Наткнулась сегодня на Доходный дом Александра Николаевича Перцова. У него оч красивый широкий двор и растительный штукатурный и кованый декор, балкончики кованые с каким-то видимо репейником или чертополохом. И что-то неуловимо сказочное было в этом доме и в этих деталях, хотя ему явно уже давно требуется хорошая реставрация местами. Какая-то непарадная, диковатая красота.
Мне наверное в жизни не хватало творчества и навыка замечать красоту, переключаться. Так у меня сильно раздражительность снижается. А красота и творчество они во всём, можно часок в день этому уделить или даже меньше и вот уже и лучше становится.
Красота и творчество действительно живут во всём, а в особенности в этом городе, в который я переехала случайно, а осталась на 10 уже лет
Раздражительность она наверное часто рождается из бега по кругу, фокуса на проблемах и поиске решения и всём том, что нужно допилить по работе до идеала.
А маленькие открытия + акт творчества по отношению к ним могут быть таким антидотом

---

мой мозг решает в рандомный момент иногда ночью вспомнить всё (перед сном особенно), а память у меня хорошая, но я думаю, что никогда не надо завидовать чужой судьбе, а главное никогда не стоит ругать свою, напротив стоит выжимать максимум из того, что есть
на жалости к себе и обиде на судьбу далеко не уедешь, и давно уже понятно, что лучше искать в ней +
и вместо «почему я?» спросить «а что сейчас?»
и вместо «я не могу» спросить «а что действительно сейчас в моих силах»
и вместо того, чтобы пережёвывать боль, приехать к тому, что ты давно уже не ребёнок, рано ставший взрослым, а просто взрослый с прошлым
и типа боль должна получить признаниие, но энергия должна идти на создание почвы под ногами здесь и сейчас
хорошая память позволяет детально работать с воспоминаниями, а не просто страдать от них
буддисты в горах говорят есть такое понятие сорадование и вот я считаю нам всем нужно больше сорадоваться

микрошаги тема короче и сорадование и судьба у всех ровно такая какую они вывезут и на дорогу «Жалость» мы сегодня ночью не поедем

---

в 2024 году я подумала что было бы забавно придумывать концепцию года и 2024 у меня был год минимализма, но конец 2024 и начало 2025 были несколько унылы, поэтому про концепцию года я почему-то вспомнила вотпрямщас, когда прокрастинирую от написания раздела отчёта по 1 из своих работок, у меня получается год комфорта что ли или год осознанности, тк я стала больше прислушиваться к себе и стараться маленькими шагами всё улучшать, не без помощи конечно окружающих, время работать за монитором 4к с диагональю 32 (второй день уже!), смотреть на дома на природе на Авито, которые уже не выглядят так неподъёмно и не хотеть лететь на другой край мира
Запишем что 2025 про то, как маленькие, бережные действия создают большое ощущение дома в себе и жизни

осознанность, саморефлексия, фокус на внутренних потребностях

постепенность, устойчивость, практичность, экологичность (без надрывов!) изменений

принятие поддержки, открытость, доверие, осознание ценности связей

реалистичность целей, ощущение достижимости

принятие текущего момента, уход от побега как базового решения

год присутствия, что ли, ну по крайней мере полгода



Ну хорошо, что мы приехали в здесь и сейчас, лет 10 о таком и мечтать было нельзя, а уж 14 лет назад...
Ещё через 10 лет надеюсь написать сюда, что я и с домом, и с семьёй, и с карьерой ну и главное что мне в этом всём комфортно

---

Иосиф Бродский. В горах.

1

Голубой саксонский лес
Снега битого фарфор.
Мир бесцветен, мир белес,
точно извести раствор.

Ты, в коричневом пальто,
я, исчадье распродаж.
Ты — никто, и я — никто.
Вместе мы — почти пейзаж.


2

Белых склонов тишь да гладь.
Стук в долине молотка.
Склонность гор к подножью дать
может кровли городка.
Горный пик, доступный снам,
фотопленке, свалке туч.
Склонность гор к подножью, к нам,
суть изнанка ихних круч.


3

На ночь снятое плато.
Трепыханье фитиля.
Ты — никто, и я — никто:
дыма мертвая петля.
В туче прячась, бродит Бог,
ноготь месяца грызя.
Как пейзажу с места вбок,
нам с ума сойти нельзя.


