А я люблю железную дорогу.
Где-то под Апрелевкой дети сидели высоко на гаражах и болтали ногами.Пронеслось быстро,как и моё.
Кто-то пьяный и упорный играл на лавочке "Мы стояли на плоскости..с переменным углом отражения...наблюдая закон...",а контролёры выгоняли его и скверно ругались.Он возвращался и доигрывал.А я дала ему мелочи...Пожалуй за упорство и за то,что плеер мой уже сел.
Уставшие женщины рядом говорили про рак.
Кто-то никогда,никогда,никогда не любил электрички и сигаретный дым.Говорил шаблонами.И в свои девятнадцать он уже был мёртв.
В детстве Мой Личный Мир был гораздо ниже и мельче.Хотя их просто было много очень.Миров.Вернее,2,конечно.Несбыточный да сбыточный.
Сейчас их тоже много,но они уже не такие реальные кажутся,всё уже и уже становятся,да реже вспоминаются.В электричках миры отчётливее.
Кто-то другой считал меня простушкой,ходил в белой рубашечке,язвил за углом и всё пытался вежливо со всеми договариваться.Переморальность неголовного немозга.А этим всем и здороваться с ним не хотелось даже.И вряд ли он когда-нибудь встанет с колен.
Ему никогда Так никто не приносил вино и Колдрекс,запыхавшись,часам к двум ночи,39 и завтра на учёбу,я люблю тебя и на подушку матраса,что на паркете лежит.
А в чём заключается простота?Так это в стереотипах. В том,чтобы по умолчанию никогда не любить электрички и сигаретный дым.
В детстве был двор,фишки потёртые,тусклая от перестирок одежда,вечнозелёные колени,в сандали засыпался песок и очень быстро творил там мозоли,крышки от алкоголя можно было подбрасывать,чтобы они стукались об асфальт с таким особым,уличным,летним,домики из картонок..Хотелось сделать его квадратным,как коробку себе и сидеть там долго-долго (мама всегда ругалась очень,иногда выглядывая из окна..),выпить воды из родника или кваса из жёлтой бочки казалось чем-то пафосным,поймать голубя тёплого и живого в руки,почему головастики в тазике превращаются вдруг в лягушек и какие лапки отрастут у них быстрее...В лесу наедаться земляникой и иногда сплёвывать кого-то случайного,чёрного,маленького..Гладить кошек тайно,не верить в бактерии,люк на крышу был чем-то страшным,энциклопедия экспериментов с смятыми страницами,построить ракету из старого ртутного градусника,строительных трубок,кирпича и какой-то бочки..И бояться не бабайки,а любого мужчину,который предложит тебе шоколадку на улице.При этом попросить каких-то строителей сделать тебе деревянную лошадь..
А по ночам совсем другие миры... Даррелл и Жюль Верн..Дальние места,Другие места,сказочные,открытые,притягательные.И там есть такие,как и я,этот мальчик во дворе кудрявый и такой хороший, и похож на того сына капитана Жюль Верновского.В одну ночь прочитать "Всадника без головы",захватившись вдруг.
Читать с фонариком,под одеялом,потом атропин в глаза,и большие железные очки,оставляющие вмятины красные,где всё меняют линзы,а ты за раз уже выучил Ш.Б./М.Н.К/.Ы.М.Б.Ш/.Б.Ы.Н.К.М. ...
Вообще-то в моих мирах тоже раньше не было ни вина,ни колдрекса,ни сигарет с электричками.
Просто если смотреть поверхностно..Можно увидеть очень много своего в других.Все свои косяки,недосказанности да чёрные дыры.
Время шло и миры объединялись.
Я жила в палатках и дома не появлялась.Да общаги с пустынными стенами мне казались всё ближе,чем сухость эта да громкость.
Кто-то ещё был эпикуристом и заявлял,что жить надобно мне ради собственного удовольствия.И что я с эгоистическим альтруизмом своим вымерла бы,если б естесственный отбор был поярче да пошире.А я бы сказала бы,куда ему идти,да всё только молчала почему-то.А потом вымер сам как-то как динозавр из моей жизни.Потому что холодный слишком был.А я плакала на полу,сидела в спальнике и читала Лескова.А мимо шёл кто-то и ничего,ничего,ничего не говорил.А он даже призраком не появлялся больше.Хотя ставил ещё фотографии какие-то в исторических костюмах,да так и остался его неокуб несобранный у меня на столе,а следующий уже делал из него конусы.
Миры сливались в общий и разнообразный,появлялись миры какие-то теоретические очень,раньше я о таких и не слыхивала.Иногда они снились мне.Если бы да кабы эволюция пошла по другому,да случайности бы были не эти случайности..Миры продуцировались килограммами,а кто-то уже что-то в них понимал.И считал,что вот те девушки обычные из 2010 да есть красота и чудесность,а философию можно и по интернету в три часа ночи разводить.Он один и знал действительно много того,чего бы я могла рассказать,потому что ему было интересно.И ничего не пытался даже и говорить про любовь.А потом приехал и про миры забыл сразу,и стал чуть обычнее да мирнее.Курил на набережной на рюкзаке,влюблялся ежеминутно,да хоть был чуть чутче и живее тех всех.Потом ушёл в небытие и что-то злое в диалогах писал долго ещё.
Миры казались уже чем-то глупым,и к октябрю умерли вообще.
Холод резко сокращает все миры до точки голода и медленно уводит в сон.
Во сне миры приходили ещё и не один раз,да только как-то сумрачно и очень уж несбыточно.Да всё чернее и чернее.
Ещё кто-то был никаким.И про миры говорить не хотел.Лишь только про будничнее.Досуг проводил одинаково.
Зато встречал,когда холодно (но опаздывал постоянно на полчасика,а то и более.)
На все вопросы мои пространные говорил "ну да" и "хорошо" и хипповники эти все не любил,хоть и сам на спидах сидел когда-то.
Да только мне всё наскучивает и наскучивает и куда-то Дальше в живое и интересное хочется.