания, стрессовых ситуаций, нервных диалогов, прощаний, расставаний, поездов и самолётов, глаз, улыбок и глупых диалогов в красивых декорациях.
Я не знаю, как относиться к этому опыту, но если бы и можно было его кому-то отдать, я бы не отдала.
Потому что это часть моего пути, часть моего исследования мира и понимания себя.
Мне каждый раз не всё равно. И мне нравится, что я в этом всём не растеряла себя несмотря на всё.

---

Весна странная и полная мелких неудач и прощаний
Если нужно было бы подобрать к ней прилагательное, назвала б её болезненной
Весна "видеть всё как оно есть", но не мочь помочь

Я помню прошлую весну, которая была вся в делах, я приходила уставшая и у меня не было этой роскоши думать и работать интересную работу, которая есть сейчас. А теперь есть время и думать, но часто хочется плакать.
Помню прогулки, помню интерес ко мне, помню желание быть со мной и делать что-то для меня, помню свой искренний интерес к тому, чтобы узнать другого и сделать win-win. Я помню, как мы хорошо сидели в компании на даче с друзьями. Это было приятное чувство - у меня в жизни появилось что-то помимо работы. Помню свой день рождения, отпразднованный впервые за много лет, где вокруг меня были любимые люди, но один из них был любимее и важнее остальных.
Но сейчас связи больше нет. И было бы притворством сказать, что всё это было зря, и что я не жалею, и что мне не больно и что я не скучаю. Потому что я скучаю и ценю это время и то, что мне дало это время в моём изучении этого мира.

Но со мной так нельзя. Нельзя хаотично быть то грубым, то нежным, то понимающем, что тебе нужно, то нет. То как будто бы рядом, то где-то далеко. Нельзя быть со мной вместе здесь и сейчас, но не видеть нас вместе в будущем. Нельзя вечно находить что-то, чтобы не позволять себе сепарироваться и оставлять всё, как оно есть. Нельзя оставлять меня одну в праздники и иметь другую базовую компанию. Нельзя использовать моё время и пространство как огромное хранилище для своих неструктурированных мыслей, которые не хочет слушать даже твоя мама. Нельзя не выкладывать меня в соцсети и не рассказывать про меня всем на свете, чётко обозначая, кем я для тебя являюсь. Нельзя видеть во мне мать с безусловной любовью, а в своей матери - партнёра и союзника. Нельзя не поддерживать меня, когда я болею. Нельзя приоритезировать встречи с другими людьми и не уважать моё время. Нельзя обесценивать мою работу и мои достижения по науке и смеяться над моим желанием делать что-то не из-за денег, а потому что хочется и нравится.

Наверное один из самых противных этапов взросления в том, что ты больше не хочешь быть тем человеком, об которого другие будут становиться взрослыми. Ты не психолог, не госпиталь, не священник, а если и препод в вузе, то не у него.. И тут тебя никогда не спросят, устаёшь ли ты на неделе. Тебя не жалеют. Но оставят с ощущением, что ты в большом тихоокеанском мусорном пятне или валяешься где-то на свалке на подъезде к Дели. План Б, учитель, родитель, спасатель, психолог.. мудрая и отважившаяся на такие духовные высоты, на которые бы не решился сам Далай Лама.

Я не хочу участвовать в блядских треугольниках, потому что люблю отрезки, а может и вовсе точки

---

если не складывается, вычитай

---

Чтобы не быть ресурсом, нужно брать на себя ответственность.

Либо взрослеть и становиться способным к ответственности и конкретному выбору, либо продолжать быть ресурсом в чужих схемах.

Кажется, очень простая мысль. Но почему-то этот пласт информации доходит не до всех.

И главное всё ж тут зависит от собственного выбора, я вот люблю ситуации, где всё зависит от меня, и мне этот выбор казался таким лёгким, но я не другой человек.

"Кто избежал узды, тот сам себе узда" хехе (: