Во всех мыслях сквозит какая-то одна общая нить и нить эта о том,как просто всё обстояло всего несколько лет назад и как туманно и непонятно всё сейчас.Искренности не хватает даже на то,чтобы написать об этом всём честно в каком-нибудь тексте или не очень тексте. В лучшем случае получается только что-то с туманными отсылками,понятными одному только тебе. Или хотя бы одному только тебе кажется,что они понятны только тебе.
Делать тоже ничего не выходит. Работается плохо.
Кофе вызывает резкие боли в сердце,но без него слишком хочется спать. Резкие боли в сердце вызывает не только кофе.
Но в общих чертах всё конечно понятно. Тянуть это дальше было бы просто невозможно. Есть истории,которые должны заканчиваться одним днём и не следует их искусственно продолжать. Даже если очень хочется.
Всегда следует иметь несколько путей,запасных вариантов,планов.На случай если основной провалится. Случайности часто превосходят затраченные возможности. Особенно в моей жизни и моём случае.
Вся нежность на самом деле куда-то ушла из меня. Хочется говорить обрывками и мыслить рациональнее,как можно рациональнее. Заполнять графы правильно, попадать в мишень с первого раза.Ну,понятно.И это отвратительно. Хотя сознание по-прежнему весьма расплывчато. И вся моя натура стремится увеличивать энтропию. Почему-то у кого-то получается лучше,а у кого-то хуже. Говорят,что себя стоит сравнивать только с собой в прошлом. Я долго не понимала этого,потом старалась понимать, а теперь почему-то опять невольно сравниваю себя. Если даже сравнивать себя с прошлым,кажется,что в последние несколько лет я была разностороннее,особенно 2 года в Москве прошли очень продуктивно и ярко для саморазвития,но для разностороннего саморазвития,а не для углубления в свою область. На чём я в итоге и потеряла.
Прошлое стоит отбрасывать,но при этом его стоит сначала разобрать,как старый чердак и вынести из него какие-то тезисы для тебя. Проблема в том,что объём и яркость этого прошлого слишком велика,события слишком динамичны и поэтому тонешь в нём с головой. Или начинаешь строить другие пути,так,как никогда бы на самом деле не случалось.
Есть ли вообще в этом всём смысл? Как построить себя с нуля и в конце концов просто принять?
на этом пожалуй что оборвёмся
Мне стоит ярче выделять свои основные цели и отказываться от побочных. Стоит задвигать подальше соблазны и заниматься тем,чем я действительно хочу заниматься в этой жизни. Но без расслаблений я кажется сопьюсь,ведь любой процесс научения требует от меня нефиговых таких сил.Таких,что на другие процессы научения,которые я вообще-то хочу делать параллельно,не хватает.