4

Голубой саксонский лес.
К взгляду в зеркало и вдаль
потерявший интерес
глаза серого хрусталь.
Горный воздух, чье стекло
вздох неведомо о чем
разбивает, как ракло,
углекислым кирпичом.


5

Мы с тобой — никто, ничто.
Эти горы — наших фраз
эхо, выросшее в сто,
двести, триста тысяч раз.
Снизит речь до хрипоты,
уподобить не впервой
наши ребра и хребты
ихней ломаной кривой.


6

Чем объятие плотней,
тем пространства сзади — гор,
склонов, складок, простыней —
больше, времени в укор.

Но и маятника шаг
вне пространства завести
тоже в силах, как большак,
дальше мяса на кости.


7

Голубой саксонский лес.
Мир зазубрен, ощутив,
что материи в обрез.
Это — местный лейтмотив.
Дальше — только кислород:
в тело вхожая кутья
через ноздри, через рот.
Вкус и цвет — небытия.


8

Чем мы дышим — то мы есть,
что мы топчем — в том нам гнить.
Данный вид суть, в нашу честь,
их отказ соединить.
Это — край земли. Конец
геологии; предел.
Место точно под венец
в воздух вытолкнутых тел.


9

В этом смысле мы — чета,
в вышних слаженный союз.
Ниже — явно ни черта.
Я взглянуть туда боюсь.
Крепче в локоть мне вцепись,
побеждая страстью власть
тяготенья — шанса, ввысь
заглядевшись, вниз упасть.


10

Голубой саксонский лес.
Мир, следящий зорче птиц
— Гулливер и Геркулес —
за ужимками частиц.
Сумма двух распадов, мы
можем дать взамен числа
абажур без бахромы,
стук по комнате мосла.


11

«Тук-тук-тук» стучит нога
на ходу в сосновый пол.
Горы прячут, как снега,
в цвете собственный глагол.
Чем хорош отвесный склон,
что, раздевшись догола,
все же — неодушевлен;
то же самое — скала.


12

В этом мире страшных форм
наше дело — сторона.
Мы для них — подножный корм,
многоточье, два зерна.
Чья невзрачность, в свой черед,
лучше мышцы и костей
нас удерживает от
двух взаимных пропастей.


13

Голубой саксонский лес.
Близость зрения к лицу.
Гладь щеки — противовес
клеток ихнему концу.
Взгляд, прикованный к чертам,
освещенным и в тени, —
продолженье клеток там,
где кончаются они.


14

Не любви, но смысла скул,
дуг надбровных, звука «ах»
добиваются — сквозь гул
крови собственной — в горах.
Против них, что я, что ты,
оба будучи черны,
ихним снегом на черты
наших лиц обречены.


15

Нас других не будет! Ни
здесь, ни там, где все равны.
Оттого-то наши дни
в этом месте сочтены.
Чем отчетливей в упор
профиль, пористость, анфас,
тем естественней отбор
напрочь времени у нас.


16

Голубой саксонский лес.
Грез базальтовых родня.
Мир без будущего, без
— проще — завтрашнего дня.
Мы с тобой никто, ничто.
Сумма лиц, мое с твоим,
очерк чей и через сто
тысяч лет неповторим.


17

Нас других не будет! Ночь,
струйка дыма над трубой.
Утром нам отсюда прочь,
вниз, с закушенной губой.
Сумма двух распадов, с двух
жизней сдача — я и ты.
Миллиарды снежных мух
не спасут от нищеты.


18

Нам цена — базарный грош!
Козырная двойка треф!
Я умру, и ты умрешь.
В нас течет одна пся крев.
Кто на этот грош, как тать,
точит зуб из-за угла?
Сон, разжав нас, может дать
только решку и орла.


19

Голубой саксонский лес.
Наста лунного наждак.
Неподвижности прогресс,
то есть — ходиков тик-так.
Снятой комнаты квадрат.
Покрывало из холста.
Геометрия утрат,
как безумие, проста.


20

То не ангел пролетел,
прошептавши: «виноват».
То не бдение двух тел.
То две лампы в тыщу ватт
ночью, мира на краю,
раскаляясь добела —
жизнь моя на жизнь твою
насмотреться не могла.


