То самое время, когда твоя старая версия ушла навсегда
А новая ещё только формируется
Иногда мне жаль, что нельзя появиться в своём прошлом
Тогда быть может детство было бы другое
Но жалеть себя это последнее дело
Но опять воспоминание разблокировано
В такие моменты мне казалось, что мой мир разваливается на мелкие кусочки
Меня начинало трясти
Тогда наверное и родилась эта тревожность
Которая больше не нужна мне как адаптация
Ведь я давно сама могу обеспечить себя всем и мне больше не нужно быть ребёнком
Может быть бы лучше, если как и раньше эти темы были бы заблочены
Но они уже не заблочены
И можно только сидеть на таблах научницы
Всё равно каждый день плакать
И в то же время ощущать дикую радость и свободу
От того, что всё это больше не непознанные эмоции
А связанные логически
Которые можно разобрать по кусочкам
Но при этом разборе можно сильно уколоться
В такие моменты я ненавидела отца за его вредность, которая не знала никаких границ, а мать за её беспомощность во всех вопросах и позицию жертвы. Мне казалось, что модель с вредностью и агрессией хотя бы даёт её обладателю контроль над ситуацией. И я как-то натягивала её на своё тело маленькой девочки. Не самое худшее. Больше всего не хотелось быть беспомощной. И я и не буду никогда.
Я росла в ненависти и атмосфере страха и недоверия к миру. В атмосфере страха выхода из зоны комфорта. В атмосфере игнора. С цепью на двери, пятью разными способами закрыть дверь, без домашних животных, без разрешения делать хоть что-то, что я хочу. Если я опаздывала на 5 минут, то мне уже не открывали. Всё самое дорогое мне было куда-то старательно распихано, так как оно могло быть выкинутым. Я ненавидела мир и мне хотелось, чтобы ничего не было. Я не понимала, что такое дом и почему все это так ценят.
Говорят, надо подружить все части своей личности и чтобы во всех решениях они были между собой согласны.
Но до сих пор иногда не знаю, что делать с этим вредным и побитым ребёнком, выращенным в ненависти. Раньше мне казалось, что нужно запрятать его в себя поглубже, чтобы никто никогда не узнал. Теперь кажется, что если дать ему слово и посмотреть, что будет, то может и можно всё похерить, а может и можно стать чуть счастливее.
И пока где-то миллионы людей прямо сейчас растят своих детей в ненависти к миру и игнорируют их за то, что они сделали что-то, что им не понравилось.
Я могу ценить то, что у меня есть сейчас, не бояться изучать себя и примирять все части своей личности, радоваться тому, что не залетела в 16 и никого пока что не вырастила.
Спасибо всем, кто учил меня жить по любви и ничего не бояться.
Жаль, что не с самого рождения, но кайф быть взрослым в том, что когда ты взрослый только ты хозяин своей жизни и ты можешь захотеть и получить всё то, что пожелаешь.
Объяснить своему внутреннему побитому ребёнку что больше не нужно жить в страхе и ненависти. Можно проявляться. Можно не бояться, что тебя покинут и заигнорят, потому что в твоём мире от этого больше увы толком ничего не изменится. У тебя будут деньги и крыша над головой. Ты всё теперь можешь сама. В подсознании осталась какая-то связка, но она больше никогда не пригодится. Игнор со стороны близких больше не равен потере всего. Это время ушло навсегда и больше не вернётся.
Никогда нельзя закрыть полностью никакую сферу жизни. В них всех всегда есть динамика.
Но может показать другим, что можно жить в любви и смеяться над жизнью это теперь часть твоей реализации?
Умный - не тот, кто имеет красный диплом и статьи в 1 квартиле, а тот, кто делает и получает только то, что хочет.