21

Сохрани на черный день,
каждой свойственный судьбе,
этих мыслей дребедень
обо мне и о себе.
Вычесть временное из
постоянного нельзя,
как обвалом верх и низ
перепутать не грозя.

1984 г.

---

"Ты — никто, и я — никто.
Вместе мы — почти пейзаж."

---

Прими свою иррациональность, цени и неочевидные связи, будь бережной к мимолетному и оставь дверь приоткрытой, ведь что-то важное может прийти тихо и остаться навсегда

Ты точно хочешь знать, почему любимый стих вызывает мурашки? Или ценность тут в самом переживании?

---

образы, пиксели, мастерство быта

Всё же очень люблю в М то, что он абсолютно другой, очень земной человек. В отличие от меня, он не любит писать тексты, стихи или картины и не любит мыслить образами. Но как он бережно относится к технике и по три часа настраивает монитор. Глубоко погружается в детали. Есть в нём эта аккуратность и внимание к бытовым деталям. И какая-то практическая эстетика, уважение к вещам и к пространству. Такой вот он творец порядка, функциональной красоты и надежности. И умеет он как-то превратить рутину в ритуал, а функциональность сделать эстетичной или по крайней мере так это мне видится со стороны.

Мне долго не спалось сегодня и к 3.30 за окном уже светало и я смотрела на М, который спал в моём сером пододеяльнике и с розоватым летним загаром на щеках и почему-то вспомнила, как мы с ним познакомились, наверное в 2017 или 2018, он сказал, что у меня красивый цвет волос и всё хотел поболтать, когда мы пересекались, но мне почему-то всё время было вообще не до этого, и как потом мы пересеклись в апреле на набережной и на него вешалась какая-то его однокурсница или девушка и коммуникация получалась совсем уж неловкой и дурацкой.
Но есть ли в северном полушарии место, где в апреле совсем уж плохо?
После мне несколько часов снились типы половых клеток, видимо за одним разблокированным воспоминанием последовало и следующее и что-то про биндин и сперматозоиды морского ежа. Во сне они были причудливой формы, почти как и сам морской ёж, но погуглив их после днём оказались какими-то не очень причудливыми.

На самом деле я не знаю, сможет ли М сепарироваться, заживём ли мы нормально и купим ли пространство, где нам обоим будет хорошо или же не вывезем эти земные задачки и очень устанем. Но мне нравится, что эта связь сделала меня лучше что ли, добавила мне какой-то grounding
А любовь, которая делает нас лучше, уже оправдана, будь она земной или же альбатросьей и даже если и то, и другое сразу

---

Бродский, 1964

Пусть август — месяц ласточек и крыш,
подверженный привычке стародавней,
разбрасывает в Пулкове камыш
и грохает распахнутою ставней.
Придет пора, и все мои следы
исчезнут, как развалины Атланты.
И сколько ни взрослей и ни гляди
на толпы, на холмы, на фолианты,
но чувства наши прячутся не там
(как будто мы работали в перчатках),
и сыщикам, бегущим по пятам,
они не оставляют отпечатков,
Поэтому для сердца твоего,
собравшего разрозненные звенья,
по-моему, на свете ничего
не будет извинительней забвенья.
Но раз в году ты вспомнишь обо мне,
березой, а не вереском согрета,
на Севере родном, когда в окне
бушует ветер на исходе лета.

---

жизнь она полна нелогичной поэзии

Ты ищещь логику и закономерности и это нормально для того, чья деятельность - анализ информации
Но жизнь, жизнь она полна нелогичной поэзии
Посмотри на Луну. Не греет? Но ночью ты невольно ищещь её за окном.
Она просто есть и всем своим существованием говорит, что мир больше, чем кажется.

---

"За наши не-гулянья под луной,
За солнце не у нас над головами"

---

Лето всегда наступает внезапно, как будто в первый раз
И как бы не было в ноябре в 23 часа этого пустынного дождливого проспекта
Потому что теперь тут толпы народу, шарики, дети, взрослые и собаки разных размеров и разного уровня плоскости

Мне нравится, что я не хочу много пить в общих компаниях и сижу в них ровно столько, сколько мне хочется, чтобы вернуться домой, нормально лечь и нормально встать. Мне стала нравится эта умеренность во многих аспектах жизни и более чёткие границы.
Что у меня есть какие-то ориентиры, зацепки и горизонт планирования хотя бы на ближайшее время. В этом кстати очень помогает диссер, как такая вполне конечная, но расчитанная на определённое время штука. Как раз на годы, когда сложно что-то планировать, она у меня и пришлась. Поэтому я может не сижу на антидепрессантах, как многие из моих друзей, меня действительно работа и всякие маленькие радости хорошо стабилизируют.

Сделать так, чтобы было нескучно. Найти смысл в малом.

---

мы даже не знакомы

Много лет думаю об одном человеке, без каких-то страданий или надрыва.
Не могу сказать, что была в него не влюблена и мы даже толком не знакомы хорошо, хотя немного временами общались.
Это вообще никак мне не мешало заводить романтические отношения с кем либо другим и пробовать в создание семьи.
Ну и как-то вообще естественно жить свою жизнь и делать дела.
Но подумать про него для меня также естественно примерно каждый день, как зубы почистить или сесть за рабочий ноут читать/писать тексты.
Иногда он мне ещё снится (это я вообще контролировать не могу), хотя у нас никакой системной совместной романтической или дружеской истории.
У меня не было каких-либо потрясений в момент нашего знакомства и он мне никого не напоминает, хотя бы потому что мы толком не знакомы на эмоциональном уровне.
У него не какая-то жизнь мечты судя по всему и набор супер-навыков, которыми бы хотелось обладать (бывает, я влюблялась, потому что хотела чему-то научиться на самом деле, что умеет другой, но тут я и не влюбилась вроде и нет какой-то прям мешающей одержимости)
У меня нет какого-то идеализированного образа даже
Вообще для меня загадка почему образ этого человека так закрепился в моей памяти, периодически активируясь без явной на то причины, и типа прошло уже лет 7
Типа это какой-то мой внутренний персонаж, через которого мне подсознание хочет что-то донести?
В какой-то момент мне было интересно это исследовать, мы пообщались, но как-то друг другу не раскрылись, ну я и забила и контакт больше не инициировала
И я к этому привыкла как к какой-то части себя что ли
Некоторые внутренние процессы остаются загадкой конечно

---

"Люди созданы, чтобы жить вместе, чтобы обделывать друг с другом дела, беседовать, петь вместе песни, встречаться в клубах и в лавках, на перекрестках, — а по воскресеньям — в церквях и на стадионах, — а не сидеть в одиночку и думать опасные мысли."

---

Хожу на занятия по английскому с конца мая, вообще это была хорошая идея по утрам, тексты пишу и читаю тексты и всякие форумы по работе я неплохо и делаю что-то на нём в одно лицо, а вот если надо взаимодействовать с другими, разговаривать или воспринимать на cлух, то уже начинаю ловить какую-то перегрузку и коммуникативный ступор)

Задания довольно динамичны и там надо разговаривать с людьми, причём из другой сферы деятельности, а таких я давно не видела)))
Это неплохо с утра раздупляет с одной стороны. Самыми сложными пока кажутся задания, где надо придумывать, как ни странно, я довольно хорошо запоминаю разные конструкции и слова. Мне кажется я довольно творческий человек, но вот эти какие-нибудь задания когда надо придумать рандомный случай или совершенно какую-нибудь земную вещь, что кому-нибудь подарить или куда поехать или чё как дома обустроить. А придумаешь что-нибудь сложное и уже слово не помнишь какое-нибудь и вообще в лес сбежать хочется)

---

Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно

---

Ездила к друзьям моего знакомого. Мне нравится, когда люди находят своего человека и когда у них есть возможность жить в общем пространстве вместе и создавать уют. Когда они говорят что-то в духе "эта картина нам понравилась", когда прям "мы" больше, чем я в разговорах проскакивает. Когда мужчина о девушке заботится типа как о младшей сестре и видно прям, что они одна команда, уже какая-то сложившаяся, где всем хорошо и дом общий. Очень себя чувствую отдохнувшей. Наверное у меня мало примеров перед глазами было удачных пар, в семье вообще не вспомню, чтобы кто-то нравился. Среди друзей были, обе такие пары уехали правда и эти тоже уезжать собираются через пару лет)
Пили чаёк, смотрели на костёр и речку на ютубе. Хотели в парке изначально погулять, но там было много комаров, а у девушки аллергия сильная оказалась.
Вот думаю что любят очень разных людей, и тихих, и громких, и великодушных и вредных
И сложно сказать, в чём тут секрет, видимо и правда надо встретить родственную душу ну и чтобы обстоятельства сложились)

---

Деньки стоят уже тёплые. Выбиралась в alma mater по делам. Мне нравится приходить сюда в начале лета.
Перепутала 10 и 11, и что за циркадные ритмы меня повели меня к 10, если первая пара начиналась в 9, вторая в 10.40, ну а я раньше третьей обычно не приходила..
Ох, Alma mater с её пурпурной сиренью в конце мая и начале июня, лестницами, старыми книгами и садиком, который оказался закрыт.
Почему-то кажется, что аудитория стала меньше за эти годы, хотя я не особо увеличилась
Но вот душа по-прежнему поёт, когда идёшь по коридору)

Сложные вопросы ты мне внезапно задаёшь, alma mater, от которых хочется подотоодвинуться)
Я много тебе могу рассказать про любовь к делу, про "действовать с полной отдачей"
Всё таки вся моя активность она теперь в основном про получение и осмысление знания, и представления его в заданной форме или в более свободной форме

Но ты ж не про это спрашивала))

---

психотерапия это такая похоже внутренняя экспедиция, чтобы человек научился

1. замечать и называть свои эмоции, чувства
2. понимать уникальные маршруты и механизмы их возникновения
3. предполагать, как и почему сформировались самые тяжеловыносимые
4. развивать привычку проверять и уточнять, совпадает ли его мировосприятие с восприятием других/реальным положением дел
5. сформировать у себя навыки столкновения и выдерживания самого тяжеловыносимого

---

Звёздочки

В детстве у меня был друг. Мы жили в одном дворе и вместе ходили в садик. Начало лета и конец весны мы проводили во дворе, играя там целыми днями до моего отъезда к бабушке на остаток каникул. Сейчас я с трудом вспоминаю, чем мы занимали эти длинные дни. Время незаметно утекало.

Помню, как-то летом мы пытались собрать весь алфавит из найденных букв, но во дворе попадались только «Е» и «Ш» – видимо, с трансформаторов. Еще делали ловушку для голубя (правда, поймать никого не удалось), строили ракету из картонок со свалки, гоняли машинки, играли в футбол. Мне вообще тогда больше нравилось дружить с мальчишками, а самые грандиозные приключения случались у бабушки или на даче.

А летом перед первым классом в комнате у моего друга сделали ремонт: на потолке появились волшебные светящиеся в темноте звездочки. Мне они невероятно понравились, и я тоже хотела такие. Но родители отказали и не разрешили что-то менять в комнате: мол, я уже школьница, нужно настраиваться на серьёзный лад, а это по-детски. В школе я пошла на все кружки, что были в городе и мы как-то совсем перестали общаться с дворовым другом.

А зимой я случайно увидела похожие звёздочки на озоне или в wb и вспомнила это всё. И купила их.
Решила: «Почему бы не приклеить? Скоро всё равно переезд, свадьба, другой уклад жизни, а в моей квартире всё равно давно надо сделать ремонт, пусть повисят немного, до того, как всё изменится».

Что-то случилось, что-то не случилось, но вот теперь они у меня на потолке. Даже Кассиопею выложила.
Перед сном смотрю на их мягкое свечение в темноте.
Это просто дешёвые флуоресцентные звёздочки с маркетплейса, но для меня это что-то большее.
Они как тонкая нить, связывающая меня с беззаботными летними днями у бабушки, с ощущением детской свободы и бесконечности мира, которое так легко теряется, когда становишься взрослой и серьёзной, но которое ещё можно поймать порой на работе, ночуя с палатками или в экспедициях в полях. Пусть на миг, пусть иллюзорное – но возвращение к чистому восторгу от простых вещей.

---

А ведь по-настоящему близкие люди иногда могут быть где-то рядом
То есть буквально в будущем ты уже будешь с ними дружить, общаться или влюбляться, но пока что не знаешь об этом
Это очень трепетно, есть в этом какое-то волшебство и озорство